Ma relation avec mon père nuit à mon mariage

J'ai passé une partie considérable de ma vie à essayer de prouver que j'étais encore digne de quelque chose même si j'ai grandi avec un accès limité à mon père. J’étais déterminé à ne pas tomber dans le trope de la « fille noire sans père ». Mais résister à cette idée semble m’avoir plus blessé qu’il ne m’a aidé.

Au lieu de m’accepter pleinement et de reconnaître à quel point la présence peu fiable de mon père me blessait, j’ai tout caché. J'ai excellé à l'école. J'ai souligné à quel point notre relation occasionnelle m'a rendu différent de ceux des filles qui ne connaissaient pas du tout leur père. Et je me suis assuré de parler des similitudes que je connaissais entre mon père et moi à chaque occasion.

J'étais profondément convaincu que ma relation avec mon père n'était pas si malsaine qu'elle aurait un impact sur d'autres relations. Tous les mauvais choix que j’ai faits avec les gars étaient dus au fait que c’était ce que je voulais faire. Je n'étais pas impuissant et je sélectionnais des partenaires en réponse à la douleur de l'enfance . Du moins c'est ce que je me suis dit.

Pendant plus d’une décennie, j’ai cru inébranlablement que j’allais bien, et malgré les troubles de l’enfance – et actuels – dans la relation que j’avais avec mon père, j’étais une personne stable et bien adaptée.

Jusqu'à il y a quelques semaines, lorsqu'une dispute que j'ai eue avec mon mari au sujet des cadeaux d'anniversaire m'a poussé à préparer un divorce en vérifiant mon compte bancaire pour évaluer mon niveau d'autonomie financière. Alors que j'étais assis dans mon lit et que je parcourais les options d'appartements de trois chambres dans ma ville natale, j'ai soudainement remarqué une tendance.

Chaque dispute que nous avions se terminait par un cycle où je m'excusais, mendiais presque abondamment et cherchais des endroits où déménager lorsque mon mari introverti répondait en silence. Dans mon esprit, chaque dispute marquait la fin de notre relation. Parce que c’est ainsi que se déroulaient les relations. L’amour conditionnel de mon père m’a laissé incertain sur la façon d’avoir des combats sains dans les relations.

Rétrospectivement, c’était l’un de ces combats « c’est tellement cliché que vous auriez dû le voir venir ». En raison de l’horaire de travail de mon mari, pour la première fois depuis trois ans, nous étions ensemble le jour de mon anniversaire et il n’a pas répondu à mes attentes en matière de quelque chose d’énorme et de festif.

La frustration que mon père n’ait même pas reconnu mon existence le jour de mon anniversaire a été le véritable déclencheur. Dans mon esprit, le fait que mon père ignore mon anniversaire (en plus de la fête des mères) était lié à une sorte d’effort à plus grande échelle visant à me punir pour quelque chose que j’avais fait (ou n’avais pas fait). Je me suis assis en train de faire des sauts en arrière lors de notre dernière conversation. J’avais besoin de savoir ce que j’avais dit ou fait de mal.

La quête frénétique de réponses était quelque chose que je ressentais depuis l’enfance, alors que je me demandais pourquoi je n’étais pas digne de son amour. Au fil des années, la menace inébranlable de l’amour conditionnel m’a fait marcher sur des œufs. je nécessaire cette relation intacte pour prouver ma valeur au monde qui m'entoure. Si cela signifiait se plier, voire se briser, pour tenter de répondre à ses attentes, qu'il en soit ainsi.

Plus souvent que je ne le pense, je ressens cette douleur due au rejet de mon père et je l'applique à quelqu'un de sûr : mon mari. Ouais, il a laissé tomber la balle et il aurait dû faire plus attention à moi le jour de mon anniversaire. Mais c’est l’un de ce qui, espérons-le, sera un demi-siècle d’anniversaires. Il est ici émotionnellement ou physiquement tous les jours, et permettre qu'une déception lors d'un anniversaire déclenche la fin de notre relation est illogique.

Mais pour moi, la bagarre ne concernait pas vraiment mon anniversaire ; il s'agissait de quelqu'un minimisant ma valeur. Et quand mon mari m’a fait comprendre qu’il n’allait pas contribuer au chaos, je me suis effondrée. Je l'ai supplié d'excuser ma large gamme d'émotions parce que j'avais peur que souligner ce que j'attendais de lui ne le motive à partir. Donc, je devais d’abord être prêt à partir même s’il n’avait pas dit qu’il avait l’intention d’aller quelque part.

Quand nous nous battons, je passe en mode combat ou vol. Inconsciemment, je ne peux pas permettre à une autre personne de me dévaloriser d’une manière réelle ou imaginaire qui me semble trop proche de ma relation avec mon père. Chaque fois que je disais à mon père que j'étais contrarié ou déçu par lui, il me renvoyait. Pour lui, mon monde était basé sur de faux souvenirs et mon sentiment d’être maltraité n’était pas valable. J'ai donc appris à excuser les vacances manquées et à jouer le jeu. Pendant un moment, ça a marché. Si je faisais semblant assez longtemps, je recevrais des appels téléphoniques, des SMS et même des cadeaux. La bonne façon d’obtenir ce que je voulais était d’accepter le niveau d’attention qui m’était accordé, aussi maigre ou conditionnel soit-il. Remettre en question la manière dont les choses ont été créées risque de tout perdre.

enfamil ar rappel

J'ai appliqué ce comportement aux gars avec qui je sortais. Et quand j’ai remarqué cette tendance, j’ai exigé plus de tout le monde, sauf de la personne qui a créé le vide : mon père.

Même maintenant, demander à mon mari ce dont j’ai besoin me laisse craindre qu’il lui soit plus facile de partir. Soit j’agis avec une demande dramatique, soit je souffre en silence alors que mes besoins ne sont pas satisfaits.

Je sais que ma stratégie est inadaptée et j’y travaille. J'ai commencé à être plus ouverte avec lui sur ce que je ressens et à lui faire plus d'éloges au lieu de toutes critiques. Je suis apprendre à expliquer que la façon dont je réagis au conflit dépend de ce que je ressens pour moi-même, et non de la façon dont il me traite. Voir un conseiller et avoir des amis qui vous soutiennent sont également très utiles. Mais des décennies de douleur font obstacle à la guérison.

Au cours des prochaines années, j’espère apprendre à combattre de manière saine. Je veux comprendre que chaque obstacle sur la route ne signifie pas la fin de la relation. Je veux une relation normale où nos problèmes concernent nous et je peux voir mon mari pour la cohérence de ses actions au lieu des échecs de mon père. Mais plus important encore, je veux comprendre qu’avoir des « problèmes de papa » ne me rend pas moins précieux que les enfants issus de foyers nucléaires.

Mais je n’en suis pas encore là. Et ce que je me rends compte, c'est que peut-être pour parvenir à cet endroit sain dans mon mariage, je devrai peut-être couper les liens avec la personne qui a déclenché toute cette histoire en premier lieu – mon père indisponible.

Partage Avec Tes Amis: