Passer des gens, c'est bien : pourquoi j'ai mis fin à ma « meilleure » amitié pendant la pandémie

Nous avons tous vu ces mèmes ridicules.

« Voici Bob – c’est un républicain. Voici Sally – elle a voté démocrate. Ils sont toujours amis , bla, bla, bla… »

J'appelle des conneries. Je pense que c'est tout à fait normal de mettre fin à une relation face aux événements politiques et sociaux considérables qui se produisent partout dans le monde. Est-ce que je pense que c'est nécessaire mettre fin aux choses à cause d'opinions divergentes ? Non, mais soyons très clairs sur quelque chose : vous peut mettre fin à une relation pour tout ce qui vous fait vous sentir en désaccord avec quelqu'un. Tu n'es pas obligé de rester amis avec quelqu'un simplement parce que vous l'êtes resté dans le passé ou parce qu'il veut conserver son titre.

Au début de la COVID, je n’avais aucune idée de ce que l’année et demie suivante me réserverait. Un divorce, une parentalité solo, deux déménagements, un contrat de livre, un contrat d'hébergement TV, publication de mémoires , et diriger ma propre entreprise n'était qu'un début. Essayez désespérément d’éviter de contracter un virus mortel et de rester coincé à la maison. Je me suis retrouvé avec peu de temps libre, ce qui m'a amené à réévaluer ce que je faisais de ces moments. Naturellement, j’étais aussi très pointilleux sur qui je voyais à cette époque.

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L’une de ces personnes était quelqu’un que j’appelais mon « meilleur ami » à l’époque. Nous nous étions rencontrés quelques années auparavant, juste après les élections de 2016. Je ne savais pas qu'elle et moi étions exactement aux extrémités opposées du spectre politique sur presque tous les sujets jusqu'à près d'un an après le début de notre relation. Nous avions tellement de choses sur lesquelles nous lier autrement : la maternité, l’écriture, le chagrin et le mariage. Mais lorsque les élections de 2020 ont commencé, il est devenu clair à quel point elles seraient polarisantes. Cela nous a cimentés aux extrémités opposées et choisies du spectre politique et s’est frayé un chemin dans presque toutes nos conversations.

Au début, nous avons eu des disputes raisonnables et calmes qui se sont terminées par un sourire et un signe de tête (sinon, elles ne finiraient tout simplement pas). Elle me remerciait souvent lorsque j’arrêtais de parler et déclarait qu’elle ne pouvait pas organiser de telles conversations avec quelqu’un d’autre parce qu’ils ne les recevraient pas de la même manière. Il m'a fallu plus d'un an pour réaliser qu'elle voulait dire que j'étais la seule personne à avoir jamais reculé tout en brandissant mes propres valeurs ou morales en sa présence. J'ai réalisé que je lui permettais de créer des limites dans notre relation et que ces limites lui permettaient de minimiser mes opinions et mes positions.

Finalement, j'ai été mécontent de la façon dont nous communiquions à cause de cela. J'en voulais qu'elle écoute à peine, et je m'en voulais de ne pas être entièrement authentique et ouvert. Puis mon livre, un véritable mémoire policier consacré à la défense des victimes, a été publié. Et j’ai commencé à ressentir du ressentiment envers la façon dont elle remettait en question ce que j’y promouvais, et donc le but de mon histoire.

Ainsi, lorsqu'elle s'est organisée une soirée intime, je suppose que j'ai également emporté ces ressentiments avec moi à la « fête ».

Environ une heure après le début de ce lieu de rencontre en plein air et à distance, elle a commencé à exprimer ses convictions concernant l'année dernière, ainsi que les récentes élections.

'Je ne pense tout simplement pas que nos enfants se remettront un jour de l'année écoulée', a-t-elle déclaré entre deux gorgées de vin.

Et c’est tout ce que j’avais à entendre (pour la troisième ou quatrième fois). Je suis intervenu parce que je sentais que avait à. Je ne pouvais plus contenir mes positions. Elle s'était sentie en droit de partager ses opinions ; J'ai pensé qu'il était temps de partager le mien.

Même si je sais maintenant qu'il y avait probablement un meilleur moment pour avoir cette discussion avec elle, je sais aussi qu'elle aurait jamais reçu mes paroles ouvertement en raison des limites que nous avions déjà fixées.

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Pourtant, j’ai dit : « Mon opinion n’est peut-être pas populaire, mais en tant qu’ancien enseignant à la maison, je sais que nos enfants sont bien plus résilients que nous ne le pensons. Je veux dire, tous nos enfants ont moins de dix ans et aucun d’entre nous n’a contracté le COVID. Je pense que cela nous impose la responsabilité de les protéger de certaines des folles réalités de tout cela.

J’étais sûr d’être entendu à ce stade. Croyance impopulaire ou pas, c’est valable. Je veux dire, comment pouvez-vous contester l’idée d’une communication appropriée ?

Mais au lieu de comprendre, j’ai reçu : « Alors, tu dis que je suis une mauvaise mère ?

WTF ? J'étais confus quant à la façon dont c'était sa réponse. J’ai assuré que ce n’était pas le cas et que ce que je voulais dire (en tant qu’enseignante) était qu’avec beaucoup d’efforts et de perspective, nos enfants iraient bien.

« Vous étiez professeur ; cette année, c'était beaucoup Plus facile pour vous, nous comprenons », rétorqua-t-elle.

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HEIN? Facile? Mon année a été un enfer, et dans mon moment de défense, je me suis senti obligé de me lancer dans une longue diatribe sur tout ce que j'avais vécu pour prouver que ce n'était pas facile.

« Alors, tu penses que ton année a été plus difficile que la nôtre ? Nous aussi avons eu des moments difficiles », a-t-elle aboyé.

Il n’y a pas eu de victoire. J’ai enfin eu un avant-goût de ce que c’était de ne pas reculer, de rester fidèle à mes positions, avec elle. À propos, la dispute n’a pris fin que lorsque je suis parti en larmes. Cela a également mis fin à notre amitié.

Au début, ça faisait mal de perdre quelqu'un pour quelque chose qui semblait si stupide au début, surtout après l'année que nous venions de vivre. Nous l’avons tous les deux constaté et avons ensuite essayé de nous réaligner par e-mail, mais j’avais le sentiment que cela ne fonctionnerait pas. Pas à cause de la manière blessante ou nuisible dont nous nous sommes désengagés de notre amitié. Finalement, ce n’est pas non plus parce que nous avions des avis différents. C'est parce que j'ai finalement réalisé à quel point je me sentais invisible et inouï. Et j'ai accepté la dissolution.

Mais peu importe si une relation se termine dans un feu d’artifice ou si elle s’efface avec le temps et sans communication, je pense qu’elle était censée se terminer. Les relations nées du respect mutuel, de la communication et de la compréhension se poursuivent sans trop d’efforts. Bien sûr, ils demandent de la cohérence et du respect. Mais tant que les deux personnes sont honorées, l’une d’elles ou les deux travailleront pour que cela continue.

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Vous voyez, je pense que nous ne sommes pas censés garder certaines personnes dans nos vies pour toujours. Les humains vénèrent tellement la loyauté, mais qu’en est-il de l’allégeance à soi-même ? Si une amitié vous oblige à compromettre vos valeurs, votre moralité, vos capacités de communication ou même simplement votre énergie, cela n’en vaut pas la peine. Et vous pouvez avancer aussi vite ou aussi lentement que possible. Parce que cela peut prendre du temps pour apprendre à connaître quelqu’un, et cela peut prendre encore plus de temps pour apprendre à se connaître soi-même.

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