Une parentalité non impliquée a un impact à vie sur la santé mentale d'un enfant, avertissent les experts

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Scary Mommy et PhotoAlto/Laurence Mouton/Getty

Nous nous intéressons tous à la parentalité avec un objectif principal : ne pas bousiller irrévocablement nos enfants. D'accord, c'est donc un peu plus complexe que cela, mais cela saisit à peu près l'essentiel, n'est-ce pas ? La chose délicate à propos de la parentalité, bien sûr, est qu'il n'y a pas une seule bonne façon de le faire - et à cause de cela, il peut être difficile de reconnaître si et quand vous faites quelque chose de mal entre guillemets dans votre méthode parentale .

Cependant, les experts dans le domaine de psychologie essaient toujours de régler ce problème pour le reste d'entre nous (et pour le bien des enfants du monde entier), et ils ont identifié quatre styles parentaux fondamentaux - faisant autorité , autoritaire , permissif , et non impliqué . Pour le bien de cet article, nous nous concentrerons en grande partie sur un seul : les parents non impliqués ou négligents.

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Quels sont les quatre types de styles parentaux ?

Dans les années 1960, une psychologue du développement du nom de Diana Baumrind a commencé à mener une série d'études à l'Université de Californie à Berkeley. Ses recherches ont porté sur les approches parentales des gens et sur la corrélation entre ces approches et le comportement de leurs enfants. Ce faisant, elle a développé un paradigme basé sur les exigences des parents envers leurs enfants et leur réactivité aux besoins de leurs enfants. Elle a finalement identifié trois modèles de parentalité qualitativement différents : autoritaire , faisant autorité , et permissif .

Au début des années 80, le modèle de style parental de Baumrind a été étendu à l'aide d'un cadre bidimensionnel par les chercheurs Eleanor Maccoby et John Martin. Ils ont encore étoffé la parentalité permissive de Baumrind pour créer une ramification distincte – une parentalité non impliquée, également connue sous le nom de parentalité négligente.

Aujourd'hui, les quatre styles parentaux (autoritaire, autoritaire, permissif et non impliqué) forment toujours le cadre autour duquel de nombreux psychologues centrent leurs théories et leurs recherches.

Qu'est-ce que la parentalité non impliquée ?

Lors de l'examen de la définition de chaque style parental, il est utile de les examiner sous l'angle du paradigme parental de Baumrind dans son ensemble.

Lorsque nous pensons aux quatre styles parentaux du Dr Baumrind liés à l'attachement, nous pouvons les imaginer sur un quadrant de quatre par quatre qui considère les « exigences » d'un parent envers l'enfant, ainsi que la chaleur et la réactivité du parent envers l'enfant. l'enfant. L'exigence peut sembler négative mais, dans ce contexte, ce n'est pas toujours mauvais, Jen Lumanlan, fondatrice de la Votre mojo parental podcast, a dit Scary Mommy.

Un excellent exemple de la façon dont l'exigence peut être un trait parental souhaitable est la parentalité non impliquée - car, essentiellement, ce style parental pourrait en bénéficier beaucoup plus. Les parents négligents sont peu exigeants et peu soutenus, a expliqué Lumanlan. Ils ne fixent pas de limites au comportement de leurs enfants et ils sont émotionnellement « examinés ». Ce style parental n'est pas associé à de bons résultats pour les enfants.

Ainsi, la parentalité négligente ou non impliquée est, en un mot, exactement comme ça en a l'air. Dans la vraie vie, cela ressemble à des parents qui se soucient très peu de la scolarité de leur enfant et ne répondent pas aux besoins de leur enfant en temps opportun, a déclaré Chris a dessiné , professeur d'université et fondateur de The Helpful Professor. Contrairement aux parents autoritaires, qui mettent l'accent sur le travail scolaire, les notes et les performances, les parents non impliqués ne pourraient même pas être dérangés par les besoins scolaires de leur enfant. Et bien qu'une méthode parentale soit une question de règles, les parents négligents établissent rarement des règles pour leurs enfants.

Quel est un exemple de parentalité non impliquée ?

TBH, il s'agit d'un style parental que, espérons-le, vous ne rencontrerez pas trop souvent dans votre cercle social. Avec des parents non impliqués, les enfants reçoivent peu ou pas de conseils, de discipline ou de renforcement positif de leurs parents. Donc, si vous voyez un enfant se déchaîner dans le parc et que vous ne voyez pas de parent ou que vous voyez un parent totalement à l'écoute de ce que fait son enfant, vous pouvez rencontrer des parents non impliqués en action. Ou, pour ainsi dire, l'inaction.

Maintenant, disons que l'enfant devient fou et que vous voyez un parent qui est, par exemple, préoccupé par son téléphone. Ce n'est pas nécessairement le signe d'un parent non impliqué. La plupart d'entre nous ont en fait ces moments d'auto-indulgence ou de distraction. Mais avec un parent non impliqué, ce ne sont pas que des moments fugaces - c'est un modèle de comportement marqué par la distance émotionnelle entre le parent et son enfant.

Les parents non impliqués sont ceux qui se désengagent quotidiennement de leurs enfants. Ils ne sont pas susceptibles d'aider leur enfant à faire ses devoirs, de participer à des réunions de PTA ou de se présenter à des événements parascolaires. La communication est limitée entre le parent non impliqué et son enfant, tout comme tout style de discipline discernable. En d'autres termes, un parent non impliqué laisse à peu près son enfant faire ce qu'il veut - non pas parce qu'il s'en soucie trop, comme le parent permissif, mais parce qu'il ne s'en soucie pas assez. Avec peu ou pas d'interaction, il y a aussi peu ou pas d'encouragement de l'enfant au cours de ses années marquantes, ce qui affecte négativement son développement.

Selon thérapeute post-partum Maddison Meijome , la parentalité non impliquée peut varier en degré et peut commencer très tôt. La parentalité non impliquée pourrait se situer sur un spectre. De nombreux parents peuvent fournir beaucoup de ressources comme une maison et la sécurité alimentaire, mais une parentalité négligente pourrait signifier qu'ils n'offrent pas de soutien social et émotionnel, a-t-elle expliqué. Par exemple, un bébé qui n'est pas câliné ou traité avec une affection positive peut présenter des symptômes de retard de croissance tels qu'un manque de prise de poids, un attachement insécure et devenir socialement inapte.

Est-ce que la parentalité non impliquée fonctionne?

Comme vous l'avez peut-être deviné à partir de toutes les informations susmentionnées, parentalité non impliquée n'est pas considéré comme un style de parentalité particulièrement efficace. Les enfants ont besoin de limites. Ils ont besoin d'être guidés. Et ils ont définitivement besoin de l'amour et de l'affection de leurs parents pour s'épanouir. Étant donné que la parentalité non impliquée se caractérise par un manque flagrant de ces choses, il ne faut pas s'étonner que cette approche parentale non seulement n'est pas efficace, mais peut en fait nuire au développement d'un enfant.

Comme pour tout style parental, il y a des nuances. Si vous regardez assez fort et assez longtemps, vous pourrez signaler au moins un point positif. Par exemple, la parentalité non impliquée enseigne aux enfants à être plus autonomes. Mais les experts ont tendance à convenir que les inconvénients d'une parentalité non impliquée l'emportent sur les avantages.

Quels sont les effets possibles d'une parentalité non impliquée sur un enfant?

parentalité négligente et non impliquée

Brian Gordillo / Unsplash

Malheureusement, en l'absence de soins et d'attentes, les enfants sont susceptibles de développer divers problèmes. En tant qu'enseignant, je trouve que les enfants de parents non impliqués ont du mal à s'intégrer à l'école, a déclaré A dessiné . Ils ne sont pas habitués à ce que des figures faisant autorité établissent des règles et des directives. Ils ont souvent du mal à se concentrer en classe car ils ne sont pas habitués à la structure que vous trouvez dans un environnement scolaire. J'aurai aussi souvent du mal à faire participer des parents non impliqués aux réunions parents-professeurs, ce qui gêne encore plus la scolarisation de leur enfant.

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D'autres effets possibles d'une parentalité non impliquée sur l'enfant comprennent, sans s'y limiter, la dépression, une faible estime de soi, la colère et l'hostilité, l'impulsivité, l'auto-isolement, la difficulté à réguler les émotions et la difficulté à former des liens durables. À mesure qu'ils grandissent, ces problèmes peuvent prendre la forme de problèmes de santé mentale plus graves ou de comportements destructeurs, tels que des pensées suicidaires ou la toxicomanie.

Quelle est la différence entre la parentalité non impliquée et la parentalité permissive ?

En ce qui concerne les quatre sphères des styles parentaux de Baumrind, les deux quadrants supérieurs se caractérisent par un niveau élevé de réactivité et de chaleur. Les deux quadrants inférieurs sont marqués par moins de réactivité et de chaleur. Les quadrants du côté droit se caractérisent par un niveau d'exigence plus élevé. Les quadrants du côté gauche manquent d'exigence ou de contrôle. À la fois permissifs et non impliqués existent sur ce côté gauche.

Cependant, permissif prend le quadrant supérieur. Cela signifie que, bien qu'il manque d'exigence et de contrôle, il est riche en réactivité et en chaleur, comme une parentalité autoritaire. Les parents permissifs sont indulgents et indulgents, mais très impliqués avec leurs enfants. Non impliqué, le quadrant inférieur gauche, est marqué par un manque de réactivité et de chaleur ainsi qu'un manque de contrôle et de rigueur.

Ainsi, contrairement à la permissivité, il y a un manque perceptible d'éducation qui pourrait compenser d'une certaine manière le manque d'exigence. Les parents permissifs et les parents non impliqués ont tendance à laisser leurs enfants faire ce qu'ils veulent. La motivation pour permettre cela, cependant, est différente. Les parents permissifs veulent seulement faire plaisir à leurs enfants. Les parents non impliqués sont généralement désintéressés.

Que faire si l'un des parents n'est pas impliqué et l'autre non ?

Selon Damon Cloueur , éducatrice de parents auprès de la Children's Coalition of Northeast Louisiana, la communication est la clé si vous arrivez à la conclusion qu'un parent n'est pas impliqué et l'autre non. Il a suggéré : S'il y a des différences dans les styles parentaux, les parents doivent établir des stratégies et des accords mutuels sur la façon dont ils équilibreront l'éducation de leur(s) enfant(s). Chaque parent devra faire des compromis et permettre à l'autre parent d'instituer les éléments efficaces du style parental qu'il utilise.

Cependant, comme mentionné précédemment, la parentalité non impliquée se produit sur un spectre. Si un parent n'est pas un parent non impliqué et que l'autre est un parent non impliqué à l'extrémité du spectre, même une communication saine peut ne pas suffire.

Une parentalité négligente est souvent un signe que la relation a un modèle de toxicité et/ou d'agression secrète, où la relation toxique est (intentionnellement) émotionnellement déconnectée et reste ignorante des besoins émotionnels quotidiens de (l') enfant et de la famille , mentionné Théagin Maddox , un conseiller en prévention des préjudices relationnels, en sécurité dans les rencontres et en coaching de vie, ainsi que le créateur des programmes The Date Differently.

Si la parentalité non impliquée est à l'extrémité inférieure du spectre, il y a de l'espoir…. avec une communication saine et persistante. En l'absence de toxicité, des compromis peuvent être atteints et les choses peuvent s'améliorer, mais s'il y a de la toxicité, les changements ne colleront pas et vous serez toujours parent seul, a souligné Maddox. Si vous ne pouvez pas accepter cela et faire des concessions, c'est à ce moment-là que les enfants paient le prix le plus élevé.

Que devez-vous faire si vous réalisez que vous êtes un parent non impliqué ?

Ce n'est jamais amusant de faire un auto-audit et de se retrouver face à face avec les côtés les moins désirables de nous-mêmes. Mais c'est une partie nécessaire de la croissance personnelle - et nous pouvons tous convenir que lorsqu'il s'agit de nos enfants, nous voulons (et devrions) faire ce qui est le mieux pour eux. Cela inclut d'admettre que nous avons des problèmes sur lesquels nous devons travailler.

Alors, demandez-vous : avez-vous tendance à ne pas garder un œil sur l'endroit où se trouve votre enfant ou avec qui il est ? Certes, vous ne passez pas beaucoup de temps avec eux ? Êtes-vous passif lorsqu'il s'agit de choses comme PTA, d'événements parascolaires, de se souvenir des noms de leurs amis, et plus encore ? Si c'est le cas, vous pourriez être un parent non impliqué.

Les parents négligents peuvent souvent être le résultat de leur propre expérience et traumatisme d'enfance. Un parent non impliqué peut élever un enfant qui suit le même modèle, qu'il le fasse consciemment ou non. En tant qu'enfants adultes de ces parents, ils peuvent également souffrir de dépression, de problèmes de santé mentale ou de toxicomanie qui les empêchent de donner à leurs propres enfants l'attention et l'affection dont ils ont besoin.

Ce qu'il est important de savoir, c'est que, parfois, les parents non impliqués ne le sont pas intentionnellement. Cela peut être dû à des problèmes de santé mentale ou à des problèmes de toxicomanie. Cela peut être dû au fait que le parent est contraint à une situation en raison de difficultés - c'est-à-dire que financièrement, il n'a pas d'autre choix que de travailler 24 heures sur 24 et devient donc involontairement des parents non impliqués. Si vous êtes submergé par le travail, les factures et que vous ne faites que joindre les deux bouts, cela peut précipiter un schéma d'indifférence aux détails de la vie de votre enfant.

Malheureusement, je vois de plus en plus cette tendance à la «parentalité non impliquée» à une époque où les deux parents doivent souvent travailler plus de 40 heures par semaine pour joindre les deux bouts, a déploré A dessiné . De nombreux parents sont tout simplement trop occupés par le travail et oublient que leur enfant a besoin d'un parent présent dans leur vie.

Bien sûr, si tel est le scénario, il n'est pas vraiment facile de claquer des doigts et de changer vos conditions. Essayez de mettre en œuvre des changements petits mais significatifs pour commencer, comme consacrer une soirée par semaine à passer du temps avec votre enfant. Prévoyez tout le temps que vous pouvez. Commencez à poser des questions. Si vous vous sentez coincé dans le même schéma et que cela vous frustre, envisagez de demander conseil à un thérapeute familial ou même aux éducateurs de vos enfants pour savoir comment s'impliquer davantage.

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Citations sur la parentalité non impliquée

Le parent non impliqué ne demande presque rien et ne donne presque rien en retour, sauf une liberté quasi-absolue. Ce style est faible à la fois en exigence et en réactivité. Au pire, il peut frôler la négligence. — Dr Maryann Rosenthal, auteur de Soyez un parent, pas un jeu d'enfant

Dans ce style parental, les parents montrent très peu d'implication dans la définition des attentes, des règles et la mise en œuvre de toute action disciplinaire. Les besoins fondamentaux des enfants sont satisfaits, mais les parents sont généralement détachés de la vie de leur enfant. Dans les cas extrêmes, les enfants sont rejetés et donc négligés. Ces enfants ont de mauvais résultats dans tous les domaines de la vie, manquent de maîtrise de soi, (ont une faible) estime de soi et sont moins compétents que leurs pairs et camarades de classe. — Soribel Martinez, assistante sociale clinicienne et thérapeute

La négligence émotionnelle a été automatiquement transmise par vos parents. Il y a des réponses, et il n'est jamais trop tard pour changer votre façon d'être parent. Il n'est jamais trop tard pour commencer à valider émotionnellement vos enfants. Maintenant, lisez la suite, aucune culpabilité autorisée…. Les parents émotionnellement négligents peuvent être aimants et bien intentionnés, mais ils ne parviennent toujours pas, peut-être sans faute de leur part, à remarquer vos sentiments et à y répondre suffisant . Et en vous faisant échouer de cette manière, les parents émotionnellement négligents ne parviennent pas à vous enseigner les compétences émotionnelles dont vous aurez besoin pour votre vie. — Jonice Webb, Ph.D.

Si John Lennon avait raison de dire que la vie est ce qui se passe lorsque vous faites d'autres projets, la parentalité est ce qui se passe lorsque tout est renversé et se répand partout et que vous ne pouvez pas trouver une serviette ou une éponge ou votre voix «intérieure». Kelly Corrigan, auteur de Lift

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Si vous échouez à élever vos enfants, je ne pense pas que ce que vous fassiez d'autre ait beaucoup d'importance. — Jackie Kennedy, ancienne Première Dame des États-Unis

Avoir des enfants - la responsabilité d'élever des êtres humains bons, gentils, éthiques et responsables - est le plus gros travail que l'on puisse entreprendre. Comme pour tout risque, vous devez faire un acte de foi et demander à de nombreuses personnes merveilleuses leur aide et leurs conseils. Je remercie Dieu chaque jour de m'avoir donné l'opportunité d'être parent. Maria Shriver, journaliste

Je ne me souviens pas qui a dit cela, mais il y a vraiment des endroits dans le cœur dont vous ne connaissez même pas l'existence tant que vous n'aimez pas un enfant. ― Anne Lamott, auteur de Operating Instructions: A Journal of My Son’s First Year

Le traumatisme relationnel précoce résulte du fait que nous avons souvent plus à expérimenter dans cette vie que ce que nous pouvons supporter d'expérimenter consciemment. Ce problème existe depuis la nuit des temps, mais il est particulièrement aigu dans la petite enfance où, en raison de l'immaturité de la psyché et/ou du cerveau, nous sommes mal équipés pour métaboliser notre expérience. Un nourrisson ou un jeune enfant qui est maltraité, violé ou gravement négligé par un adulte qui le prend en charge est submergé par des affects intolérables qu'il lui est impossible de métaboliser, encore moins de comprendre ou même de penser. ― Donald Kalsched, Trauma and the Soul : Une approche psycho-spirituelle du développement humain et de son interruption

Mon père m'a fait le plus beau cadeau que l'on puisse faire à quelqu'un d'autre, il croyait en moi. -Jim Valvano

La réalité est que la plupart d'entre nous communiquent de la même manière que nous avons grandi. Ce style de communication devient notre façon habituelle de traiter les problèmes, notre modèle de communication. C'est ce que nous savons et transmettons à nos propres enfants. Soit nous devenons notre enfance, soit nous choisissons consciemment de la changer. -Kristen Crockett

La parentalité… Il s'agit de guider la prochaine génération et de pardonner à la dernière. -Pierre Krause

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