L'anorexie ne touche que les adolescentes et d'autres mythes

Mon voyage avec alimentation désordonnée commencé quand j'étais en première année lycée . J'avais le sentiment omniprésent de ne pas m'intégrer… d'être un inadapté. C’est ainsi qu’a commencé un très long chemin de famine, d’exercice compulsif, d’abus de laxatifs, de pesées quotidiennes, etc. Mon trouble de l’alimentation est devenu une source de réconfort pour moi – je l’ai même un jour décrit à un thérapeute comme ma couverture de sécurité. Si jamais la vie me semblait hors de contrôle, je pourrais me retirer dans un endroit où j'avais le contrôle. C'est du moins ce que je pensais. L'ironie, cependant, c'est mon trouble de l'alimentation j'avais toujours le contrôle et j'étais souvent en spirale.

Avance rapide vers l’âge adulte, le mariage et trois enfants en bonne santé. Aujourd’hui, au milieu de la quarantaine, je n’avais pas eu de pensées alimentaires désordonnées depuis de très nombreuses années. C’était quelque chose qui ne m’était même pas venu à l’esprit. Jusqu’à ce que je voie une photo de moi prise lors du mariage de ma jeune sœur. Et je détestais ça. Je pensais que j'avais l'air horrible, surtout comparée à mes sœurs plus minces. Et c’était suffisant pour que l’interrupteur s’inverse dans ma tête et que mon trouble de l’alimentation sorte de l’hibernation pour me dire « eh bien, tu sais quoi faire ».

J'ai immédiatement commencé à limiter les calories. Cela commence toujours lentement… au lieu d’un yaourt entier au petit-déjeuner, mangez-en simplement la moitié. Alors ne mange rien. Mangez un smoothie et des amandes pour le déjeuner. Retirez ensuite les amandes. J'ai commencé à me peser quotidiennement. Je m’attendais à voir ce chiffre baisser chaque jour et j’ai été déçu quand ce n’est pas le cas. Je me sentais comme un échec et je devais évidemment faire plus d’efforts. Ce qui signifiait manger encore moins.

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Sorti de nulle part, je me suis mis à compter les calories… à déterminer ce que j'étais « autorisé » à manger. Éviter les glucides et le sucre comme s’ils étaient aussi dangereux que l’héroïne. Bien sûr, le poids a disparu, et rapidement. Et les gens ont commencé à me remarquer et à me complimenter. Ce qui, pardonnez le jeu de mots, nourrit la bête des troubles de l’alimentation. 'Vous pensez que j'ai l'air bien maintenant, attendez que je perde encore 10 livres.'

Il ne me suffisait pas seulement de limiter mes calories et de faire de l’exercice de manière compulsive, j’ai également recommencé à abuser des laxatifs. Surtout si je me sentais coupable de ce que j'avais mangé la veille. Mon mari et moi avons assisté à une collecte de fonds pour le conseil d’administration auquel il siège et c’était la première fois depuis longtemps que je me sentais hors de contrôle sur ce que je devais manger – je n’avais pas d’autre choix que de manger ce qu’ils servaient. J'ai quitté la collecte de fonds ce soir-là en me sentant énorme, grosse et dégoûtante. Avant de me coucher ce soir-là, j'ai pris quatre laxatifs pour m'assurer que mon corps allait se débarrasser de cette nourriture.

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Bien sûr, mon mari m'a demandé ce qui se passait, si j'allais bien. Il m'a demandé si j'utilisais des laxatifs, car il savait que j'en avais déjà fait dans le passé. Je lui ai menti en face et je lui ai dit non. En fait, je cachais les paquets de laxatifs vides dans des boîtes à chaussures dans mon placard pour qu’il ne les trouve pas. Un jour, ma fille de sept ans essayait mes chaussures et elle les a trouvées. Elle m'a demandé ce que c'était et j'ai menti et lui ai dit que c'étaient des vitamines. Ce fut un moment assez difficile pour moi en tant que mère.

En quelques mois seulement, j'avais perdu 40 livres. Aucun de mes vêtements ne me va. J'avais des douleurs dans la poitrine et des vertiges. J'avais du mal à assister aux réunions de travail et à me concentrer sur mon travail.

Et les gens ont commencé à s’inquiéter et à parler. Quelques personnes ont demandé à mon mari si j'allais bien. Mon fils aîné m'a dit que j'avais l'air bizarre parce que j'étais si maigre. Ma fille m'a demandé pourquoi je n'avais jamais mangé les desserts que nous préparions ensemble. Ce furent des moments très qui donnent à réfléchir pour moi.

Je savais que j’avais besoin d’aide parce que, mentalement, je n’étais pas capable de me sortir de ces habitudes. J'ai rencontré un clinicien d'une organisation à but non lucratif spécialisée dans la fourniture de ressources et de soutien aux personnes souffrant de troubles de l'alimentation. Elle m'a dit que la personne la plus jeune qu'elle ait jamais rencontrée avait huit ans et la plus âgée, 81 ans. Et elle m'a également dit que, sur la base de ce que j'avais partagé avec elle, je devrais prendre un congé du travail et m'admettre à un programme d’hospitalisation partielle.

Dire que ces mots ont été comme un coup de poing dans le ventre est un euphémisme. Je pensais qu’elle me donnerait les noms de certains thérapeutes et nutritionnistes et que je m’en irais bon chemin. J'avais tellement honte. Me voici, dans la quarantaine, avec une carrière réussie et j'élève trois enfants. Comment ai-je laissé les choses en arriver là ? Ne devrais-je pas me ressaisir à ce stade de ma vie ? Je me sentais comme un être humain faible et endommagé.

J'ai pleuré pendant tout le chemin du retour après ma rencontre avec le clinicien, mais ensuite j'ai pensé « merde ». Je ne vais pas laisser mon trouble de l’alimentation m’éloigner de mes enfants. J'allais remettre cet interrupteur en place, peu importe ce qu'il faudrait.

J’ai trouvé un nutritionniste extraordinaire à qui je attribue vraiment le mérite de m’avoir sauvé la vie. Il a fallu un certain temps pour que mon état d'esprit change et que ma voix concernant les troubles de l'alimentation se calme. Cela n’a pas été un processus fluide… il y a eu des dérapages, il y a eu des larmes, il y a eu beaucoup de moments inconfortables émotionnellement et physiquement. Mais au cours de ce voyage, j'ai appris à mieux faire confiance à mon corps, à apprécier à nouveau la nourriture, à manger des biscuits faits maison avec ma fille et, je l'espère, à donner un meilleur exemple à mes enfants.

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