C'est ce que c'est que d'être un alcoolique sobre

Mode De Vie
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La dernière fois que je me suis servi une pinte - oui, une pinte - de gin avec quelques glaçons et un peu de limonade, c'était le 23 juillet 2017. Plus tôt cette année-là, en mars, je m'étais finalement avoué que j'étais alcoolique. Je savais que j'avais un problème, mais je ne réalisais pas pleinement l'ampleur du problème jusqu'à ce que je décide de faire un régime sans sucre, sans alcool pendant deux semaines sous prétexte de vouloir perdre du poids. Je me testais pour voir à quel point les choses allaient mal.

Ils étaient mauvais.

Mon esprit avait envie et besoin d'alcool. Mes papilles gustatives l'ont raté. Ma peau a rampé pour ça. Mes maux de tête et mes tremblements étaient horribles. J'ai avoué mon problème à mon partenaire et quelques amis. J'ai demandé de l'aide à d'autres alcooliques sobres.

Je passais quelques semaines sans boire, puis je tombais. J'ai continué à revenir à la chose qui pourrait finalement me détruire parce que je l'avais ratée. Et même si mon dernier verre remonte à plus d'un an, je encore manquer de boire.

À certains égards, je suis heureux d'avoir cédé à ce verre de gin ce jour d'été. J'étais à la maison avec mes jumeaux et mon anxiété était terrible. Je les ai regardés jouer sur la pelouse et je m'ennuyais. Je détestais la façon dont la chaleur faisait coller ma chemise à mon ventre potelé et au corps que j'avais du mal à appeler à la maison. J'étais dégoûté de moi-même. Je ne supportais pas d'être présent. Je voulais un verre. Je pensais que j'en avais besoin. J'en ai donc eu un.

En fait, j'en ai eu plusieurs en quelques minutes.

Mais ma tolérance était toujours très élevée et tout ce que j'ai eu était un peu bourdonné. Et puis la honte, la colère et la peur se sont installées. Les sentiments négatifs liés à la consommation d'alcool l'ont finalement emporté sur les sentiments négatifs de ne pas en buvant. J'ai dû faire un choix : finir la bouteille ou la jeter.

Je l'ai jeté.

Je me suis levé et j'ai recommencé.

Je me promets seulement de rester sobre un jour à la fois. Je sais que c'est un cliché, mais c'est ce qui fonctionne pour moi d'enchaîner des jours, des semaines et des mois ensemble. Regarder vers l'avenir est trop écrasant. Et j'ai manqué de trop boire pendant ces premiers jours et ces premiers mois pour me demander et m'inquiéter si cela me manquerait toujours autant.

Comment pourrais-je jamais le faire? Quel genre de vie aurais-je si je luttais constamment ? Si je regardais au-delà du jour, au-delà de l'heure, je paniquerais. Je sombrerais plus profondément dans la dépression. La panique et la dépression menaçaient ma sobriété. Ils le font toujours.

Mais un soir, en préparant le dîner, j'ai réalisé que c'était la première fois de la journée que j'avais vraiment envie d'un verre. J'étais choqué. Je l'avais fait jusqu'à 17h00 ? Putain de merde, c'était énorme. C'était aussi le réconfort dont j'avais besoin de savoir que je pouvais manquer de boire mais ne pas être submergé par mon désir. Chaque jour était différent, mais avec le temps, l'emprise que ma dépendance avait sur moi s'est estompée. Je me suis permis de manquer d'alcool. Je me suis permis d'être alcoolique.

Être sobre ne veut pas dire que je ne veux pas boire ; cela signifie que je choisis de ne pas boire. Je prends une décision chaque jour, parfois plusieurs fois par jour, de rester abstinent. Parfois, cela signifie que je m'assois loin d'un groupe lors d'une réunion sociale ou d'un dîner parce que l'odeur de la bière et du vin est tout simplement trop forte. Je crains de tomber dans l'idée de romancer à quel point ce serait bon. Je peux fermer les yeux et goûter le liquide froid sur ma langue. Je peux le sentir réchauffer mon ventre et ralentir mon cerveau. Cette combinaison de sensations me manque. Et je manque de boire quand je fais face à des sentiments inconfortables qui me rendent triste et maussade. Ces sentiments me font sentir comme un fardeau. L'alcool m'a aidé à tout repousser.

Le rituel de faire un verre me manque. Parfois je fais un mocktail pour satisfaire mon envie. Je sors la planche à découper et tranche les quartiers d'un citron vert. Je fais tinter des glaçons dans un verre de pinte. Je presse le jus de citron vert sur la glace et dépose les fruits dans le verre avant d'ajouter de l'eau de Seltz. Je remue ma boisson avec le couteau à citron vert comme je l'aurais fait si je m'étais fait un gin tonic, ou un gin et n'importe quoi.

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L'autre jour, en rentrant chez moi, je suis presque entré dans un magasin de boissons local. C'était celui que j'avais l'habitude de fréquenter, surtout le vendredi après-midi. J'ai été surpris par mon désir de m'arrêter et de me garer. J'ai raté le processus de sélection de la bière à acheter. J'ai manqué de transporter mes trésors jusqu'à la voiture dans un sac marron. Mais je me suis forcé à rester sur la route. Je me suis forcé à rentrer.

Je m'ennuie de boire quand je joue avec mes enfants, que je travaille pendant des heures ou que je parcours des kilomètres à la fois, pas toujours ni même habituellement, mais même lorsque les choses sont bonnes et saines, j'ai parfois envie de boire. Quand je me sens émotionnellement stable, mon cerveau me fait croire que je peux supporter un verre. Je traverse des périodes où je me sens bien et presque trop confiant. Bien sûr, je peux contrôler ma consommation d'alcool , Je pense.

Non, je ne peux pas. L'envie de boire est toujours là, et elle est très forte les meilleurs comme les pires jours.

Cela fait plus d'un an que je n'ai pas bu d'alcool. Je lutte encore. Je panique encore. Je manque toujours de boire. Mais dans tout cela, j'ai appris pourquoi je lutte, panique et manque la chose qui a temporairement engourdi mon malaise. J'évitais d'apprendre à me connaître. Je devais reconnaître que mon moi intérieur n'était pas vu parce que j'avais peur de le montrer. J'avais peur de faire des changements qui pourraient altérer les relations.

Je devais comprendre mes sentiments de dysphorie corporelle et apprendre ce que je voulais faire pour que mon corps se sente comme à la maison. J'ai dû embrasser la panique pour acquérir le sens le plus clair de moi-même que j'aie jamais eu. Je fais des changements. Je deviens moi. Si je devais céder à mes envies, je manquerais d'apprendre à me connaître sobre.

Alors je choisis la sobriété. Une tentation et un jour à la fois.

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