Le guide WTF 2017 du catalogue de vacances pour enfants Pottery Barn

Nous sommes officiellement en novembre, ce qui signifie qu'il est temps de faire mon rôti annuel de cette année. Catalogue de vacances pour enfants Pottery Barn . Pourquoi? Parce que lorsque vous utilisez des mots comme « satin » et « fausse fourrure de luxe » et que vous épelez des mots avec des lettres supplémentaires ou des ɱäřķş diacritiques inutiles dans les descriptions pour on dirait une salope chic , vous le demandez simplement, OMI. L’année dernière, PBK était entièrement odieux doublé de sherpa. Cette année, eh bien, les bergers sont toujours odieux, mais ils ont réussi à monter d'un cran, et les sacrés testicules recouverts de chamois, c'est drôle.

J'espère que vous avez des sous-vêtements de rechange à portée de main car j'ai bien l'intention de faire couler des larmes sur vos jambes. Cependant, si vous ne le faites pas, je suis sûr que PBK propose des chonies en peluche et en dentelle à 100 $ pour les personnes qui pissent l'excellence pure.

T'aime le plus

Oreiller décoratif Je t'aime le plus : 29,50 $

Vous voulez offrir à vos enfants le cadeau d’une agressivité passive et d’un esprit brisé ? Faites savoir à vos enfants qui est leur préféré en achetant cet oreiller pour un seul de vos enfants. Joyeux noël! Sauf toi et toi. Noël n’est joyeux que pour l’enfant qui ne me réveille pas à 4 heures du matin. Je te regarde, Preston Rockwall Huckstable III.

Couvertures

Couvertures à pompons : 39,50 $ – 59,50 $

Pourquoi ma couverture a-t-elle besoin de pompons ? C'est pour me bourrer les fesses comme un ramoneur rectal ? Je ne comprends pas. Puis-je en mettre un dans la bouche de mon enfant pour qu’il arrête de descendre les escaliers toutes les 10 minutes en demandant un caca à l’heure du coucher et l’une des fameuses dépressions nerveuses de maman ? Il n’y a aucune raison à cela. Aucun.

Coussins décoratifs en fausse fourrure

Oreillers décoratifs en fausse fourrure : 49,50 $

Putain, où est PETA ? Surprenez votre enfant Matin de noël en glissant quelques-uns de ces oreillers près de la tête de votre enfant au milieu de la nuit. Les cris que vous entendrez le matin sont peut-être un plaisir, mais sont probablement de la terreur parce que WTF ne va pas chez vous ?

Lit mezzanine

Lit mezzanine dans une cabane dans les arbres : 1 599 $

Donnons à nos enfants une raison de 1 600 $ de ne pas dormir la nuit alors que nous nous tenons en bas des escaliers, agrippant la rampe pour échapper à notre rage pendant que nos enfants rient et nous crient dessus pour des verres d'eau. Bien sûr, nos ancêtres sont morts en affrontant les éléments et en souffrant de dysenterie pour nous trouver un chez-soi et ériger des abris pour que nous puissions y vivre. dehors du froid, mais par tous les moyens, dépensez bien plus de 1000 dollars pour « faire entrer l’extérieur ». Comme un connard.

Cygne à bascule

Monique Lhuillier Swan Kid Rocker: 199 $

'Arrête de me regarder, cygne.' Marquez votre enfant à vie en lui faisant briser le cou d'un cygne en peluche simplement parce que vous vouliez remplir sa chambre de fantaisie hors de prix. Je n'ai jamais voulu chevaucher un putain de cygne quand j'étais enfant, et croyez-moi, j'étais partant pour une merde sauvage. Tous les animaux ne sont pas équipés pour être montés et recevoir des coups de talon dans les côtes, Bob.

Pendentif Plume

Pendentif plume : 169 $

Une fois que votre enfant a fini de déchirer son cygne à bascule, il peut ajouter les plumes à ce pendule de la mort. Ce pendentif ressemble à un cimetière flottant pour les cadavres d'oiseaux. Calme-toi, PBK, calme-toi TF.

Quelque chose de bleu pour tout-petits

Monique Lhuillier Quelque chose de bleu courtepointe pour tout-petit : 159 $

Parfois, je n'ai pas envie de sortir du lit pour chier et m'essuyer le cul, alors je grogne bruyamment « Monique Lhuillier », j'essuie, puis je dépense 160 $ ​​pour une autre courtepointe dont le motif est étrangement similaire à du vrai papier toilette matelassé.

Guirlande d'arbre en fausse fourrure

Guirlande d'arbre en fausse fourrure Monique Lhuillier : 24 $

Passez un Noël en fausse fourrure. Si votre maison ne ressemble pas à un plancher de tonte de moutons, essayez-vous vraiment ? Pourquoi cette chose semble-t-elle vouloir entrer en moi par les trous de mon visage et se nourrir de mon âme ? Est-ce ainsi que Monique Lhuillier conquiert le monde ? Dans une fausse furpocalypse ?

Lustre papillon

Lustre papillon Monique Lhuillier : 499 $

Putain. Droite. Désactivé. Si vous pensez qu’un lustre à 500 $ pour enfants est une chose nécessaire. Jésus! Lorsque vous choisissez le mode de paiement que vous souhaitez, les coffres de rubis et d'émeraudes livrés par éléphant et chameau sont-ils une option ? Quand j'étais petite, j'étais vraiment ravie d'avoir des étoiles stupides qui brillent dans le noir collées à mon plafond. Vos enfants s’en sortiront bien sans cela, je vous le promets.

Errthang en fausse fourrure

Dépecez toutes les créatures des bois. Dormez à l'intérieur de leurs carcasses. Réchauffez vos petons en enfonçant vos putains de pieds dans la tête d'un panda. Trouvez la dernière licorne, tuez-la, accrochez-la la tête en bas et saignez-la à mort pour pouvoir prendre un joli selfie portant son cuir chevelu sur votre cuir chevelu. Fais ce que tu veux, tu t'en fous !

Maison de poupée Greenwhich

Maison de poupée Greenwich : 399 $

« Bon sang, Kylie, je pensais t'avoir dit de ne pas jouer avec ta maison de poupée à 400 $ dans la neige. Je le jure devant Dieu, je ne t'achèterai la maison de poupée Westport à 200 $ que si tu la gâches la prochaine fois en guise de punition. Maintenant, va jeter 1 000 $ dans la cheminée incrustée de diamants, je ressens un léger frisson.

Jupe d'arbre Monique Lhuillier

Jupe d’arbre Monique Lhullier : 89 $

Oubliez-vous parfois votre nom de famille ? Vous retrouvez-vous à entrer chez des inconnus parce que votre nom n’est pas affiché quelque part ? As-tu plus d’argent que de bon sens parce que tu es un merdique odieux ? Eh bien, 89 $ et une crinière de lion albinos devraient remédier à tous vos problèmes. Sauf pour être un connard criard, bien sûr.

Êtes-vous prêt pour la grande finale ? Régalez-vous des yeux avec le thème le plus WTF qui semble être à la mode dans le catalogue de cette année.

Fourrure fauve

Jetés en fausse fourrure : 99 $

Voici une activité familiale intéressante : enveloppez votre enfant dans cette couverture en fourrure fauve lors d'une soirée cinéma juste avant la scène où la mère de Bambi est assassinée, puis tirez avec un fusil à air comprimé tout en riant de façon maniaque.

Chaises créatures : 129 $

Posez votre bébé sur un trône de la mort en forme d'aigle déployé.

Tuez toute la famille de Bambi. Bourrez sa femme de bonbons.

Bascule fauve en peluche en fausse fourrure pour chambre d'enfant : 189 $

Montez son doux vieux gam-gam sur des pieds en bois comme une bascule pour que même dans la mort, elle ne puisse pas connaître la paix. Tu es un foutu monstre.

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