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Certains de mes restaurants préférés sont des sh*tstorms littéraux - mais je ne peux pas m'en empêcher

Aliments
femme sur le point d

RyanKing999 : Getty

J'ai quelques restaurants préférés qui m'appellent de contrées lointaines.

Prenez, par exemple, mon joint de hamburger préféré. Leurs hamburgers sont toujours bien préparés et leurs frites coupées à la main sont parfaites.

Il n'y a qu'un seul problème : avant même de sortir après avoir pris mon repas, Je dois chier comme je n'ai jamais chié avant . C'est comme si cette nourriture glorieuse avait des pouvoirs spéciaux et pouvait faire bouger mes intestins comme rien d'autre.

Cela me tombe dessus, me donnant l'impression que je pourrais mourir un instant ou deux, et chaque fois que mon train bondé quitte la gare, je prie les dieux d'en haut de me montrer un peu de miséricorde et jure que je ne me mettrai jamais (et mon connard) à travers cette torture à nouveau.

Mais je sais au fond de moi que je reviendrai pour plus. Peu importe si j'arrive à peine aux toilettes pour lâcher prise, et que mes enfants disent, maman, cet endroit te fait chier, devons-nous vraiment y aller ? Mes envies sont plus fortes que mes serpents du cul et ils gagnent à chaque fois.

serrure de porte à l'épreuve des enfants

Pourquoi juste l'autre jour j'ai chassé une grosse frite avec un cheeseburger au bacon (tout le chemin), et je me sentais bien.

meilleur sein comme sucette

Jusqu'à 5 minutes plus tard, j'étais paniqué parce que je savais que mes boulettes de fesses fumaient dans ma porte arrière et qu'il n'y avait aucun moyen de les arrêter.

Le déni n'a pas aidé car je me suis dit que mon besoin soudain de faire caca était peut-être dû au fait que je me sentais très détendu sous le chaud soleil.

Se tenir les jambes croisées en prétendant que j'étais absorbé par mon téléphone ne les a pas arrêtés. Les boulettes étaient prêtes, il y avait de la fumée et toutes les alarmes se sont déclenchées.

Laissant tomber accidentellement ma serviette pour que je puisse me pencher pour la ramasser et m'appuyer sur les crampes qui essayaient de nettoyer mon estomac, mon côlon, mes intestins, et apparemment, tous mes autres entrailles ne faisaient que rendre ma glissade intérieure plus glissante.

Je n'ai eu aucune sympathie de mes enfants qui savaient ce qui allait se passer par le regard dans mes yeux. Ils ont attrapé mes clés et se sont dirigés vers la voiture alors que mon plus jeune a dit, maman, va te sortir ça du cul. Je vais remplir ton soda pour toi. Peut-on encore avoir de la glace ?

Alors que j'étais dans les toilettes, priant pour que personne ne frappe à la porte et jurant de ne plus jamais manger là-bas, je me suis souvenu de toutes les fois où je me suis fait ça et je me demande si ce caca de puissance sera la fin de tout et forcez-moi à manger à la maison où mon cheerio au chocolat est heureux.

Probablement pas.

Mon endroit préféré pour les bagels me le fait aussi. La première fois que cela s'est produit, c'était après la naissance de mes trois enfants et ils étaient si jeunes que j'ai dû les emmener dans les toilettes avec moi. De plus, je portais une combinaison, ce qui était très regrettable.

Avez-vous déjà chié votre cerveau avec trois petits corps autour de vous en vous demandant pourquoi vos nichons traînent alors qu'ils touchent tout, puis annoncent au reste de l'endroit qu'ils viennent de voir leur mère faire caca nue?

Mon sous-lieu bien-aimé me le fait de temps en temps. Comment diable un sous-marin végétarien peut-il me faire produire autant de bébés au fudge, je ne le saurai jamais. Une minute, je commande un pied de long, et la suivante, il y a un pied de truffe au long cul qui sort de mon arrière-train et je peux à peine me tenir debout.

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Je veux dire, c'est peut-être le guacamole supplémentaire ? Serait-ce le guacamole supplémentaire? Je parie que c'est le guacamole. Je ne renonce pas à avoir du guacamole partout dans mon sandwich, c'est ridicule.

Je ne peux même pas commencer à décrire comment mon poulet au sésame préféré au buffet me déchire les entrailles et ne reste avec moi que quelques instants, me laissant avec une grosse facture et une envie de plus.

Et les tacos du coin ? J'ai généralement l'impression que quelqu'un a pris une allumette à mes gâteaux keister avant de sortir.

Mais les quelques instants d'inconfort ne suffisent pas à m'empêcher de remplir mon trou du visage avec le délice.

Comme maintenant, je pourrais écraser un burrito, puis un taco, et le laver avec quelques nems. Peut-être du riz frit.

Parce qu'après un voyage aux toilettes, je me sentirais brillant et neuf et prêt à avoir de la crème glacée molle qui est le pire de tous. Je n'aime rien de plus qu'un bon blizzard et je nettoie la tasse même si je sais que dans quelques instants, j'aurai l'impression qu'un Nor'easter a envahi mon tube digestif. Je le jure, parfois ça sort froid.

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Inutile de dire que je vais continuer à manger ce que je veux, puis continuer pose de blocs de corps - ça devient ma marque de fabrique.

Il va falloir beaucoup plus que souffler un peu de boue pour m'éloigner de mes cheeseburgers au bacon, de mes fausses glaces et de mes aliments gras, c'est sûr.

Quelqu'un d'autre a faim ?

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