La grand-mère de mon mari est décédée et nous n'avons pas pu lui dire au revoir

Avec l'aimable autorisation de Lindsay Wolf

Je suis entré dans la cuisine lundi et j'ai vu le regard le plus étrange sur son visage. Mon mari Matt était au téléphone et j'ai tout de suite su que quelque chose se tramait. Je lui ai laissé un peu d'espace, j'ai passé du temps avec les enfants et j'ai attendu qu'il mette fin à l'appel. Nous nous sommes assis tranquillement sur le canapé ensemble pendant un moment, puis Matt a confirmé en larmes ce que j'avais craint. Sa grand-mère Barbara, notre Gigi, était décédée seule dans sa maison de retraite ce matin-là.

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Nous avions le pressentiment que cet appel allait arriver, car la grand-mère de Matt était en train de sortir depuis un petit moment maintenant. En raison de notre ordre de distanciation sociale à l'échelle de l'État dans le New Hampshire, personne n'a été autorisé à rendre visite à Barbara le mois dernier. Quand j'ai appris la nouvelle, mes yeux se sont remplis de larmes à cause de tant de choses. Mais la raison la plus douloureuse était parce que j'avais mal pour ma belle-mère Debbie. Après des années à s'occuper de sa mère, elle n'a pas pu la regarder dans les yeux ce dernier jour et lui dire au revoir.

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J'ai vu de mes propres yeux à quel point il est difficile de suivre le parcours d'un parent âgé dans une maison de retraite, car Debbie rend régulièrement visite à sa mère. Ma belle-mère était la principale avocate et la fidèle gardienne de Barbara, et son dévouement n'a été égalé par personne d'autre. Peu importe à quel point son emploi du temps était chargé ou le nombre d'obligations qui s'accumulaient sur sa liste de tâches, la mère de Matt prenait toujours le temps d'être avec Barbara. Et à cause d'une pandémie mondiale déjà traumatisante, les derniers moments de Debbie avec sa mère lui ont été volés.

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Je suis avec Matt depuis environ six ans et nous sommes le deuxième mariage l'un de l'autre. Tomber amoureux dans la trentaine signifiait que mon mari avait un tout autre chapitre de sa vie qui contenait beaucoup de moments que je n'avais pas vécus avec lui. Beaucoup de ces souvenirs spéciaux auraient impliqué d'apprendre à connaître Barbara avant qu'elle n'entre dans la maison de soins infirmiers. Lorsque nous lui avons rendu visite, notre temps était souvent bref, à l'exception du moment où elle nous a rejoints chez Debbie pour notre mariage. Je me souviens de la grand-mère de Matt rayonnante alors qu'elle appréciait la fête que nous avons eue après l'échange de vœux et comment elle a discuté avec ma propre grand-mère pendant le dîner. Beaucoup de nos réunions impliquaient également d'amener mes enfants la voir, et Barbara a adoré laisser ma fille de quatre ans choisir un nouvel ami animal en peluche de son énorme collection Beanie Baby qui était assise sur le mur de sa chambre.

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Aujourd'hui, quelques personnes choisies conduiront leur voiture jusqu'à un cimetière local et se tiendront à au moins six pieds l'une de l'autre pour se dire au revoir. Debbie dira quelques mots pour célébrer la vie de sa mère, mais elle veillera à ne pas s'attarder trop longtemps. Ensuite, Barbara sera enterrée, avec le minimum de personnes aidant à faire le travail. Des masques seront portés. L'affection physique ne sera pas autorisée. Et tout le monde se séparera aussi vite qu'ils se sont joints.

Quand Matt m'a parlé de ses plans aujourd'hui pour assister au petit enterrement, j'ai immédiatement frissonné à l'idée qu'il se rapproche trop de quelqu'un d'autre. Je l'imaginais se laisser emporter par ses émotions et étreindre accidentellement quelqu'un, et une vague de panique m'envahit. Cela n'aurait pas dû être la première pensée à me traverser l'esprit après la mort de notre Gigi. Mais nous ne vivons pas à une époque où je peux me permettre d'être trop sentimental. Nous vivons dans une crise mondiale qui nécessite qu'un couvercle aseptisé soit placé sur notre chagrin.

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Alors que mon mari se préparait à partir, je me suis retrouvée émue alors que je me débattais avec la décision de garder les enfants à la maison avec moi pour qu'il puisse y aller. Je ne voulais rien de plus que de lui tenir la main pendant qu'il disait au revoir à sa grand-mère bien-aimée. J'aurais adoré m'asseoir autour de la maison de ma belle-mère pendant que nous mangions de la nourriture réconfortante et échangeions des histoires sur Barbara. Cela aurait signifié tellement pour moi que mes enfants fassent partie de cette journée, car je sais à quel point leur Gigi les aimait. Je sais que je ne devrais pas être égoïste quand il y a d'autres membres de ma famille qui n'ont pas eu les funérailles qu'ils voulaient et dont ils avaient besoin. Mais je n'y peux rien. Le coronavirus a tellement volé à ceux que j'aime cette semaine, et il est difficile de voir le bon côté de tout cela.

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Entre le flot constant de couverture médiatique, les messages tristes sur les réseaux sociaux qui sont nuls à voir et le fait d'être confiné à la maison pendant des semaines, mon cœur s'est déjà senti sacrément lourd. COVID-19 a saigné dans tous les aspects de la vie de ma famille. Cela nous a pris à tous des moments précieux, alors que nous nous séparons de ceux dont nous dépendons et dont nous prenons soin. Cela a également créé un nouveau niveau d'anxiété qui s'ajoute à mes problèmes de santé mentale croissants.

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Plutôt que d'éviter ma douleur, j'ai décidé de la laisser ici avec moi aujourd'hui. C'est la seule chose que je puisse faire qui ait du sens pour le moment. Je pleure la famille de mon mari et je pleure la femme incroyable qui n'a pas eu le privilège d'être entourée de ses proches alors qu'elle quittait ce monde. Je pleure profondément et entièrement pour Barbara, car elle méritait de voir le regard aimant de sa fille avant que la vie ne quitte son corps. Je suis un peu rassuré de savoir que la présence inébranlable de Debbie dans le monde de sa mère était plus que suffisante pour notre Gigi. Honnêtement, je prendrai un peu d'espoir chaque fois que je pourrai l'obtenir ces jours-ci.

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Matt m'a dit qu'il était prévu d'honorer Barbara avec un événement plus important plus tard dans l'année, chaque fois que l'ordre de séjour à domicile serait levé. J'aimerais pouvoir dire qu'un enterrement approprié peut être organisé le plus tôt possible. Mais nous ne savons pas ce qui est encore à venir, et c'est un endroit effrayant et déchirant. La vie est si douce-amère de cette façon, et il m'a fallu des années pour pouvoir embrasser à la fois l'obscurité et la lumière pendant que je navigue dans mon voyage. Nous devons nous permettre de pleurer tout ce que nous avons perdu cette année, autant que nous devons faire de la place pour les points lumineux de notre journée. Nos émotions compliquées sont valables et peuvent coexister avec tout ce que nous vivons.

Dès qu'il rentrera à la maison, je tiendrai mon mari jusqu'à ce qu'il me lâche. Je le laisserai pleurer dans mes bras s'il en a besoin. Je ferai des blagues s'il a besoin de légèreté. Et je vais lui donner l'espace nécessaire pour l'aider à tenir tout ce qu'il n'a pas eu la chance de ressentir ce matin. Je ferai ce que je peux avec ce que j'ai. Et cela devra être suffisant pour le moment.

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Je terminerai par le court et incroyable éloge funèbre que Debbie a dédié à sa mère aujourd'hui. Ces mots resteront proches de mon cœur pendant cette période mouvementée, et je vais embrasser mes enfants un peu plus longtemps aujourd'hui à cause d'eux.

Je suis bénie d'être ta fille. J'ai reçu des morceaux de toi quand j'étais enfant, et je suis béni parce que ce sont les plus belles pièces qu'une personne puisse demander. Alors que la maladie d'Alzheimer vous a enlevé certaines de ces pièces, sachez que j'aurai toujours vos pièces en moi. La grâce, l'amour, le confort, la loyauté, la joie et surtout l'amour de la famille. Je chérirai tous les morceaux de toi.

Repose en paix Gigi.

Avec l'aimable autorisation de Lindsay Wolf

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