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Ne jamais se disputer n'est pas le signe d'une relation saine

Des Relations
USA, New Jersey, Jersey City, Couple ayant argument

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Ma femme et moi voyons quelque chose, disions quelque chose à propos de notre mariage. Quand l'un de nous fait quelque chose et que l'autre le remarque et n'est pas particulièrement d'accord, nous disons quelque chose. Peu importe où nous sommes : chez ma belle-famille, avec ma famille, en public ou avec des amis. On se chamaille. Cela ne rend pas notre relation faible ou malsaine ou ne nous amène pas sur la voie rapide devant le tribunal du divorce. Les querelles, pour nous et pour beaucoup d'autres couples, sont le signe d'une relation saine. Nous mettons la communication en premier, puis laissons de la place à d'autres discussions plus tard. Ma femme et moi nous chamaillons presque tous les jours; cela fait partie de notre relation et nous sommes d'accord avec cela. Nous nous aimons aussi beaucoup et montrons cette affection aussi souvent que nous nous chamaillons.

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Je considérerais mon genre de querelle comme limite lancinante. Ma femme veut vraiment comprendre mon point de vue (tout en creusant un peu plus profondément ses propres pensées/préoccupations/opinions). Et peu importe à propos de quoi nous nous chamaillons ; cela pourrait être quelque chose d'aussi peu que ma femme ne mettant pas les produits capillaires appropriés sur les cheveux de notre fille le matin pour l'école. Ou que je n'ai pas rangé mes vêtements de la veille. Ou pourquoi je suis particulier sur la façon dont j'aime le réfrigérateur arrangé après les courses.

Ou comme dimanche dernier, nous nous sommes disputés pour une chaise… oui, une chaise. Nous avons des filles jumelles, L et A. L voulait la chaise que A venait de quitter. J'ai expliqué à L qu'elle pouvait l'avoir. Ma femme intervient et dit : Non, A revient sur sa chaise, et j'ai répondu : On dirait qu'elle n'y retourne pas. Cela a duré bien, probablement deux minutes… deux minutes de trop, je sais. En fin de compte, ni L ni A n'ont choisi de s'asseoir sur la chaise et elles ou ils n'a pas du tout discuté. Les querelles cessèrent et nous retournâmes tous à notre dimanche normal. Mais c'est le genre de querelles que nous faisons. Nous ne nous disputons pas, ne crions pas, ne crions pas et ne nous foutons pas les uns les autres.

La clé d'une relation saine est la communication. Et il existe des moyens sains et malsains de communiquer. Les querelles ne sont pas une forme de communication malsaine - à moins que les sentiments ne soient blessés et que des insultes soient faites, alors les querelles deviennent un problème.Il y a une différence substantielle entre un tiff inoffensif et une dispute animée. Si un sujet suscite des émotions fortes, il est préférable de l'aborder en privé et à un moment où personne n'est déjà agité.

Les couples qui prétendent ne jamais se disputer peuvent ne pas communiquer du tout. Si un couple ne se dispute pas du tout, cela signifie que l'un d'eux a trop peur pour parler, et ce couple doit trouver un bon thérapeute avec qui travailler. Tout garder et ne pas traiter les problèmes de la relation est malsain pour les deux partenaires.

Pour les relations qui manquent de communication, la thérapie de couple est une excellente idée. C'est comme une mise au point pour votre relation. Vous faites entretenir votre voiture, vous allez chez le dentiste et vous planifiez votre entrevue annuelle avec votre gynécologue, ce qui, vous le savez, sera une expérience inconfortable. Vous pouvez commencer une thérapie de couple en vous sentant incertain et inconfortable, mais avec le temps, vous vous faciliterez le processus, tout comme lorsqu'il est temps de mettre vos jambes dans les étriers chez le gynécologue. Même les couples heureux peuvent en bénéficier ; la thérapie ne devrait pas être réservée aux relations qui sont sur les rochers.

La thérapie consiste à baisser la garde, à s'ouvrir à un dialogue honnête et à changer activement la façon dont vous vous engagez avec votre partenaire. Cela ne veut pas dire ne jamais discuter ; cela signifie communiquer différemment. Ma femme et moi sommes allés en thérapie ensemble et cela nous a obligés à nous asseoir et à nous écouter les uns les autres d'une manière que nous n'avions pas auparavant. Nous nous disputions toujours assis dans nos sièges devant le thérapeute. Sa réponse ? Il y a un tel amour là-bas – et il avait raison. Il y a. L'amour est le fondement de toute relation, et à partir de ce fondement, tout le reste grandit.

Lorsque nous nous chamaillons, nous montrons à nos enfants que nous sommes en désaccord sur quelque chose. Et c'est bien que nos enfants le sachent. Cela leur montre que leurs parents communiquent, même s'il s'agit de l'endroit où le pouf est placé sur le tapis du salon ou de la façon dont la voiture ne doit pas être garée sur l'herbe dans l'allée.Nous créons un environnement sûr pour que nos enfants soient témoins de notre désaccord, mais nous faisons également de la place les uns aux autres, en tant que couple, pour exprimer nos sentiments, sur-le-champ.

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Dans un article pour Psychology Today , Susan Heitler, Ph.D., dit que,Le mariage fonctionne mieux lorsque vous visez tous les deux à rester ensemble, unis contre les problèmes, et non opposés l'un à l'autre. Un meilleur conseil en matière de mariage : toutes les personnes mariées ont des conflits, mais les conflits signifient qu'il existe des différences qui doivent être résolues et non discutées. Se disputer n'est pas la fin du monde ; il est nécessaire de se construire les uns les autres, de communiquer de manière à vous apprendre les uns des autres, de créer une compréhension plus profonde de certains des problèmes conjugaux, puis de les résoudre ensemble.

En tant que parents, nous enseignons à nos enfants à communiquer leurs besoins, leurs désirs et leurs frustrations. Nous les aidons à traverser des situations sociales délicates, nous jouons avec eux et nous modélisons les comportements que nous voulons qu'ils imitent. Nous sommes les meilleurs enseignants de nos enfants, et si nous les échouons dans l'une des leçons les plus élémentaires - comprendre les moyens efficaces de communiquer, y compris la résolution des conflits - ils auront un voyage difficile vers l'âge adulte.

Les couples qui disent qu'ils ne se disputent pas enseignent à leurs enfants que personne n'a jamais de désaccords ou d'opinions tranchées ou n'a besoin de prouver quoi que ce soit à quelqu'un d'autre. Le mot argument implique que quelqu'un (sinon les deux personnes) se sent bouleversé ou frustré ou triste ou peut avoir beaucoup d'autres sentiments au sujet d'un désaccord particulier. Mais ces sentiments sont également acceptables et doivent être exprimés et discutés de manière saine, même devant les enfants.

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