Qu'est-ce que ça fait d'être l'autre type de mère sans mère
'Les mères', a observé un jour J.D. Salinger, 'sont toutes un peu folles'. Il se trouve que le mien l’est plus que la plupart.
Si mon fil d’actualité Facebook est un échantillon représentatif précis, mes amies mamans se répartissent distinctement en deux catégories : celles dont les mères sont bien vivantes et celles dont les mères ne le sont ni l’une ni l’autre. Le mien, cependant, est vivant mais malade ; elle est là mais partie, physiquement présente mais absente de toutes les manières qui comptent. Et comme je l’ai appris à mes dépens, personne ne fait de veillée ni ne s’assoit pour votre perte ambiguë. Il n’y a pas de sympathisants, pas de petites robes noires, pas d’apporteurs de cocottes ; vous ne pouvez pas faire l’éloge d’une femme pour avoir vécu alors qu’elle n’est jamais morte.
Ma mère souffre de troubles schizo-affectifs, ce qui, en termes simples, signifie qu'elle présente à la fois les caractéristiques du trouble bipolaire et celles de la schizophrénie. Je ne suis pas du genre à me moquer de la maladie mentale ou à perpétuer les mythes trop répandus entourant la psychopathologie (j’ai moi-même hérité de plus que la beauté de ma mère). Mais ma mère ne consulte pas de thérapeute, ne prend pas ses médicaments et ne gère pas consciencieusement sa maladie mentale. Si c’était le cas, je la verrais comme une survivante à admirer, quelqu’un avec qui il est sécuritaire d’avoir une relation. Ma mère refuse de soigner son état, à son bien réel préjudice et à celui de son entourage, malgré les détritus qu'elle laisse sur son passage.
Et grandir avec un collectionneur émotionnellement instable qui rebondit dans et hors de pièces aux portes verrouillées et aux murs rembourrés vous fait subir un numéro que vous n'oublierez pas de sitôt. Lorsque vous devenez vous-même mère, l’impact de grandir avec une mère atteinte de maladie mentale devient plus clair.
1. Vous vous sentirez toujours comme une maman imposteur.
En tant que mère orpheline, vous ressentirez en permanence le sentiment d'être une exception. Vous êtes pour toujours le dernier enfant choisi en cours de gym et le seul élève de première année à ne pas avoir reçu de Saint-Valentin. Vous écouterez, avec une certaine incrédulité, vos amis échanger des histoires sur le soutien de leurs mères pendant leurs grossesses, leurs accouchements et d'autres événements importants liés aux enfants. Vous le ferez, tout comme le chef Brody qui regarde d'un air penaud sa cicatrice d'appendice dans Mâchoires tandis que Hooper et le capitaine Quint échangent des récits d'attaques de requins, se tiennent maladroitement à l'écart, manquant de cadre de référence pour même comprendre ces récits.
Finalement, tu as dit à ta mère que tu étais enceinte. Ou peut-être que quelqu'un d'autre l'a fait. Est-ce que les gens appellent leur mère à propos de ces choses ? La vôtre vivait dans la rue parce qu'elle pensait que la NSA avait implanté des caméras de surveillance dans ses lampes fluorescentes et qu'une statue de Jésus de 9 mètres de haut lui parlait. Le chagrin ici n'est pas tant que vous ne partagerez jamais ces moments avec votre mère : le chagrin est que vous ne comprendrez jamais pourquoi quelqu'un d'autre le ferait.
rappel des petits croquants gerber
2. Personne ne t'a appris à faire les choses de maman.
Je ne vis pas dans la misère, mais mes compétences domestiques manquent de finesse. Je n’ai pas de baromètre naturel pour évaluer si les choses sont propres ou sales. (Peuvent-ils faire un Enfants adultes des collectionneurs un spin-off sur TLC ? Parce que je regarderais cette merde.) Bon sang, si je peux franchir votre porte d'entrée sans escalader un parcours d'obstacles jusqu'à la taille, ça me semble génial. Les gens m'ont taquiné toute ma vie d'adulte parce que j'avais chargé un lave-vaisselle comme si c'était un jeu de Jenga précaire et parce que je ne savais pas émincer l'ail avant l'âge de 30 ans. Je dois parfois prendre du recul, respirer profondément et accorde-moi un peu de grâce. Personne ne vous a appris comment faire ça, madame. Vous allez très bien. Mais j'ai beaucoup d'anxiété à l'idée de transmettre cet ensemble particulier de compétences de vie à mon enfant alors que je lutte moi-même perpétuellement avec cela.
3. Vous n’aurez personne à appeler lorsque les choses se passeront vraiment vraiment mauvais.
Mon enfant avait des coliques graves. Pendant les huit premières semaines de sa vie, il s’est nourri 24 heures sur 24 et a crié comme si quelqu’un lui sciait la jambe droite. J'ai envisagé de le renvoyer, mais la garantie était expirée. (Vous avec les yeux larmoyants qui consommez de la caféine, vous savez de quoi je parle.)
Et vous savez, quand vous êtes enfant et que votre monde implose sur lui-même, et que tout devient noir, et que vous je veux juste ta maman ? Ouais, je comprends ça aussi, seule ma mère est généralement dans un établissement psychiatrique quelque part, me laissant des messages vocaux dérangés ressemblant à Linda Blair dans L'Exorciste alors à la place, je dois me contenter de ma belle-mère, de mes propres mauvais instincts et du crowdsourcing sur Facebook. Lorsque la fièvre de mon fils atteint 103 degrés, je n’ai personne à appeler pour me demander à quel point elle est trop élevée et si je dois ou non aller aux urgences. Je n'ai jamais eu cette personne, et parfois ça craint comme un aspirateur.
4. …ou quand ils sont vraiment très bons.
A l'inverse, je n'aurai jamais de mère pour appelle pour les bonnes choses . Elle n’était pas là pour en entendre parler lorsque mon enfant a appris à ramper ou lorsqu’il a fait ses premiers pas. Elle ne sera pas là pour ooh et ahh sur ses photos de bal. Elle n'était pas à mon mariage ; Je doute qu’elle soit chez lui. Elle est trop occupée à poursuivre les désirs extravagants d’un esprit brisé et s’en fout, ce faisant, elle a abandonné tout ce qui compte vraiment.
Et tu peux te rassurer toute la journée que ça n'a pas d'importance, qu'elle ne te manque pas, que tu ne l'as pas vraiment manqué besoin n'importe qui pour appeler et raconter cette histoire drôle et dégoûtante sur les navets égouttés dans la baignoire. Et ce n’est pas le cas. Tu es dur. Vous vous en sortirez. Mais parfois? Ce serait bien. Parce que personne n’apprécierait plus une bonne histoire de navets tendus dans la baignoire que la mère que vous n’avez pas.
5. Vous craindrez pour vos enfants et remettrez en question votre propre décision de procréer.
Il va sans dire que la maladie mentale a une base biochimique et une composante génétique majeure. Les troubles de l'humeur et les troubles du spectre schizoïde en particulier ont tendance à se regrouper au sein des familles. Chaque fois que vous regarderez les grands yeux bleus de votre adorable bébé, vous serez submergé par la peur irrationnelle que lui aussi devienne fou.
Va-t-il hériter de la malédiction familiale ? Est-il une bombe à retardement prête à exploser ? Quel genre de vie ai-je souhaité à ce pauvre enfant innocent ? Et peut-être plus fondamentalement, était-ce égoïste de ma part de mettre un enfant au monde en sachant que je pouvais lui transmettre un héritage aussi terrifiant ? Et même si c’était le cas, que puis-je faire maintenant ? Pour l’instant, il va bien, parfait et beau. Mais l’horreur à grande échelle de ce qui est encore inconnu – oui, c’est là le problème.
6. Vous aurez peur de devenir votre mère.
Lorsque vous ne craignez pas que votre enfant devienne votre mère, vous vous inquiétez de toi devenir votre mère… et laisser votre enfant ramasser les morceaux cassés. L’idée que votre enfant vienne à vous en vouloir comme vous en voulez à votre propre mère est déjà assez déchirante. Ajoutez à cela une culpabilité débilitante à vie pour avoir ressenti ce que vous ressentez à son égard et le cauchemar logistique qu'est la prise en charge et l'entretien d'un adulte psychotique, et vous avez potentiellement légué à votre enfant un sacré héritage.
7. Vous aurez très peu de choses de votre enfance à partager avec votre enfant.
Lorsque vos souvenirs d’enfance sont imprégnés de chaos et de traumatismes, cela ne veut pas dire qu’il ne vous est jamais arrivé de bonnes choses. Cela signifie que vous avez beaucoup de mal à vous en souvenir. Et lorsque votre principal soignant était aussi névrosé et instable que le mien, les traditions familiales ont été abandonnées et la survie au jour le jour était tout ce qui comptait.
Je n’ai pas de recette préférée du « Gâteau au chocolat allemand de maman ». La plupart du temps, je cuisais moi-même des nuggets de poulet surgelés au micro-ondes et je les mangeais debout. Je n’ai aucune notion des repas en famille, pas d’héritage familial, et pour une personne très créative, je suis nul pour inventer des traditions de vacances. Je veux transmettre ces choses à mon fils, mais j'arrive toujours les mains vides. Fabriquer une toute nouvelle enfance pour quelqu'un d'autre à partir de zéro est un travail difficile.
8. Il manque une grand-mère à votre enfant.
Mes grand-mères étaient toutes les deux plutôt dures à cuire. L’un d’entre eux a fait un gâteau de velours rouge qui tue ; l'autre nous a emmenés manger de la nourriture chinoise régulièrement. L’un avec qui nous avons passé Thanksgiving, l’autre Noël. Ils m'aimaient tous les deux farouchement et me comblaient de cadeaux, d'attention et des meilleurs biscuits au sucre de tous les univers possibles (l'ingrédient secret est l'extrait d'amande).
Mon enfant, en revanche, aura toujours un trou béant dans sa vie où il lui manquera 50 pour cent des toute l'équation de grand-mère . Je ne peux pas lui dire qu'elle est morte. Elle n'est pas morte. Elle n’a tout simplement aucun intérêt à avoir une relation avec lui, et même si elle le faisait, elle est toxique et dangereuse pour lui. Heureusement, il est encore petit car je travaille toujours sur la façon de formuler ce récit de la manière la moins traumatisante possible. Comment pouvez-vous expliquer aux yeux brillants et aux précieuses fossettes qui vous scrutent et vous posent des questions difficiles que si le corps de certaines personnes est brisé, le cerveau de grand-mère est brisé ? Qu’elle ne nous aime pas parce qu’elle ne le peut pas ?
9. Vous apprendrez qu’il n’y a rien de mal à se remettre en question en tant que mère.
Avec le temps, cependant, vous apprendrez à pardonner à votre propre mère (même imparfaitement) ce qu’elle n’a pas pu vous donner et, plus important encore, à vous pardonner ce qui ne vous a pas été donné. Cela ne veut pas dire que vous vous absoudrez de faire mieux avec votre enfant ; vous en ferez votre priorité absolue. Mais vous finirez par vous débarrasser des couches d’hostilité que vous ressentez envers vous-même, mais peut-être pas de toutes celles que vous ressentez envers votre mère. Vous apprendrez à vous traiter avec un peu de gentillesse ; vous apprendrez par essais et erreurs que, de manière platitudine mais véritable, vous-même, autant que n'importe qui d'autre dans l'univers, méritez votre amour et votre compassion. Vous apprendrez que vous n'êtes pas une ratée parce que vous avez des échecs, et que le simple fait de vous remettre en question en tant que mère signifie que vous êtes déjà une bonne.
10. Vous triompherez, vous prévaudrez et vous serez une mère orpheline et dure à cuire.
Vous n'êtes pas défini par votre passé. Vous n'êtes pas destinée à être votre mère. Vous vous souciez profondément, ce que votre mère n'a jamais fait. Et l'empathie profondément ancrée, l'amour jusqu'à ce que ça fasse mal, que vous avez inculquée par ce que vous avez souffert ne peut que faire de vous une force de maternité imparable avec laquelle il faut compter. Nous sommes faits pour réfracter la lumière dans les endroits brisés. Tu as ça, maman. Allez de l'avant et conquérez.
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