Voici à quoi vous attendre lorsque vous avez quatre enfants
En six ans et demi et quatre grossesses, j'ai grandi dans plusieurs domaines : 1) Physiquement : j'ai pris et perdu un total de 140 livres, soit 35 livres par grossesse, à peu près, car certaines grossesses nécessitaient plus de chocolat. /nachos que d'autres. 2) Vanité : j'ai abandonné tout ce qui restait de fraîcheur lorsque nous avons acheté une mini-fourgonnette, ce que j'avais juré de ne jamais faire car seuls les nerds conduisent des mini-fourgonnettes. 3) Contrôle : J’ai en grande partie arrêté d’habiller mes enfants avec des tenues coordonnées. Personne n’a le temps pour ça. 4) Quotient de capacité MacGyver : je suis devenu beaucoup plus adaptable dans des situations auparavant jugées trop difficiles ou totalement désespérées, comme les jambes cassées (nous en avons eu trois jusqu'à présent), les rhumes de nouveau-nés (j'ai arrêté de compter à une douzaine), l'oubli pour apporter un Pack 'n Play lors d'un voyage d'une nuit. NBD, mec. La vie continuera.
Voici à quoi vous attendre lorsque vous avez quatre enfants , si vous envisagez de faire une telle chose.
1. Quand vous emmenez toute votre tribu en ville, les gens se comportent un peu bizarrement, comme si vous aviez sept têtes.
J'ai emmené les enfants chez le médecin pour un examen l'autre jour, et en moins d'une heure, quatre différentes personnes m'ont arrêté pour me demander si les quatre enfants m'appartenaient. Une dame a même arrêté sa voiture et baissé sa vitre pour demander. Oui, espèce de gentil spectateur. Ce spectacle bizarre est entièrement à moi. Voici un échantillon de commentaires non sollicités J'entends régulièrement (plusieurs fois par jour) en faisant mes courses : « Whoa, ça fait beaucoup d'enfants ! « Sont-ils tous à vous ? » « Vous avez les mains pleines ! » 'Avez-vous planifié ça?' 'Mieux vaut toi que moi!'
2. Votre quotidien devient une version réelle du film « Memento ».
Vous souvenez-vous de ce film ? Il s’agit d’un gars qui ne se souvient que d’incréments de 15 minutes avant d’oublier tout ce qui s’est passé avant. Super suspense et stressant, mais je ne me souviens pas vraiment de grand-chose d'autre parce que, comme je l'ai dit, attendez, qu'est-ce que je viens de dire ? Non, mais sérieusement. Je suis le Steph Curry de l'oubli.
La raison en est essentiellement que votre cerveau est comme un navigateur Internet (c'est un fait scientifique réel que j'ai tiré de ma vaste connaissance des choses scientifiques). Les mamans de quatre enfants ont environ 462 onglets de navigateur ouverts à tout moment. Ai-je payé la facture de téléphone ? On est aujourd'hui mercredi ? Mercredi, c'est le ramassage anticipé. Quand la tétée a-t-elle duré ? De quel côté ? Nous avons besoin de panneaux solaires. Pourquoi l'enfant n°2 porte-t-il sa tenue entièrement à l'envers ? Pourquoi est-ce que je m'en fiche ? L’enfant n°3 a-t-il consommé des légumes aujourd’hui – hier – au cours des trois derniers jours ?
Pendant ce temps, quatre des onglets (les enfants) vous parlent comme ces publicités vidéo contextuelles qui sortent de nulle part , criant sur qui diable sait quoi. Ainsi, pour des raisons que vous pouvez imaginer, certaines choses sont tout simplement oubliées : les vestes, les sacs à dos, l'envoi à votre mère de la carte de fête des mères qui se trouve sur votre bureau depuis un certain temps. mois , envoyer des SMS aux gens, déposer le pressing, commander des recharges de dosettes Nespresso.
3. Sortir de la maison chaque matin, c'est comme vivre dans le film « Jumanji ».
Je fais ce truc pour quatre enfants tous les jours depuis neuf mois, donc le chaos est devenu ma « normale ». Il y a quelques semaines, j'avais un rendez-vous chez le médecin le matin, donc David devait préparer tous les enfants, les nourrir et sortir à 8h30. David est très impliqué en ce qui concerne les affaires de papa. Les couches, l'alimentation, l'habillage, peu importe, il fait tout sérieusement. Mais jusqu’à ce jour, il n’avait pas passé une matinée complète seul avec ses quatre enfants. Il m'a rencontré pour changer de voiture à 8h45. Tous les enfants étaient nourris, habillés et portaient même des chaussures. Quand je lui ai demandé comment ça s'était passé, il a répondu calmement : 'Ouais, c'était fou.'
Je suppose que oui : c’est le bébé qui pleure parce que l’enfant de 3 ans est assis sur elle pendant que vous essayez de brosser les cheveux emmêlés de l’aîné en queue de cheval ; c'est l'enfant de 5 ans, incapable de déchiffrer les mots anglais que vous prononcez lorsque vous lui dites pour la onzième fois de METTRE LES CHAUSSURES, SUR LES PIEDS QUI SONT LES VÔTRES, QUI APPARTIENNENT À VOS JAMBES, AU BAS DES JAMBES Juste au-delà des chevilles, chaque pied reçoit une chaussure, et s'il vous plaît, mettez-les maintenant avant que ma tête n'explose. MAINTENANT. MAINTENANT. MAINTENANT. MAINTENANT. Et puis vous obtenez une réponse vexée : « OK ! Genre : « Sheesh ! » Du genre : « Oh mon Dieu, maman, tu dois te calmer. » Oui, parce que clairement je je suis le déraisonnable.
4. Après avoir pris une douche et coupé vos ongles, puis coupé les ongles de vos enfants, lorsque vous avez terminé, vous venez de couper 100 ongles.
Cent clous . (Je viens aussi de réaliser que cela pourrait être un bon nom pour le groupe que je vais créer avec mes enfants. Nous découvrirons comment jouer des instruments à un moment donné après avoir maîtrisé l'enfilage des chaussures. Tout d'abord.)
5. En parlant de douches, tout petit moment d’intimité a désormais disparu depuis longtemps.
J'ai mis littéralement trois minutes pour me débarrasser de la viscosité causée par la préparation du petit-déjeuner l'autre matin. Pendant tout ce temps, un petit chéri restait dehors et me demandait si j'avais fini parce qu'ils avaient besoin de me montrer un truc. 'Et maintenant? As-tu fini maintenant?' 'J'aurai fini dans deux minutes, précieux ange de mon ventre!' (J'ai dit soit ça, soit quelque chose comme ça…-ish) « OK… » (sept secondes plus tard) « Et maintenant ? Cela fait-il deux minutes ? J'ai donc simplement annulé la petite douche restante à laquelle je pensais avoir droit. J'ai été précipité dans mon processus de séchage et je suis passé au « truc », qui s'est avéré être un enfant qui avait étalé une petite couverture sur le sol… puis sauté par-dessus.
6. Ce qui est amusant quand on a quatre enfants, c'est la possibilité de cuisiner pour plusieurs mangeurs difficiles à la fois.
Quand cuisiner pour quatre petits critiques gastronomiques , vous êtes quasiment assuré de ne jamais préparer un repas que tout le monde appréciera ou même dire des choses positives. C'est pourquoi je travaille à former mes enfants sur la voie qu'ils devraient suivre. Et, ici, cela signifie ne pas critiquer le choix de repas et le travail acharné de maman, de peur de sauter le dîner et de devoir attendre le petit-déjeuner. J'essaie de mettre en œuvre une règle selon laquelle lorsqu'ils demandent ce qu'il y a pour le dîner et que je décris un repas délicieux et nutritif, ils peuvent répondre de deux manières : 1) « Ouais ! Merci maman!' ou 2) 'D'accord!' Si je ne vous ai pas demandé votre avis sur le repas, alors vous pouvez simplement garder ces mots dans votre tête, d'accord ?
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7. Vous donnerez probablement le bain à vos quatre enfants moins souvent que lorsque vous en aviez un ou deux.
Je ne dis pas nécessairement ça je faites-le, mais j'ai entendu des mamans tout à fait raisonnables de quatre enfants dire qu'elles passeraient plusieurs jours entre les bains des enfants. Si je connaissais une mère qui disait ça, je lui dirais : « Hé, tu as l'air d'être une femme plutôt cool avec beaucoup de goût en matière de musique et d'émissions Netflix. Je fais confiance à votre discrétion en ce qui concerne la fréquence des bains de vos enfants. Une mère hypothétique pourrait espacer les bains de quelques jours lorsque cela est nécessaire pour sa santé mentale, par exemple lorsqu'elle a besoin de se coucher. maintenant , et pas comme 45 minutes après avoir fait mousser, rincé et répété quatre corps séparés. Mais c’est exactement ce que j’ai entendu, pour certaines personnes, parfois, ou peut-être très souvent. (Tu ne connais pas ma vie.)
8. Même si…
…des étrangers commentent régulièrement votre programme de reproduction et vous regardent bouche bée, et même si la journée est pleine à craquer de chaos et de comportements déraisonnables, de vaisselle, de miettes et de voitures sales, et même si vous faites la queue au buffet avec un enfant de 9 mois. vieux dans un Ergo, c'est comme porter une pieuvre, et même si la situation de la lessive est si désastreuse que vous avez envisagé de créer une colonie de nudistes, et même si, attendez… qu'est-ce que je disais ?
Oh ouais. OK, même si toutes ces choses rendent la vie difficile et compliquée et que parfois votre tête explose presque, chaque fois que vous ramenez à la maison un autre bébé, vous êtes époustouflé de pouvoir aimer quelque chose d'aussi individuellement et tendrement que tous les autres bébés, que vous la pensée a absorbé jusqu’au dernier morceau de votre capacité d’amour. Et en fin de journée, quand tous les précieux anges dorment, et que vous dégustez un verre de sauv blanc et un sachet d'Orville Redenbacher, Netflix binging aux côtés de votre mari, vous vous émerveillez de votre vie commune et des bébés qui vous sont confiés. . Vous ne l’auriez pas planifié autrement. (Sauf peut-être que si l'inverse signifiait que vous pouviez avoir une femme de chambre et un chef gratuits, alors oui, je l'aurais certainement planifié de cette façon.)
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