Mon mari subit une vasectomie et je n'arrête pas d'en pleurer

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Dans quatre jours, mon mari subira une vasectomie. Et je ne peux pas m'empêcher de pleurer à ce sujet.

Mon mari et moi nous sommes rencontrés à l'université et nous nous sommes mariés 4 ans plus tard. Nous avons passé cette première décennie à construire des carrières, à vivre une vie merveilleuse, à renforcer notre mariage (lire : nous battre pour cela) et à nous demander si nous voulions même des enfants. À l'époque, j'étais la femme qui republiait des articles sur les réseaux sociaux sur le pouvoir des femmes sans enfant et l'impolitesse de parfaits inconnus demandant quand nous les aurions. Je détestais que mon identité soit synonyme de ne pas avoir d'enfants, mais j'étais fière que nous soyons des valeurs aberrantes.

Mais ensuite, je voulais des enfants. Comme un train de marchandises, je savais juste. Et mon mari, toujours l'homme le plus indécis que j'aie jamais rencontré, vient d'accepter que je ne renouvelle pas ma contraception. Et comme ça, nous étions enceintes. (Et par comme ça, je veux dire : j'ai suivi mon cycle à travers 3 applications différentes et mis notre vie sexuelle sur un calendrier et après 3 mois, nous avions deux lignes roses, un signe plus bleu et un bâton numérique lisant enceinte dans la salle de bain de mon bureau) .

Après la naissance de notre fille, j'ai su que j'en voulais une autre. J'ai une relation si forte avec mon frère, je devais juste donner un frère à ma petite fille. Elle était ce que tous les parents avant moi m'avaient dit que ce serait… l'amour que je n'ai jamais connu, et la plus grande bénédiction qui a changé ma vie pour toujours. Et je voulais tout recommencer.

Mon mari n'était pas aussi convaincu. Il a des frères et sœurs mais n'est proche d'aucun d'entre eux, et pour lui, notre belle fille était sa princesse spéciale et l'idée que notre trio prenne vie ensemble était tout ce dont il avait besoin. Mais il n'a pas été difficile à convaincre et quand elle avait 13 mois, nous nous sommes retrouvées enceintes à nouveau - cette fois avec un garçon.

Je suis l'enfant d'une famille de deux enfants – et ma nouvelle famille ressemblait beaucoup à mon enfance. Un garçon, une fille, proches en âge. De quoi de plus avions-nous besoin ?

Rien. Vraiment rien. Nous sommes des parents qui travaillent et qui ont des emplois exigeants avec des déplacements fréquents et qui ont la fin de la trentaine. Nous avons deux enfants de 2 ans et moins et pouvons à peine garder la tête hors de l'eau entre 17 h 30 et 19 h. Lorsque je retourne au travail le lundi, il y a un sentiment de soulagement que je n'ai plus à divertir, à surveiller et à garder en sécurité deux petits car ils sont nichés en toute sécurité à la garderie. Et quand je demande à mes collègues comment s'est passé le week-end ? et ils répondent trop court! Je ris et fais comme si je ressentais la même chose. Mais non, mon week-end n'a pas été court. C'est l'hiver dans l'Indiana et j'ai un tout-petit et un bébé et oh-my-gawd-les-heures-s'éternisent-quand-nous-ne-pouvons-pas-sortir-de-la-maison. Donc deux c'est beaucoup et trois ce serait un cirque. Sans oublier que nous ne nous sommes jamais mis d'accord sur trois.

Donc, quand M. Indécis lui-même m'a dit qu'il avait une consultation de vasectomie, je n'aurais pas dû être surpris et j'aurais dû célébrer. Comment pourrais-je même penser à ajouter un autre enfant à notre vie bien remplie ? C'était l'accord. Un bébé de plus et puis nous avons fini. Un de plus. Nous avons eu nos deux beaux enfants en bonne santé et maintenant nous avons terminé. Alors il a fait l'appel. Nous avions un accord… il ne faisait rien de mal. Mais je me sentais seul. Je ne savais pas à qui je pouvais parler parce que tous ceux que j'essayais demandaient Voulez-vous plus d'enfants ? et la réponse était non. Je voulais juste que ce soit bien d'être triste à ce sujet.

Il a eu la consultation et la date a été fixée. Dans quatre jours, mon mari subira une vasectomie et je ne peux pas m'empêcher de pleurer à ce sujet. Pas devant lui car si ces émotions me déroutent, comment puis-je les lui expliquer ?

Je ne veux pas d'autre enfant... Je ne pense pas. Je n'en ai jamais voulu trois, je suis heureux avec deux et je ne peux vraiment pas imaginer ajouter à cette couvée. Notre maison qui se sent actuellement parfaite serait stressée pour l'espace. Mon plus petit bébé deviendrait le milieu. Je détestais être enceinte alors pourquoi voudrais-je refaire ça ? Notre plus jeune dort enfin toute la nuit. Les nouveau-nés sont durs. J'essaie d'obtenir une promotion et je peux à peine bien faire mon travail actuel avec deux enfants, donc je ne peux pas imaginer faire le plus gros travail avec une famille plus nombreuse. Et surtout, mon mari ne veut pas d'autre enfant.

Quand il m'a parlé du rendez-vous de consultation, j'ai plaisanté, Oh, nous avons donc un mois. Essayons d'avoir un bébé ce mois-ci et si cela se produit, c'était censé être, et sinon, pas de soucis ! Il a dit un HELL NO retentissant, et bien que j'aie compris, il y avait quelque chose dans ce scénario qui me donnerait la fermeture. Et saviez-vous que même après la chirurgie, il y a encore des nageurs dans le sperme ? Donc, les balles dans la chambre qui doivent être libérées… pourrions-nous au moins voir ce que le destin nous réserve ?

Non. Nous ne pouvons pas. Ce n'est pas ce que mon mari veut, et nous avions un accord. Et si je suis brutalement honnête avec moi-même, je ne veux pas non plus d'autre enfant. Mais en quatre jours, cette fermeture devient une porte qui me claque au nez. Et donc je pleure. Je pleure parce que je ne donnerai plus jamais naissance à un bébé. Je ne sentirai jamais cette poussée finale et mon petit bébé posé sur ma poitrine. Je ne tiendrai jamais mon bébé avec ses jambes repliées sous lui parce qu'il n'a pas encore compris que ces jambes peuvent s'étirer. Je ne pourrai pas caresser cette peau ridée sur le dos de mon bébé. Je ne verrai jamais les premiers sourires qui sont probablement des gaz mais qui font quand même fondre le cœur d'une maman. Les petits vêtements. Les petites couches. L'allaitement que je détestais vraiment et que je faisais à peine avec mon deuxième mais que je ressens maintenant ce besoin retentissant de le faire avec un troisième. Le burrito de 7 lb dans le plus doux emmaillotage.

Alors, pendant les quatre jours suivants, je pleure. La fille qui n'était pas sûre de vouloir des enfants pleurera parce que même si elle est sûre qu'elle ne veut plus d'enfants, elle doit pleurer l'espoir d'un autre.

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