Les nettoyages de parasites sont une chose maintenant, et oh mon Dieu pourquoi

Annie Engel / Getty

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Le Nouvel An a depuis longtemps disparu dans le rétroviseur et avec lui ses nombreuses résolutions. Mais le nettoyage de printemps approche à grands pas, alors naturellement, les gens se préparent à débarrasser leurs placards des vêtements périmés, leurs armoires de nourriture périmée, leurs maisons de lapins de poussière qui s'accumulent et leurs tripes d'une merde de vers.

Attends quoi?

Parlons du nettoyage des parasites ou de l'ingestion d'un tas de choses jusqu'à ce que vous chiez des sacs d'œufs d'insectes.

Peu importe que nettoie et détoxifie et toutes les choses qui prétendent débarrasser votre corps des toxines et des choses effrayantes, ne vous laissant que la lueur intérieure satisfaite d'une Gwyneth Paltrow, n'ont aucun mérite scientifique. Au mieux, ces choses sont de la merde totale et une perte de temps et d'argent. Au pire, ils peuvent en fait être assez dangereux et vous foutre en l'air d'une manière désagréable.

Peu importe cette partie. Parce que même sans preuves scientifiques et médicales vous disant que les nettoyages antiparasitaires sont terribles, je suis confiant dans ma capacité à vous convaincre sur la seule base du facteur brut, à l'exception de quelques idiots courageux/égarés.

L'argument avancé pour le nettoyage des parasites est que de nombreuses affections courantes, de l'acné et des cernes, de la constipation et de la fatigue, jusqu'aux tumeurs et aux allergies, sont causées par l'infestation de nos entrailles par des créatures. Vous êtes-vous déjà senti nerveux ? Probablement parce que vous avez des parasites. Mauvais goût dans la bouche ? C'est un symptôme d'être un hôte involontaire. Votre rectum vous démange la nuit ? C'est parce que des vers sortent de votre trou du cul pour saluer le monde rapidement.

Toutes ces choses et plus sont des signes de parasites. Et le seul remède estPlus de cowbellmerde. Beaucoup de merde. L'envie de sucre est apparemment un signe de parasites et au lieu que beaucoup de merde soit le résultat de manger autant de gâteau, beaucoup de merde va maintenant guérir vos envies parce que les insectes dans vos entrailles ne vous enverront plus leurs commandes à emporter par télépathie.

Je pense que c'est comme ça que ça marche. Je dois tirer certaines de mes propres conclusions parce que les informations disponibles sont partout. Où est cet embêtant examen par les pairs quand vous en avez besoin ?

Ainsi, le but du nettoyage des parasites est d'ingérer des herbes et des suppléments qui tueront vos vers intestinaux et vos bestioles effrayantes, puis de les envoyer à votre caca. Je ne saurais trop insister sur le rôle que joue le caca dans ce processus. Vous ferez défiler Facebook sur vos toilettes plusieurs fois par jour au moment où ce processus est terminé. Parce que le seul moyen de sortir de ce motel de gardon est votre trou du cul.

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Les fins sont atteintes par de multiples moyens. Certaines personnes boivent du thé à base de clous de girofle, de noyer noir et d'absinthe. Ce dernier ingrédient est un peu sur le nez, mais peu importe. D'autres avalent suffisamment de suppléments pour faire sourciller dans une résidence-services. Tout en ingérant tout cela, vous êtes limité sur ce qui se passe dans votre œsophage. Vous vous souvenez de ces envies de sucre ? Ne donnez pas de sucre à vos méchants squatters du côlon ! Affamez leurs carcasses impies !

On dit à la plupart des gens sur un nettoyage de parasite d'éviter le sucre. Certains vont plus loin et s'en tiennent à tous les aliments entiers. D'autres vont encore plus loin et effectuent un nettoyage au jus en même temps. Et si vous inspectez votre caca et ne le voyez pas rempli des morts de votre ennemi, il pourrait vous être suggéré d'essayer un jeûne à l'eau. Parce que ce n'est pas absurdement dangereux et malsain.*

* Les jeûnes hydriques sont absurdement dangereux et malsains.

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Besoin d'aller encore plus loin ? Essayez un lavement. Il suffit de chasser ces connards comme s'ils roulaient à l'entrejambe du Titanic. Votre trou du cul sera si propre à la fin de ce nettoyage que vous allez faire exploser des ballons d'anniversaire avec.

Les nettoyages de parasites durent généralement environ deux semaines. À la fin, vous aurez probablement perdu du poids et chié une partie de votre âme. Serez-vous mieux après ces deux semaines qu'avant ? Pas probable. Vous retournerez probablement à vos anciennes habitudes de vie une fois que ce sera fini et vous finirez par chier à nouveau comme un être humain normal. Parce que les nettoyages sont une tendance et les tendances sont éphémères et les gâteaux et les insectes sont éternels.

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