Traitez Yo'Self avec plus de 70 meilleures citations de Tom Haverford qui vous feront LOL pendant des jours

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citations de tom haverford

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Parcs et loisirs peut-être pas en ondes, mais l'amour de ses personnages uniques perdure, y compris Tom Haverford d'Aziz Ansari. L'un des meilleurs personnages de la télévision, Tom Haverford est à la fois adorable et narcissique , et célèbre pour avoir sorti des one-liners mémorables - avec quelques Ron Swanson et Citations d'Andy Dwyer . C'est pourquoi nous avons rassemblé certaines des citations les meilleures et les plus drôles de Tom Haverford. Prenez donc le temps de vous faire plaisir et de vous faire plaisir dans certaines de nos lignes préférées de Tom Haverford.

  1. Quand je parie sur les chevaux, je ne perds jamais. Pourquoi? Je parie sur tous les chevaux.
  2. Je suis génial d'être humble.
  3. Chaque fois que Leslie me demande les noms latins de l'une de nos plantes, je lui donne juste les noms des rappeurs. Ce sont des Diddies. Ce sont des Bone Thugs-N-Harmoniums, juste ici. Ces Ludacrises arrivent en grand.
  4. Si tout se passe bien, ce sera peut-être l'une des dernières fois où je pourrai vous parler.
  5. Oui, je suis marié. Mais ma femme comprend qu'un bon politicien doit plaire aux dames. Le fait que je ne sois même pas sur le point de la tromper est une déception pour nous deux.
  6. Cette Matin J'ai vu une vidéo YouTube avec un chiot à moto. Donc ma barre ma barre pour l'étourdissement est assez haute.
  7. Comment rendre un événement chic avec un budget limité ? Tapis rouge. Tout mon appartement est tapis rouge. En plus de cela, menant à ma chambre, un deuxième tapis rouge. Oh, qu'est-ce qu'il y a dans ma chaussure ? Semelle intérieure tapis rouge. Partout où je vais, je marche sur le tapis rouge.
  8. Non, je ne lui envoie pas de texto : « C'était un plaisir de vous rencontrer. » J'attends huit semaines et je lui envoie un texto : « Qu'est-ce qui cloche ? »
  9. C'est le plus dur sur lequel j'ai jamais travaillé depuis… wow, je n'ai jamais travaillé dur sur quoi que ce soit ! Quelle vie cool !
  10. C'est comme si je ne campais même pas. C'est en fait un canapé pour chien, mais c'est super confortable.

    citations de tom haverford

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  11. Je t'ai offert un cadeau de départ. Je te supprime enfin de mon téléphone.
  12. Oh, est-ce que je porte un ascot? Je n'ai pas remarqué.
  13. Je ne peux pas continuer à désigner les basketteurs comme le mari de Khloe Kardashian et ses amis.
  14. Tout le monde vole. Mon film préféré est L'amour ne coûte rien avec Nick Canon. Qui est basé sur Je ne peux pas m'acheter de l'amour , qui est basé sur Kramer contre Kramer , ou quelque chose, qui je pense était Shakespeare.
  15. Au risque de me vanter, l'une des choses dans lesquelles je suis le meilleur est de monter des queues de pie. Derrière chaque homme qui réussit, il y a moi, souriant et prenant un crédit partiel.
  16. Quand je sors avec quelqu'un, j'ai une liste appelée « Oh non non ». Si une femme commet un Oh non non, cela peut mettre fin à la relation. Ne pas aimer la musique R&B des années 90 est n ° 3 sur la liste Oh No Nos. La fille ne sait même pas qui est Ginuwine.
  17. Parfois tu dois travailler un peu, donc tu peux jouer beaucoup .
  18. Je suis un baller depuis la naissance, fils. Maintenant, je suis un athlète.
  19. Jus de serpent ! Je pensais que ceux-ci avaient été détruits par la FDA !
  20. Je veux ouvrir mon propre club un jour, peut-être l'appeler quelque chose comme Club a Dub Dub, ou le Club Marine. Une sorte de club sur le thème des sous-marins. Ou le Bistro de Tom. Le mot 'bistro' est classe comme de la merde.
  21. Nous avons dîné hier soir et petit-déjeuner ce matin. Que faisions-nous entre les deux ? Des trucs de sexe.
  22. J'ai deux questions pour vous. Premièrement, êtes-vous prêt pour l'opportunité d'investissement de votre vie ? Et deux, est-ce que l'un d'entre vous a un stimulateur cardiaque ou des antécédents d'épilepsie ?
  23. Je n'ai jamais pris la grande route, mais je dis aux autres de le faire parce qu'alors il y a plus de place pour moi sur la route basse.
  24. Un homme est venu et nous a tous soulevés… et cet homme, c'était moi !
  25. Une affaire simple ! Pourquoi tu ne me l'as pas dit ? Je n'ai pas mon fedora simple sur moi ! On doit s'arrêter à mon box de stockage !
  26. Tous les sushis sont faits de poisson, appartenant auparavant à des célébrités.
  27. Il fait froid dehors et je ne peux pas porter de moufles car elles ne me flattent pas les mains !
  28. Ronnn. Pouvez-vous mettre plus de petites guimauves dans mon chocolat chaud ?
  29. Vidéo Ron demande.
  30. j'ai attaché un Lecteur mp3 à l'un de ces robots nettoyeurs de sols. Appelez-le DJ Roomba. Le petit gars se promène et joue de la musique. Quoi de neuf, DJ Roomba ! DJ Roomba, déchire-le !

    Citations de Tom Haverford

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  31. Pawnee est l'opposé de la hanche. Les gens de cette ville viennent tout juste d'entrer dans le Nirvana. Je n'ai pas le cœur de leur dire ce qui va arriver à Kurt Cobain en 1994.
  32. La plupart des gens diraient « les deets », mais je dis « les queues ». Juste un autre exemple d'innovation.
  33. Ligne de vêtements Make-A-Baby Tuxedo. Un grand magasin avec une liste d'invités. Cache-oreilles en fourrure blanche pour hommes. Lentilles de contact qui affichent des messages texte. Inventez un téléphone qui sent bon. Posséder une boîte de nuit, appelez-la Eclipse, qui n'est ouverte qu'une heure deux fois par an. Couvert? Cinq mille dollars.
  34. Tome! Je possède deux restaurants, ainsi que plusieurs autres propriétés. Tant qu'on fait la fête.
  35. Parents, vous en avez marre de voir vos enfants d'âge moyen grandir avec les beaux vêtements que vous leur achetez ? Alors louez-les ! De Rent A Swag! Vous le louez. Vous le portez. Vous le nettoyez. Vous le retournez. je deviens riche ! Connexes: Plus de 100 citations amusantes sur les parcs et loisirs et lignes classiques de Leslie Knope
  36. Je n'ai aucun intérêt pour l'art. Je précise : je n'ai aucun intérêt pour les images non nues.
  37. Tu vois, je ne promets jamais rien à Leslie. Comme ça, je ne la décevrai jamais. J'essaie d'être prévenant.
  38. Hé, tu es médecin. Vous savez que les points de suture obtiennent des points de suture !
  39. De temps en temps, nous avons ces petits rassemblements, et Leslie se fait plâtrer. Une fois, je l'ai convaincue d'essayer de faxer à quelqu'un un Fruit Roll-Up.
  40. Les quatre mots les plus doux de la langue anglaise : tu m'as épuisé.
  41. Hahaha, écris que je suis drôle !
  42. Ça sent le vomi qui s'est déversé ici.
  43. Il y a une pièce entière au quatrième étage où ils stockent les couteaux qu'ils ont confisqués à des personnes qui sont allées au quatrième étage pour poignarder quelqu'un.
  44. Sur une échelle de un à Chris Brown, à quel point est-il énervé ?
  45. De temps en temps, nous avons ces petits rassemblements, et Leslie se fait plâtrer. Une fois, je l'ai convaincue d'essayer de faxer à quelqu'un un Fruit Roll-Up.
  46. Pensez à quel point notre amitié serait meilleure si nous ajoutions « le faire » ?
  47. Chaque chanson que je télécharge doit passer une série de tests rigoureux pour répondre à une question simple : est-ce un banger ?
  48. Elle a rompu avec moi. Ne m'a pas vraiment dit pourquoi. Heureusement, quand vous êtes le gars, vous dites simplement aux gens qu'elle est folle. « Hé Tom, j'ai entendu que toi et Lucy aviez rompu. » « Ouais mec. Il s'avère qu'elle est folle' C'est ce qu'ils font toujours sur Entourage.
  49. Excusez-moi, Mlle Hanley ? Est-ce que ça te dérange si je te prends un you-y ? C'est ce que j'appelle des selfies d'autres personnes.

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  50. Une fois, mon réfrigérateur a cessé de fonctionner et je ne savais pas quoi faire ! je viens de déménager !
  51. Je veux juste entendre le docteur dire que Jerry a eu une attaque de pet ! C'est tellement demander ?
  52. Ouais, je suis un peu déprimé. Totalement naturel. Je suis en train de divorcer, mais maintenant je suis prêt à me relever par des strings.
  53. Les « zerts » sont ce que j'appelle des desserts. Les 'Trée-trées' sont des entrées. J'appelle les sandwichs 'sammies', 'sandoozles' ou 'Adam Sandlers'. Les climatiseurs sont des 'cool blasterz' avec un 'z' - je ne sais pas d'où cela vient. J'appelle les gâteaux 'grands biscuits'. J'appelle les nouilles 'riz long'. Le poulet frit est 'fry-fry chicky-chick'. Le poulet parm est 'chicky-chicky-parm-parm'. « Chicky-cacc. » J'appelle les œufs « pré-oiseaux » ou « futurs oiseaux. » La racinette est une « super eau ». Les tortillas sont des « couvertures de haricots ».
  54. Cette carte VIP vous donne un accès exclusif à l'opportunité d'investissement d'une vie. Où? Salle polyvalente F. Quand ? 15 heures Code vestimentaire? Cravate noire en option. Tout comme la vie.
  55. Je suis comme un éléphant, d'accord ? Si j'entre dans une pièce, c'est comme, OK, il est là-dedans.
  56. Je déteste travailler, mais j'aime être flatté. Alors peut-être que je vais faire un autre essai.
  57. Puis-je dire pour mémoire qu'il s'agit d'une pochette de costume de dope ?
  58. Ron fait cette chose étrange où il dit exactement ce qu'il veut dire. Fais pas attention à lui.
  59. Si votre travail était un peu intéressant, il y aurait une émission sur A&E à ce sujet.
  60. Ben, arrête ! C'est comme écouter un Ted Talk de couleur beige !
  61. Chaque jour, je commence par utiliser Facebook, Twitter, Tumblr et Instagram. Parfois, j'aime ajouter LinkedIn, pour les filles professionnelles. Ensuite, j'aime aller sur Reddit. Reddit est génial car il contient tous les liens importants. Wikipédia! La plus grande invention de l'humanité. Vous pouvez apprendre n'importe quoi. Prenez Ray J par exemple. Nous savons tous qu'il est chanteur, qu'il est le frère de Brandy et qu'il était dans cette sex tape classique avec Kim Kardashian. Mais saviez-vous aussi qu'il est le cousin de Snoop Dog et qu'il était dans le 96ème film de Tim Burton Mars Attacks ?! Soudain, vous êtes sur la page Mars Attacks. J'adore gChat, vous pouvez parler à n'importe qui ! J'ai appelé brad.pitt. Ce n'était pas l'acteur. C'était en fait un gars nommé Brad qui est enseignant à Pittsburgh. Nous n'avons pas grand-chose en commun, mais nous bavardons pas mal. Les émojis sont de petits dessins animés que vous textez au lieu de mots. Au lieu de dire : « Quoi de neuf, boo ? Il y a même un petit indien, mais il a un turban, ce qui me semble raciste. Mais l'Asiatique a aussi un chapeau raciste. Et c'est comme, attendez, les Japonais n'ont-ils pas inventé ça ?! Podcasts ! Ils sont un million et ils sont tous incroyables ! Jean Ralphio et moi en avons un appelé Nacho Average Podcast où nous évaluons différents types de nachos.

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  62. Pour mon article, j'ai choisi une photo de mon ex-petite amie, Lucy, avec une moustache dessinée sur son visage et des rides qui puent, parce qu'elle pue !
  63. Le crépuscule, c'est de la drogue. Je n'ai pas pu le poser. C'était comme si elle scrutait mon âme.
  64. Il joue juste au ballon dur. Laissez-moi vous dire comment ça va se passer. Dans quelques minutes, nous entrerons là-bas, nous lui donnerons nos demandes, et puis BAM - je me mets à pleurer.
  65. Suis-je l'équipe Edward? Oui. Est-ce que je partage ses inquiétudes concernant le fait de transformer Bella ? Absolument pas.
  66. Malgré ce que dit ma pochette, je ne suis pas milliardaire.
  67. Ces enfants louent de vieux vêtements comme s'ils étaient démodés ! Ce qu'ils ne feront jamais.
  68. Nous ouvrons du classique cinématographique de Will Smith, Hitch.
  69. L'amour s'efface. Mais les choses… les choses sont éternelles.
  70. Et nous savons tous que plus un parc est beau, plus il attirera l'attention des parcs pour femmes qui veulent avoir des relations sexuelles avec lui.
  71. Lucy, ta mission, si tu choisis de l'accepter, est de m'épouser.
  72. Traitez-les eux-mêmes.

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