Les avantages de la ménopause
La ménopause est cette chose délicate, mieux connue sous le nom de « phase difficile » dans la vie d’une femme, dont personne ne veut jamais parler. Je peux déjà voir tous les hommes nettoyer la pièce maintenant. Bon sang, je veux partir avec eux – peut-être les rejoindre pour une bière au bar sportif local juste pour éviter ce sujet. Désolé mesdames, mais la ménopause est une réalité de la vie, et la façon dont vous la gérez dépend de votre attitude. C’est ce qu’on appelle « le changement de vie », et non la FIN de la vie, ce qui signifie que ce n’est pas TOUT mauvais. Considérez cela comme une ère de nouvelle liberté. Oui, tu m'as bien entendu. Il y a des avantages à la ménopause, et j’ai dressé une liste de 10 raisons pour lesquelles vous devriez attendre avec impatience cette période difficile mais intéressante de votre vie…
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1. Plus de règles . Vous pouvez nager avec les requins sans craindre de devenir un appât pour poissons. Vous pouvez également faire du camping dans les montagnes du Montana sans craindre les grizzlis qui déchirent votre tente à la recherche de viande crue.
2. Gain de poids. Ce peut être génial, mais seulement si le poids supplémentaire est réparti aux bons endroits. Si cela atteint les seins, vous disposez d’un dispositif flottant intégré pour éviter la noyade dans une piscine. Si cela vous donne un cul de badonkadonk, vous pouvez vous inscrire en tant que chanteur suppléant pour un clip de Beyoncé. Mais si l’excès de poids s’installe dans votre ventre, il va falloir dire à tout le monde qu’il s’agit d’une tumeur alimentaire inopérable que vous êtes obligé de porter sur vous pour le reste de votre vie.
3. Bouffées de chaleur. Avoir un visage rouge et brillant et des anneaux de sueur sous les bras a ses avantages. Cela fait croire aux gens que vous venez de faire une séance revigorante à la salle de sport ou dans la chambre. Les bouffées de chaleur réduisent également votre facture de chauffage en hiver et vous aident à évacuer les calories supplémentaires provenant du cornet au chocolat Nutty Buddy que vous avez avalé dans votre voiture à la station-service.
4. Perte de mémoire. C’est un peu comme la démence précoce. Il efface toutes ces vilaines bobines de films du passé que vous préférez oublier. Comme la nuit où vous avez vomi du jus de canneberge enrichi sur votre robe blanche de fête d'anniversaire. Ou la fois où votre mari a pensé que c'était une bonne idée de nettoyer la piste de danse lors de la réception de mariage de votre meilleur ami en faisant The Worm dans son smoking.
5. Perte de libido . Vous n'avez plus besoin de feindre des maux de tête. Rappelez simplement à votre conjoint que vos parties féminines sont aussi sèches que des tumbleweeds qui traversent la Vallée de la Mort et il vous laissera tranquille.
6. Sautes d’humeur. Vous pouvez être Freddy Krueger une minute ou un Care Bear la minute suivante, et personne ne vous accusera d'être bipolaire comme ils l'ont fait dans la file de ramassage des voitures à l'école primaire lorsque vous étiez une maman en désordre dans la trentaine.
7. Vous n’êtes plus fertile. Vous n’aurez plus jamais à vous soucier du contrôle des naissances. L’argent que vous économisez peut ensuite être investi dans des actions Viagra.
8. Insomnie. Vous pouvez ajouter 4 heures supplémentaires à votre journée puisque vous ne dormirez que pendant 3 heures. Tous ces éléments embêtants de votre liste de choses à faire seront terminés en un rien de temps. Mais vous aurez besoin d’un peu de spackle dans votre boîte à maquillage pour cacher ces sacs polochons sous vos yeux.
9. Peau sèche . C'est votre excuse pour faire du shopping et dépenser une fortune au comptoir Lancôme du centre commercial. Personne ne veut regarder un visage qui ressemble à un cul d’éléphant ou à un Shar Pei de 10 ans.
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10. Fatigue. Votre corps passe en mode narcoleptique chaque jour après le déjeuner. Pour lutter contre la fatigue, vous avez une excuse pour investir dans une carte d'adhésion Gold à Starbucks ou convaincre votre patron que vous souffrez d'un problème de santé qui nécessite une sieste à midi sur le sol sous votre bureau. Assurez-vous d’avoir toujours un oreiller avec vous.
Voir? Une fois que vous changez d’attitude, la ménopause n’est pas si grave. Il ne vous reste plus qu'à apprendre à composer avec les bouffées de chaleur, les ballonnements et les sautes d'humeur en montagnes russes ! Et cela ne ferait pas de mal d’avoir à tout moment un stock de vin en bonne santé, juste au cas où.
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