C'est pourquoi nous ne pouvons pas avoir de belles choses

Anonyme

Oh, ma maison va bien, dites-vous. Mes enfants ne font pas trop de dégâts. Et je les fais nettoyer après eux-mêmes.

Mensonges. Des mensonges, des mensonges, de sales mensonges.

Nous savons ce que vous cachez. Entre les déversements constants de jus, les piles de courrier, les éclaboussures durcies sur votre cuisinière et l'état épouvantable de votre micro-ondes, c'est pourquoi nous ne pouvons pas avoir de belles choses. Parce que tout ce que nous avons de beau est immédiatement détruit, boueux, détruit ou poilu de chien.

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Il y a les déversements, les dégâts et le nouvel enfer qui marque le mur. Mon enfant de trois ans a traversé une phase, par exemple, lorsqu'il a trouvé un marqueur, un crayon ou un crayon que ses petits doigts pouvaient saisir et l'a utilisé pour griffonner sur les murs du couloir. J'ai essayé toutes les solutions de nettoyage connues de l'homme, y compris Mystical Erase hors marque et chaque indice offert par le génie du nettoyage Heloise, avant de finalement conclure que Dieu lui-même ne pouvait pas enlever ces marques de mon mur. Un an plus tard, les murs de nos couloirs ressemblent toujours à un bébé Jackson Pollock a décidé de devenir funky. Vous n'avez aucune idée à quel point cela a l'air mauvais. En fait, vous le faites probablement.

Si vous avez des garçons, vous savez qu'ils font pipi, mais surtout environ, les toilettes. Tous. Même les garçons adultes. Même les chiens pissent par terre parce qu'il pleut et qu'ils ne veulent pas sortir. Je suis soit en train de faire pipi, soit assis dedans. Et ne me lancez même pas dans le caca, que mes fils parviennent en quelque sorte à salir sur le siège lorsqu'ils font leurs affaires.

Les chiens font caca par terre, parce que pourquoi pas ? Ensuite, mon enfant jette son pull-up dans le panier et je le lave accidentellement, et je dois passer une demi-heure à gratter ces cristaux de couche étranges à l'intérieur de ma machine et prier pour que cela ne cause pas mon presque-nouveau- laveuse à s'enflammer spontanément.

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Quand mes enfants utilisent de la peinture acrylique, ils touchent des choses — toutes les choses - avant de se laver les mains.Mon chiot a décidé que les canapés étaient les choses les plus délicieuses de la création de Dieu, et il en a mangé trois jusqu'aux sources. Trois. Nous avons finalement acheté une caisse géante pour chien et un nouvel ensemble de meubles chez Goodwill, mais un après-midi sans caisse lui a suffi pour ronger le bord du coussin comme un morceau de steak cru. J'ai peut-être pleuré.

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Et la boue. Donc. Beaucoup. Boue. La boue est pulvérisée et éclaboussée dans toute la cour, elle est suivie dans votre maison, étalée dans votre salle de bain et figée au fond de votre baignoire.

Les enfants rangent les livres sur le côté et les laissent par terre pour se faire piétiner. Même les livres de la bibliothèque. Les bébés mâchent des livres, les tout-petits dessinent dans livres, et les enfants d'âge préscolaire utilisent des livres comme matériau de construction pour les forts de Star Wars ou autre. Ensuite, ils renverseront du jus sur eux ou les enduiront de boue.

Ils renversent du café sur votre ordinateur portable et déposent votre téléphone dans les toilettes. Même les enfants de plus de votre âge devraient être mieux informés, ce qui est encore plus exaspérant. Vous devrez apporter votre téléphone dans l'un de ces endroits louches et payer une rançon royale pour les réparations, car vous avez bien sûr oublié de souscrire une assurance.

Les enfants construisent des forts avec tous vos oreillers. Chacun d'entre eux, même les coussins du canapé, il n'y a donc nulle part où s'asseoir. Leur fabrication de fort va déformer les oreillers en objets faibles et à moitié pliés qui refusent de se pelucher correctement. Et parce qu'ils utilisaient votre couette comme sol du fort, vous avez maintenant des oreillers pour dormir et votre lit est couvert de traces de pas boueuses.

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Vous êtes couvert de taches, parce qu'elles renversent des choses sur d'autres choses, elles renversent des choses sur vous. Vous avez une relation amour-haine avec l'eau de Javel. Vous avez ruiné plus de pantalons de yoga noirs que vous ne pouvez en compter en essayant de nettoyer leurs dégâts et leurs déversements.

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On n'a pas parlé de la montagne de crasse sous le canapé, ni de l'intérieur du monospacedes portes. Vous les laissez avoir de la nourriture là-dedans. Vous oubliez de vous assurer qu'ils transportent tous leurs manteaux et chapeaux et projets d'art et livres et dinosaures en plastique et animaux en peluche. Et puis vous les laissez prendre du jus de pomme de Starbucks, et il jaillit si bien de cette boîte à jus. Ce jus cimente tout ensemble dans un enfer chargé de mouches des fruits que vous frémissez de conduire, sans parler de le révéler à des étrangers. Mais qui a le temps de le nettoyer ? Personne. Nous sommes trop occupés à nettoyer le caca du siège des toilettes et à blanchir la couette.

Et cette c'est pourquoi nous ne pouvons pas avoir de belles choses.

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