Le problème merdique de l'essuyage des fesses

Maternité
enfant aux toilettes

Ce n'est un secret pour personne que j'ai traîné des pieds lorsqu'il s'agissait d'entraîner ma fille à la propreté. Alors que ma belle-mère rongeait son frein et que chaque maman blogueuse que je suis publiait des photos de leur fœtus déjà en sous-vêtements, j'ai adopté l'approche méga décontractée (lire: paresseuse) en lui demandant simplement de temps en temps, alors , hey, tu veux arrêter de te chier tous les jours et utiliser le pot ? La réponse viendrait après une longue pause. Non merci, maman. Alors, on a continué.



Finalement, j'ai succombé à l'idée de récompenses pour le soulagement, donc dans le chariot d'épicerie chaque semaine, il y avait deux sacs de Skittles. Le système était un pour s'asseoir, deux pour faire pipi et une petite poignée sortie du sac pour faire caca. Elle était dedans. Elle remplissait cette petite princesse Potty de toutes ses forces, le tout avant son orientation vers la maternelle. Je n'étais pas un flop total d'une maman.

Mais alors, voici quelque chose que personne ne vous dit : un enfant de trois ans ne peut pas s'essuyer correctement les fesses. Bon sang, j'ai presque 37 ans et de temps en temps (en quelque sorte TOUJOURS chez WalMart), je reçois ce chatouillement révélateur au fond de ma crevasse qui me dit que j'étais un peu timide pour terminer. Pour une petite fille qui vient de perdre des couches, s'attendre à ce qu'elle ait la coordination œil-main requise pour nettoyer ses fesses revient à lui demander de charger une canette sur une machine à coudre pendant que je lui crie au visage de gérer la vérité.





Cela n'arrivait pas.

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Elle n'aimait même pas vraiment le papier toilette, ce qui était choquant, car selon CHAQUE VIDÉO YOUTUBE JAMAIS, tous les enfants adorent péter avec le rouleau gonflable qui se déroule en un tas de plaisir mousseux et moelleux. Une fois, quand je lui ai demandé d'obtenir du papier toilette et de le remplir doucement pour la préparation avant l'essuyage, elle a méticuleusement arraché un quart de carré, l'a délicatement mis en boule dans un récipient en forme de pois, puis l'a utilisé pour essuyer ses fesses. (AKA l'a perdu dans les abysses et a utilisé toute sa main pour déplacer le caca du point A (ss) au point B (sont les mains).)

Je l'admets, j'ai bâillonné. Puis j'ai ri. Qui a la réponse à cette énigme ? Je pensais que j'avais fini. Le bon vieux temps d'essuyer un petit cul et de créer un paquet de couches bien emballé me ​​manque pour être aspiré dans le génie de la couche. Je suis désormais chargé des tâches suivantes :

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1. Passer du temps avec elle pendant qu'elle balance ses jambes, me pose des questions sur ma journée, puis fait ce faux sourire caca-grimace pendant que son visage rougit doucement.

2. Planant au-dessus d'elle et des toilettes ouvertes, pendant que je l'essuie.

3. L'aider à tirer la chasse d'eau, puis à vaporiser de l'eau de javel sur les toilettes parce que soudainement, son caca est du calibre d'André le Géant en termes de circonférence, de taille et d'adhérence, et il adore adhérer aux toilettes comme un rappel amical de son terrible régime. (Dont je suis aussi responsable, alors, putain.)



4. Ouvrir le repose-pieds pour elle (parce qu'elle a essayé deux fois la semaine dernière et à chaque fois pincé une infime partie de sa chair créant de tristes ecchymoses) afin qu'elle puisse se tenir dessus pour atteindre le robinet et l'eau courante.

5. Partir pour qu'elle puisse avoir de l'intimité.

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6. Revenir pour m'assurer qu'elle ne touche pas à mes affaires. (Bonjour, j'ai quatre ans.)

7. Revenir à nouveau pour changer la température de l'eau.

8. Jeter un coup d'œil dans ma tête pour m'assurer qu'elle ne touche pas à mes affaires.

9. L'aider à pomper le savon dans chaque main, puis dans la première main à nouveau parce que le montant dans la seconde main était plus élevé que dans la première main et que les mathématiques sont IMPORTANTES à trois ans

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10. Éteindre la cuisinière pour marcher dans le couloir et vérifier si elle se lave encore les mains six minutes plus tard. Et elle sourit et me sourit et me sourit dans le reflet du miroir alors que l'eau se déverse joyeusement du comptoir et sur la pointe des pieds sur le tabouret.

Alors, la semaine prochaine, je deviens radicale : elle se remet aux couches. Cela fait partie de ma nouvelle technique parentale que je brevete et qui s'appelle Reverse Tiger Helicopter. Quand j'écrirai un livre sur le sujet (Wipe Out!), Je deviendrai si riche que lorsqu'elle entrera à l'école, elle pourra louer son propre essuie-fesses.

C'est un rêve, les gars, mais c'est comme ça que toutes les grandes réalités commencent.