Lors de la Journée de sensibilisation à la grossesse et à la perte du nourrisson, pouvons-nous être égaux ?

Avertissement déclencheur : grossesse et perte du nourrisson

Cette année, c’était la cinquième fois que je manquais une marche annuelle de la Journée de sensibilisation à la grossesse et à la perte du nourrisson près de ma ville natale. En fait, j'ai « participé » deux années de suite après mon la mort de ma fille, mais j'ai fini par partir au bout d'un quart d'heure. Donc, je ne pense pas que cela compte puisqu’il n’y a pas eu de marche, de lâcher de ballons ou de mélange.

Mon fille est décédée le lendemain de la Journée de sensibilisation à la grossesse et à la perte du nourrisson, ces promenades tombent donc généralement la semaine de la date de son décès. Et si je suis honnête, cette période de l’année est exceptionnellement difficile pour moi. Associez-le à un événement annuel plutôt important rempli d'autres des mères en deuil, et c’est trop difficile à gérer émotionnellement pour moi.

Je n’ai jamais non plus réussi à nouer des amitiés solides avec d’autres mères endeuillées au cours de mes années de deuil, même si j’aspire à cette compagnie. La plupart des parents en deuil que j'ai rencontrés (mais pas tous) semblent s'associer à d'autres qui ont vécu des pertes similaires à eux - fausse couche tardive, fausse couche précoce, mortinatalité, perte d'un enfant plus âgé, etc. Et je comprends ça. Je fais vraiment. Mais parfois, j’aimerais qu’il y ait plus d’espace pour les parents qui ne subissent pas non plus les pertes les plus « typiques ».

Je parle beaucoup de la perte de ma fille, mais ce qu’on entend moins souvent, c’est que j’ai fait une fausse couche avant que quiconque ne me considère comme une mère. Pendant des mois, j'ai pleuré dans mon oreiller tous les soirs. C'étaient des sanglots profonds et laids, ceux qu'il faut ressentir pour les connaître. Et si vous le savez, alors il n’y a rien d’autre à dire à ce sujet, à part que je suis désolé que vous soyez là aussi. J'étais en colère contre tout le monde annonce de grossesse que j'ai vu, sérieusement déprimé, et pour couronner le tout, j'étais très jeune. Quand on est jeune et qu’on fait une fausse couche, les gens ont tendance à regarder du « bon côté ». Le seul problème, c’est que je n’avais pas l’impression qu’il y en avait un.

Ma fausse couche s’est accompagnée d’un soutien limité. Je ne pense pas avoir même entendu parler de la Journée de sensibilisation à la grossesse et à la perte du nourrisson – c’est à quel point j’étais hors du courant. J’avais l’impression que je n’étais pas assez avancé pour recevoir un accueil chaleureux de la part du « groupe des fausses couches » de mères en deuil, presque comme si mon chagrin était inférieur à celui d’une autre parce que je n’avais jamais vu un battement de cœur à l’échographie. Mais maintenant que J'ai perdu un enfant que j'ai mis au monde et que j'ai tenu, j'ai l'impression que d'autres mères qui ont perdu leurs enfants dans l'utérus ressentent la même chose que moi à propos de leurs pertes gestationnelles antérieures.

Ils commencent les conversations sur leur chagrin avec des phrases telles que « Je sais que tu as vécu bien pire » ou « Je ne devrais pas me plaindre de ça ». Mais chaque fois qu’ils me disent ces choses, cela me brise le cœur pour eux. Parce que j’y suis allé et j’aurais aimé qu’ils sachent que notre chagrin n’est pas une compétition et que je ne compte pas de points.

Si je suis honnête, je ne peux pas dire que mon fausse-couche a été aussi difficile pour moi que la perte de ma fille. J’ai recueilli cette opinion à partir de mes propres expériences vécues, et ce n’est que le reflet de ma propre vie. En reconnaissant cela, cela ne signifie en aucun cas que j’accorde une moindre valeur au processus de deuil qui découle d’une perte antérieure. Parce que quand j'avais dix-neuf ans et que la seule expérience que j'ai eue avec la perte d'un enfant était une fausse couche, la perte de ce bébé détruit moi aussi.

J’ai perdu deux enfants de manières très différentes, et quand quelqu’un m’exprime de manière vulnérable sa douleur à partir de ses propres expériences, je ne pense pas à toutes les façons dont il a eu de la chance dans quelque chose de « plus » horrible. La perte d'un enfant, quelles que soient les circonstances, est toujours dévastatrice pour les parents. Nous avons besoin de soutien, mais surtout, nous devons soutenir l'un l'autre – tous les jours, mais surtout lors de la Journée de sensibilisation à la grossesse et à la perte du nourrisson.

Ce qui est censé nous unir nous a en quelque sorte déchirés parce que beaucoup d’entre nous sont obsédés par la façon dont nous avons vécu la situation, meilleure ou pire. Nous sommes devenus tellement concentrés sur le fait de placer le chagrin dans des boîtes organisées selon la façon dont nous considérons la perte de quelqu'un comme « digne » et percutante, et de tels jugements augmentent les sentiments de honte, de culpabilité et d'isolement.

Parfois, j’aimerais que les parents puissent dire aux gens qu’ils ont perdu un enfant et que ce soit la fin. J'aurais aimé qu'il n'y ait plus de questions leur demandant de clarifier ou de quantifier leur perte. Pas plus 'Je pensais que tu parlais d'un vrai enfant' des regards éblouissants et ne dites plus aux gens de voir le bon côté des choses. Lors de la Journée de sensibilisation à la grossesse et à la perte du nourrisson, j'aimerais que les parents endeuillés puissent se regarder sur un pied d'égalité.

Nous ne devrions pas avoir besoin de quelqu’un pour diminuer son chagrin et nous sentir valorisés par rapport au nôtre. Au lieu de cela, nous devrions considérer nos pertes comme distinctes, car c’est ce qu’elles sont. De plus, lorsque quelqu’un partage un élément sacré de son processus de deuil, il ne s’agit pas de nous ni de nous. notre le chagrin – il s’agit d’eux et des leurs.

Nous devons nous rappeler que tous les parents endeuillés sont invités à partager leur histoire.

Partage Avec Tes Amis: