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Plus de 100 citations de Barney Stinson qui sont légendaires - Attendez-le - Dary

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citations de barney stinson

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Comment j'ai rencontré votre mère était un grand spectacle, mais sans aucun doute le meilleur personnage de la distribution d'ensemble était Barney Stinson de Neil Patrick Harris. Oui, il était assez gluant pendant un moment et vous ne voudriez probablement pas sortir avec lui, mais il avait le meilleur une ligne, les lignes de ramassage les plus drôles, et au fond de lui, il y avait un cœur en or – sans parler de certains costumes de tueur. Voulez-vous voir plus de 100 citations de Barney Stinson en un seul endroit ? Défi accepté.

  1. Ne dites pas que vous allez tuer quelqu'un devant la sécurité de l'aéroport. Pas cool.
  2. La fille d'hier soir, je l'ai ramenée chez moi, puis ce matin, je l'ai retournée plusieurs fois et je l'ai envoyée marcher. Elle ne retrouvera jamais son chemin et la voilà !
  3. Écoutez, nos ancêtres sont morts pour la « poursuite du bonheur », d'accord ? Pas pour « s'asseoir et attendre le bonheur ». Maintenant, si vous le souhaitez, nous pouvons aller au même bar, boire la même bière, parler aux mêmes personnes tous les jours ou vous pouvez lécher la cloche de la liberté. Vous pouvez saisir la vie par la fissure et en lécher la merde.
  4. J'en rêve depuis que j'ai cinq ans. Eh bien, ça et ma propre étoile de la mort opérationnelle.
  5. ARTICLE 41 : Un Bro ne pleure jamais. Exceptions : observation Champ de rêves , E.T. , ou une légende du sport prend sa retraite.
  6. L'une des vingt-quatre similitudes entre les filles et les poissons est qu'elles sont toutes les deux attirées par les objets brillants. Tu ne lis vraiment jamais mon blog, n'est-ce pas ?
  7. Oh, Ted, non. Ne me dites pas que vous allez recommencer à chercher « The One ». La seule fois où je veux vous entendre dire « The One », c'est s'il est suivi du mot « centième ».
  8. Attention, Canadienne ! Je m'appelle Barney Stinson, et votre pays a besoin de A, d'avoir plus d'argent, c'est comme si vous vouliez qu'on se moque de vous ; et B, arrêtez de laisser des femmes comme Robin Scherbatsky s'enfuir, car elle retourne en Amérique, où j'ai l'intention de planter mon drapeau sur elle, si vous voyez ce que je veux dire, et vous ne le faites probablement pas.
  9. Le tueur dans un film d'horreur ne se tient pas devant les cabanes du camp avec un mégaphone et crie : « Attention, ados sans surveillance ! À 15 heures, je sauterai de ce placard et je te tuerai à coups de machette. Au fait, ma seule faiblesse est le feu.
  10. Je pense que ce soir va être de – attendez – léger.
  11. Une fille est autorisée à être folle tant qu'elle est tout aussi sexy. Ainsi, si elle est *cette* folle, elle doit être *cette* sexy. Vous voulez que la fille soit au-dessus de cette ligne. Aussi connue sous le nom de 'Vickie Mendoza Diagonal'. Cette fille avec qui je suis sortie. Elle jouait à la corde à sauter avec cette ligne. Elle se rasait la tête, puis perdait 10 livres. Elle me poignardait avec une fourchette, puis se faisait un boulot. (Pause) Je devrais l'appeler.
  12. Ted, tu sais qui est un million de fois plus sexy que la fille la plus sexy avec qui j'aie jamais couché ? Son amie bien faite que je n'ai pas vue nue. Pourquoi? Parce que nouveau c'est toujours mieux.
  13. Du porno canadien ! Faites-moi confiance quand je vous dis que leur système de santé universel ne couvre pas les implants mammaires. Si je dois affronter un autre Néo-Écossais à la poitrine plate chevauchant une police montée sur le dos d'une Zamboni, je perdrai mon esprit.
  14. Il n'y a qu'une rue où c'est normal. Voici un indice : un gros oiseau jaune y vit.
  15. Parce que la ceinture est mon droit de naissance. Tu ne peux pas faire du tricycle avant moi. C'est comme si Jimmy Olsen battait Lex Luthor pendant que Superman regarde impuissant dans son lit.
  16. D'accord, je peux le faire… J'étais en route pour la rampe de lancement, quand j'ai été agressé… et l'agresseur a pris mes clés de navette spatiale ! C'est clair, qui est partant pour un plan à trois ?
  17. C'est le Dominator 8000. Le meilleur du marché, selon mon whip. Ouais, j'ai un type fouet.
  18. Je ne peux pas croire que je prends des conseils sexuels de Ted Mosby . C'est comme suivre les conseils de mode de, eh bien, Ted Mosby.
  19. ARTICLE 54 : Un Bro est tenu de sortir avec ses Bros le jour de la Saint-Patty et d'autres jours fériés officiels du Bro, y compris Halloween, le Nouvel An et le Désespoir (13 février).
  20. Injuste? Je ne te laisserais pas t'occuper des enfants imaginaires que je fais pour marquer avec des mères célibataires !

    citations de barney stinson

    CBS

  21. J'ai gagné! J'ai maintenant un téléphone magique qui n'arrête jamais de sonner. Et qui est généralement à l'autre bout ? Un poussin chaud. Le nombre de femmes qui me veulent est désormais infini !
  22. Ma pauvre. Devoir grandir au Canada, avec l'Amérique juste là.
  23. Curiosité. Comme dans ce que ce serait de le faire avec une très grande fille. Pas une grande fille, une grande fille. Comme si une fille normale mesurait sept pieds et demi et avait une jupe en jean très courte, je devrais savoir à quoi cela ressemblait.
  24. Canada, vous l'avez encore fait! Tu as même réussi à gâcher ça ! Pourquoi? Pourquoi te laissons-nous même être un pays ?
  25. Pour la première fois, nous sommes tous les trois célibataires en même temps. J'ai rêvé de ce jour, les garçons, et ça va être *légendaire*. Ensemble, nous posséderons cette ville. Chaque fois qu'une fille veut se venger de ses ex-petits amis, nous serons là. Chaque fois qu'une fille veut résoudre les problèmes de son père par la promiscuité et la consommation excessive d'alcool, *nous serons* là. Chaque fois qu'un enterrement de vie de jeune fille traverse la ville dans une limousine, sortant la tête du toit ouvrant, criant, Quoi de neuf, New York, *nous* serons ce qui se passe à New York.
  26. ARTICLE 85 : Si un Bro achète une nouvelle voiture, il doit ouvrir le capot lorsqu'il la montre à ses Bros. Corollaire : Ses Bros sont tenus de siffler, même s'ils n'ont aucune idée de ce qu'ils sifflent.
  27. Il n'y a que deux raisons de sortir avec une fille avec qui vous êtes déjà sorti. Sein. Implants.
  28. Je ne fume qu'à certaines occasions : après le coït, quand je suis avec des Allemands - parfois les deux se chevauchent - coïtal, à cette période de l'année, les Mets sont mathématiquement éliminés, avant le coït, et - attendez, parce que j'ai bien sûr – peur de la grossesse.
  29. J'étais en route pour la semaine parfaite. Sept nuits, sept filles, aucun rejet.
  30. Que voit Ted dans cette horrible femme ? Je veux dire, bien sûr, elle a des seins… En fait, je le vois.
  31. Tu sais ce que j'aime à propos d'Halloween ? C'est la seule nuit de l'année que les poussins utilisent pour libérer leur sac intérieur. Si une fille s'habille en sorcière, c'est une sorcière salope. Si c'est un chat, c'est un chat salope. Si elle est infirmière...
  32. Hé, tu sais comme j'ai toujours eu un faible pour les filles à moitié asiatiques ? Eh bien, maintenant j'ai une nouvelle chose. poussins libanais. Les poussins libanais sont les nouveaux demi-asiatiques.
  33. Quand je suis triste, j'arrête d'être triste et je suis plutôt génial.
  34. La seule raison d'attendre un mois pour avoir des relations sexuelles est qu'elle a 17 ans et 11 mois.
  35. Un mensonge est juste une belle histoire que quelqu'un a gâchée avec la vérité.
  36. Ted, si tu as une histoire folle, j'étais là. C'est juste une loi de l'univers.
  37. Chaque Halloween, j'apporte un costume de rechange, au cas où je frapperais avec la fille la plus sexy de la fête. De cette façon, j'ai une seconde chance de faire une première impression.
  38. Vous savez qui est confus ? Bimbo ! Ils sont facilement confondus. C'est l'une des mille petites choses que j'aime chez eux. J'aime leurs regards vides et confiants ; leurs esprits paresseux et non encombrés ; leurs problèmes de papa non résolus.
  39. Pensez à moi comme Yoda, mais au lieu d'être petite et verte, je porte des costumes et je suis géniale. Je suis ton frère. Je suis Broda.
  40. Ça va être légendaire… attendez… et j'espère que vous n'êtes pas intolérant au lactose car la seconde moitié de ce mot est… laitier !
  41. Croyez-le ou non, je n'ai pas toujours été aussi génial qu'aujourd'hui.
  42. Ted, je crois que toi et moi nous sommes rencontrés pour une raison. C'est comme si l'univers disait, Hey Barney, il y a ce mec, il est plutôt cool, mais c'est ton travail de le rendre génial
  43. Destiny se déshabille au Melon Patch. Ce sont des gens Ted, essayez de les garder droits.
  44. Un Bro a toujours le droit de faire quelque chose de stupide, tant que le reste de ses Bros le font tous.
  45. Lorsqu'il porte une casquette de baseball, un Bro peut positionner le bord à 12 ou 6 heures. Tous les autres angles sont réservés aux rappeurs et aux handicapés.
  46. Il n'y a que deux raisons de sortir avec une fille avec qui vous êtes déjà sortie : les implants mammaires.
  47. S'il y avait de la honte à ce qu'un mec se fasse une pédicure, je ne pense pas qu'il y aurait eu un article à ce sujet dans le magazine Details.
  48. Ouvre ton aquarium, mon pote, car voici quelques connaissances premium à 91 octanes. Il y a trois règles de tricherie : 1. Ce n'est pas tricher si vous n'êtes pas celui qui est marié. 2. Ce n'est pas de la triche si son nom a deux voyelles adjacentes. 3. Et ce n'est pas de la triche si elle vient d'un indicatif régional différent. Vous êtes bien sur les trois points.
  49. Swag 'est pour les garçons. La classe est pour les hommes.
  50. Avez-vous des accrocs puritains à la prostitution ? Mec, c'est le plus vieux métier du monde. Connexes: 100+ classiques et étranges Dwight Schrute cite les vrais fans de l'amour de «The Office»
  51. C'était la nuit où je suis né. Je me suis levé comme un phénix de sa poitrine mentholée et j'ai parcouru le monde, vêtu d'Armani et totalement impressionnant.
  52. Le fait est que le mariage est stupide. Chaque jour, de nouveaux jeunes de 22 ans vont dans les bars et m'appellent le verre à moitié plein, mais je pense qu'ils deviennent de plus en plus stupides.
  53. Enfilez vos tenues!
  54. C'est mon costume chanceux de St. Paddys Day. J'ai nettoyé à sec de nombreuses taches sur ce bébé.
  55. Première étape, vous commencez à courir. Il n'y a pas de deuxième étape.
  56. Souvenez-vous maintenant de mes trois conseils de débutant pour ramasser des poussins : adressez-vous à elle par son nom, isolez-la de ses amis et rabaissez-la subtilement.
  57. L'écriture de votre ego vérifie que votre corps ne peut pas encaisser.
  58. Les costumes sont pleins de joie. Ils sont l'équivalent vestimentaire du sourire d'un bébé.
  59. J'ai réalisé que je cherchais, cherchais ce que je veux vraiment dans la vie. Et tu sais quoi? Je n'ai absolument aucune idée de ce que c'est.
  60. Je pensais que l'amour était juste quelque chose que les idiots pensaient ressentir, mais cette femme a une emprise sur mon cœur que je ne pourrais pas briser si je le voulais – et il y a eu des moments où je le voulais.
  61. Cela a été… bouleversant et humiliant et même parfois douloureux, mais je ne pouvais pas arrêter de l'aimer plus que je ne pouvais arrêter de respirer.
  62. Toi et Marshall êtes ensemble. Vous avez tous les deux quelque chose que la plupart des gens recherchent toute leur vie et ne trouvent jamais. Je sais que vous l'aimez et si vous saviez ce qu'il traverse en ce moment, vous ne seriez pas là une seconde de plus.
  63. J'aime tout chez elle, et je ne suis pas du genre à dire ça à la légère. Je suis un gars qui a fait semblant d'aimer toute sa vie.
  64. Je suis désespérément, irrémédiablement amoureux d'elle. Plus qu'elle ne sait.
  65. Parfois, nous cherchons une chose mais en découvrons une autre.
  66. Il est temps d'abandonner les fantasmes. Il est temps de grandir.
  67. Quoi que vous fassiez dans cette vie, ce n'est pas légendaire à moins que vos amis ne soient là pour le voir.
  68. Dans mon corps, là où devrait se trouver la glande de la honte, il y a une deuxième glande impressionnante. Histoire vraie.
  69. Je n'ai jamais vu cette femme de ma vie ! Pardon. Force de l'habitude. Toutes nos félicitations!
  70. Alors, rappelez-vous, il ne s'agit pas de marquer. Il s'agit de croire que vous pouvez le faire, même si vous ne le pouvez probablement pas. Va les chercher, tigre !
  71. Tu m'obliges à être la voix de la raison. Et ce n'est pas un bon look pour moi!
  72. Voici la mini-cerise au-dessus de la cerise ordinaire au-dessus du sundae de génialité qui est ma vie.
  73. Mon Dieu, c'est moi, Barney. Qu'est-ce qu'il y a? Je sais que nous ne parlons pas beaucoup, mais je sais que beaucoup de filles appellent votre nom à cause de moi.
  74. Article 100 : En s'arrêtant à un feu rouge, un Bro baisse sa vitre pour que tous puissent profiter de sa sélection musicale.
  75. S'il se trouve qu'une fille sexy conduit la voiture à côté du frère, le frère doit baisser ses lunettes de soleil pour mieux voir. S'il ne porte pas ses lunettes de soleil, il les mettra d'abord, puis tirera vers le bas pour mieux voir.

    Citations de Barney Stinson

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  76. Quand je laisse passer un jour sans te parler… Ce jour-là n'est tout simplement pas bon.
  77. Il n'y a que trois choses que je combattrais : le fermoir têtu d'un soutien-gorge, un costume de paternité – neuf pour dix… et l'envie de vomir chaque fois que je vois quelqu'un porter des chaussures marron avec un costume noir.
  78. ARTICLE 130 Si un Bro apprend qu'un autre Bro a été impliqué dans un accident de la circulation, il doit d'abord demander avec quel type de voiture il est entré en collision et s'il a été totalisé avant de demander si son Bro va bien.
  79. Jésus a attendu trois jours pour revenir à la vie. C'était parfait! S'il n'avait attendu qu'un jour, beaucoup de gens n'auraient même pas entendu dire qu'il était mort. Ils seraient tous, Hé Jésus, quoi de neuf ? et Jésus serait probablement comme, Quoi de neuf? Je suis mort hier ! et ils seraient tous, euh, tu m'as l'air plutôt vivant, mec…
  80. Défi accepté. Moi, Barney Stinson, sain d'esprit et corps incroyable porterai cette salopette jusqu'à avoir des relations sexuelles avec une femme.
  81. La sixième étape s'appelle la purge, attendez. Faire attendre. Continuez d'attendre toute l'éternité pour découvrir qu'il n'y a pas d'échappatoire.
  82. Marier? Hahaha. Non. J'ai quelque chose de bien plus spécial en tête. Petra, ici, si tout va bien, ce sera mon — attendez — 200e ! Désolé, je ne pouvais pas attendre. C'est trop excitant.
  83. Si je peux convaincre une strip-teaseuse de me payer pour un lap dance, je pense que je peux me sortir d'un billet.
  84. Je suis désolé, costumes, faisons amende honorable,
    Mes meilleurs du dimanche sont mes meilleurs amis,
    Envoyer Vendredi décontracté en bas de la chute à linge
    Parce que rien ne me convient, incontesté, souvent salué, prétendant de renom comme un – attendez – un costume.
  85. Mec, travailler ensemble va être légendaire - attendez - je vous enverrai un mémo au bureau avec le reste parce que nous travaillons vraiment ensemble !
  86. Vous êtes un maître. Tu es une légende, attends ça, papa. Papa-légende. L'homme est un dieu !
  87. Ouais, me mettre à côté de moi pendant que j'appuie sur le bouton. Cela va être legen-attendez-le-dary-adjacent. Légendaire-adjacent!
  88. Regarde, Ted, ce soir va être légendaire - c'est la nuit où nous avons volé un chameau ! Ce qui signifie que ce sera plein de drame – dary.
  89. Je vais juste prendre cette étoile pour la mettre au sommet de l'arbre. Ça va être une légende - attendez - joyeux.
  90. Voici mon dilemme. Ma nuit moyenne est comme un enterrement de vie de garçon moyen, donc ne vous offensez pas, mais si vous le planifiez tous les deux, ça va être ordinaire - pourquoi l'attendre - nary. Ordinaire.
  91. Quand nous quitterons l'église, ils vont lâcher 100 colombes. Ça va être avi - attendez - ary. Volière.
  92. Si je pouvais trouver une célébrité, ce serait certainement Scarlett Johansson. Chaud, talentueux, et personne ne fait autant de films de Woody Allen sans de sérieux problèmes de papa.
  93. Ted, je vais t'apprendre à vivre. … Leçon 1, perdre la barbiche. Ça ne va pas avec ton costume.
  94. Bonjour, Ted. Si vous regardez cette cassette – et je savais que vous le feriez – cela signifie que vous avez ma collection de porno, et cela signifie soit que je suis mort, soit en couple. Si je suis mort, j'ai besoin que tu m'emmènes dans les Hamptons et que tu recrées Week-end chez Bernie. Je veux danser. Je veux coucher avec une jeune femme. Je veux faire du ski. Si, par contre, je suis en couple, alors pour l'amour de Dieu… sors-moi de là !
  95. Vous n'apportez pas de date à un mariage, c'est comme apporter une carcasse de cerf lors d'un voyage de chasse.
  96. ARTICLE 120 Un Bro appelle toujours un autre Bro par son nom de famille. Exception : si le nom de famille d'un frère est également une épithète raciale.
  97. Bien sûr! On devrait acheter un bar. … Et mec mec mec duuuude. Le nom de notre bar : Puzzles. Les gens vont se dire : « Pourquoi ça s'appelle Puzzles ? » C'est le puzzle.
  98. Possible : le lieu où le possible et l'impossible se rencontrent.
  99. Sans moi, c'est juste génial.
  100. Le fait est que le mariage est stupide. Chaque jour, de nouveaux jeunes de 22 ans entrent dans les bars et m'appellent le verre à moitié plein, mais je pense qu'ils deviennent de plus en plus stupides.
  101. La caméra m'aime. Plus qu'elle ne m'aime : la caméra me convoite. La caméra veut mettre de la belle lingerie, mettre un CD d'Al Green, baisser les lumières et me faire pendant que je reste allongé les yeux fermés.

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