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Monster Spray et autres trucs qui ne feront probablement pas coucher votre enfant

Maternité
enfant-dormant-dans-le-lit enfant-dormant-dans-le-litImage via Shutterstock

Tout commence un jour où votre psy décide que sa chambre est trop sombre. Cela se transforme rapidement en l'idée qu'il y a des bêtes hideuses des entrailles de l'enfer qui viennent dans sa chambre pour le terroriser chaque nuit. La peur de votre enfant vous touche sans relâche. Aucun de nous ne veut que nos enfants aient peur, mais nous voulons aussi VRAIMENT qu'ils dorment dans leur propre lit afin qu'ils restent en dehors des nôtres. Voici donc quelques choses que vous pouvez essayer :

Spray monstre : Vous et votre enfant pouvez faire cette ridicule petite bouteille de mensonges ensemble ! Prenez un vaporisateur et remplissez-le à moitié d'eau. Regardez autour de vous dans votre cuisine et attrapez la première merde non toxique que vous pouvez trouver. Jus de citron? Putain de monstres détestent le jus de citron ! Parfait, non ? Alors, versez-en un peu dans la bouteille et promettez à votre tout-petit que cette potion que vous avez créée éloignera ces monstres embêtants et que s'ils y entrent… ils mourront ! Vaporisez-le dans toute la pièce avant de vous coucher. Bonsoir.

Pourquoi cela pourrait fonctionner : Les enfants peuvent être assez crédules. Leur imagination est impressionnante et ils peuvent réellement adhérer à ce tas de conneries fumantes.

Problèmes potentiels : Vous avez essentiellement admis à votre enfant que les monstres SONT réels et ils ont maintenant une nouvelle peur de se réveiller dans une pièce pleine de cadavres de monstres morts.

Achetez une nouvelle veilleuse : Duh. Avoir peur du noir devrait être une solution facile. Emmenez votre précieuse progéniture à Target et laissez-le choisir une nouvelle veilleuse. À quel point est-ce excitant? Peut-être qu'il en choisira un avec son personnage préféré dessus et qu'il se mettra à déborder pour le brancher et ramper dans son lit. Allumez cet enculé, embrassez le front de votre petit, fermez la porte et dormez bien.

Pourquoi cela pourrait fonctionner : Il ne fait plus si sombre et honnêtement, votre enfant peut adorer la nouvelle ambiance créée par ce nouveau rayon de lumière agréable.

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Problèmes potentiels : Maintenant, vous vous inquiétez d'un risque d'incendie et vous vous rendez compte que vous auriez pu économiser 20 dollars et laisser la porte ouverte avec la lumière du couloir allumée. De plus, vos douces joues peuvent alors en venir à la conclusion qu'elles ne s'inquiètent pas tellement de l'obscurité après tout, mais elles ont toujours, en fait, peur.

Faux : Vous pouvez vous allonger avec votre petite tarte mignonne dans son lit jusqu'à ce que ses précieux petits yeux se ferment et qu'il se taise enfin. Une fois qu'il s'est endormi, vous pouvez essayer de vous lever doucement du matelas sans qu'il grince et fasse le bruit d'un chat sauvage en chaleur. Continuez à marcher tranquillement sur la pointe des pieds jusqu'à votre propre chambre, où vous pourrez fermer les yeux.

Pourquoi cela pourrait fonctionner : Si votre insecte amoureux dort bien, il pourrait dormir toute la nuit et acquérir une nouvelle confiance en se rendant compte qu'il s'est réveillé seul et qu'aucun monstre ne l'a mangé. Pas plus. Peur. Gagnant!

Problèmes potentiels : Sugar-face se réveille et se rend compte que vous n'êtes pas là et a une peur bleue d'avoir été mangé par l'un des monstres. Une fois qu'il découvre que vous êtes en vie et en bonne santé, il développe alors des problèmes de confiance et vous blâme pour toutes les relations ratées qu'il rencontrera pour le reste de sa vie.

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La récompense majeure : À ce stade, vous êtes tellement épuisé par tant d'échecs que vous êtes presque prêt à jeter l'éponge et à déplacer la petite créature dans votre chambre. Vous décidez de lui donner une dernière chance et dites à votre petit chat effrayé que vous allez lui acheter un objet ridicule qui vaut une grosse somme d'argent, par exemple… un voyage à Disney World. Vous dites cela par pur désespoir et par le fait que vous n'avez pas dormi ou couché depuis des semaines, à cause de ces erreurs au coucher. Promets au gamin du monde, dis bonsoir et traîne-toi jusqu'à ton propre lit.

Pourquoi cela pourrait fonctionner : La corruption est la plus vieille astuce du livre. Quel enfant ne voudrait pas d'un voyage à Disney World, ou d'un autre prix rad? Cela a un taux de réussite élevé et peut sembler paresseux, alors qu'en fait… c'est génial. La pensée de la récompense peut juste faire disparaître la pensée des monstres.

Problèmes potentiels : Cela fonctionne et maintenant vous devez vous tenir à la promesse incroyablement scandaleuse que vous avez faite. Je choisirais l'un des sites de voyage et réserverais simplement le forfait si j'étais vous. J'espère que vous avez de l'argent supplémentaire… vous en aurez besoin. Il y a toujours une chance que cela échoue et que vous ne puissiez pas l'acheter… auquel cas, je suis TELLEMENT désolé.

Donc en réalité, il y a des options. Si aucune de ces solutions ne vous convient, je vous recommande d'investir dans un lit king-size californien et une ordonnance pour Ambien. Vous aurez besoin des deux pour vous aider à survivre au VRAI monstre qui dort maintenant avec vous toutes les nuits. Oh, et désolé les gens… ce spray ne fonctionnera pas non plus dans votre chambre.

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