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Mon insécurité rend difficile la confiance en mon mari

Des Relations
insécurités affectant le mariage

Frédéric Cirou/Getty

Je me suis effondré sur une chaise dans le coin de la pièce lors de la fête du 70e anniversaire de mon beau-père en essayant de me fondre dans le mur derrière moi. Un barman à la Marilyn Monroe défilait dans les deux sens avec des plateaux de boissons.

Mon mari rattrapait un cousin et ma fille courait en riant et en dansant et saluait tout le monde en vue. Mais au lieu d'être dans le moment présent et de m'amuser, je bouillonnais lentement de colère et de mépris pour mon autre moitié.

La cause de ma rage était claire : c'était le pessimiste et le trop-pensant en moi qui unissaient leurs forces pour créer la misère là où la misère n'existe pas. Ces deux connards font ça assez souvent.

Mes yeux ont tiré des poignards sur mon pauvre mari, qui, à part de temps en temps jeter un coup d'œil dans la direction approximative de la blonde aux courbes rondes - peut-être pour garder un œil sur notre fille qui se trouvait dans le même voisinage, ou pour saluer un parent proche - n'était pas ne fais vraiment rien de mal. Pourtant, alors que j'étais assis là avec mes cheveux non coiffés poussant des touffes de gris et couvrant mes jambes mal rasées avec un vieux jean, pleinement conscient que cela faisait bien trop longtemps que nous n'avions pas eu le temps ou l'énergie pour une quelconque intimité— Je me suis convaincu qu'il sautait sur n'importe quelle occasion de regarder dans sa direction et de se livrer à des fantasmes sur cette fille qui avait encore le temps d'appliquer des faux cils et le corps pour une robe moulante qui se terminait juste en dessous de ses fesses, où des bas noirs transparents a commencé.

Ecoutez. Il y a beaucoup de femmes dans ce monde qui peuvent partager une chambre avec une femme belle, vivace et plus jeune et maintenir une confiance inébranlable sans sourciller sans mascara.

Je ne suis pas l'un d'entre eux.

Mais ce n'est pas par manque de confiance en mon mari. Ce n'est pas parce qu'il ne me montre pas d'affection ou ne me complimente pas ou parce qu'il m'a donné une raison de douter de son attirance pour moi.

C'est à cause de quelque chose qui manque en moi.

J'avais l'habitude d'avoir beaucoup de confiance. Je n'avais jamais l'habitude de me comparer aux autres, surtout pas physiquement, et je ne suis toujours pas tout à fait sûr de quand tout cela s'est passé dans les tubes.

Cela aurait pu être les commentaires subtils sur mon corps et le corps d'autres femmes de ma propre mère - même s'ils étaient complémentaires - me faisant par inadvertance l'impression qu'il y avait une norme que je devais maintenir.

Ou ce pourrait être juste un insécurité normale cela empêche de nombreuses nouvelles mamans mariées qui font passer les besoins de l'autre avant les leurs et n'ont pas eu le temps de prendre soin d'elles depuis très longtemps. Il est difficile de se sentir attirante ou de vouloir s'évader pour un après-midi rapide avec votre partenaire lorsque vous êtes gêné par votre ligne de bikini non soignée et votre corps post-partum. Bien que votre partenaire ne s'en soucie peut-être pas, cela ne fait certainement pas que je me sens d'humeur sexy.

Mais le coupable le plus probable de toutes les possibilités que je craignais est que, quelque part au milieu du tourbillon de la première année de parentalité, j'ai perdu de vue comment être une épouse et ce dont mon mari avait besoin de moi au-delà de tout ce qui était physique, me faisant remettre en question son la satisfaction. Ma critique pas si subtile. Les fréquents claquements et harcelages sur des choses stupides et sans importance. Est-ce que je lui demandais comment s'était passée sa journée ? Lui faisais-je savoir combien je l'apprécie et le respecte pour tout ce qu'il fait pour notre famille ? Il méritait d'être traité comme le Superman que j'ai toujours prétendu être.

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Oui, le mariage est un engagement, mais un engagement auquel beaucoup de gens se retirent s'ils sentent qu'ils sont tenus pour acquis. Il a choisi je partager sa vie avec n'importe quelle femme dans ce monde, corps, esprit et âme, et la jeune femme qui se pavanait devant mes yeux était ma vérification de la réalité que tout le monde a des options - une corne de brume retentit dans mon cerveau avec la question Souhaite-t-il avoir choisi différemment ? Je suis convaincu que ma peur d'une attirance physique potentielle n'était qu'une façade superficielle pour un problème plus profond de doute de soi qui allait bien au-delà de mon opinion sur mon corps ou mon apparence.

J'ai réussi à me ramener à un endroit logique avant de bannir sans raison mon homme sur le canapé pour la nuit, et la logique a ouvert la porte à une certaine gratitude.

Gratitude pour ma petite fille dont la simple existence me procure une récompense bien plus grande que n'importe quelle routine de beauté ou nouvelle tenue fantaisiste. Pour le fait que j'aime tellement mon mari que la peur de le perdre un jour déclenche des accès de folie temporaires. Pour les souvenirs de ma pré-femme, des jours pré-bébé où je me sentais sans cesse sûr de moi, mais encore plus reconnaissant d'avoir maintenant une substance beaucoup plus profonde dans ma vie sur laquelle je peux porter mon attention.

Je ne sais pas comment résoudre complètement mon problème avec confiance et insécurité. Cela ne se résoudra pas du jour au lendemain. C'est peut-être un effort constant pour travailler sur moi-même et sur mon propre mariage qui m'aidera à me sentir de plus en plus intrépide face à ma propre compétition inventée et à une communication non-stop avec mon partenaire, mon meilleur ami, à propos de mes pensées et de mes peurs.

je un m Bien sûr, cependant, que des faisceaux laser flagrants de désapprobation dans sa direction et la fabrication de scénarios scandaleux imaginaires ne feront que nous éloigner de l'endroit où nous voulons être. Ce n'est pas juste pour lui, ni pour moi. Et je n'échangerais pas de chaussures (pas même mes bottes à semelles plates contre ses escarpins de 5 pouces) avec le magnifique barman légèrement vêtu pour rien au monde.

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