Je ne peux pas jeter mon dernier test de grossesse positif – et il date de 5 ans
Je ne garde rien. C’est en quelque sorte une blague chez moi et ce n’est pas drôle du tout pour mes enfants ou mon mari. Il y a des cris constants : « Pourquoi mon jouet est-il à la poubelle ? » ou 'Savez-vous ce qui est arrivé aux vis que j'ai laissées sur le comptoir?' Je l'admets, je suis très prompt à lancer.
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Mais c’est uniquement parce que cinq personnes vivent dans notre maison. Et si je ne faisais pas un inventaire constant, nous serions se noyer dans des trucs . Mes enfants aiment tout garder et, par coïncidence, mon mari aussi. Prenez ses baskets, par exemple. Il porte des orthèses, donc pour chaque nouvelle paire de baskets, il économise les semelles (pourquoi ?!). J'en trouve partout ! Et donc je les jette. Si je tombe sur une balle rebondissante (risque d’étouffement), c’est éliminé. Une chaussette de rechange qui, j'en suis sûr, n'a pas d'équivalent ? Au revoir. Des bonbons d'une récente fête d'anniversaire qui n'est pas saine de toute façon ? Adios.
Ce qui signifie aussi que je décide de ce qui reste – ce qui est très peu. Je me considère sentimental, mais cela ne veut pas dire que je dois sauvegarder tout ce que mes enfants ont fait. Je ne garde pas leurs devoirs ou leurs œuvres d'art . Je suis sûr que c’est quelque chose à débattre, mais pour moi, ça marche.
Mais il y a une chose que je n’arrive pas à me résoudre à évoquer. Il y a cinq ans, j'ai découvert que j'étais enceinte de mon plus jeune. Mon mari avait eu besoin d'être persuadé pour en avoir un troisième, alors je savais que c'était notre dernier bébé. Le test de grossesse positif que j'ai pris pour notre fille - notre troisième et plus jeune - est restée dans un tiroir de ma salle de bain depuis cinq ans. Je sais que cela semble dégoûtant (si cela peut améliorer les choses, c'était le genre qui a un capuchon qui recouvre le bâton de pipi). L'écran affiche toujours les deux lignes roses joyeuses. C'est une poubelle. Une poubelle littérale. Je suis sûr que, pour de nombreuses raisons, ils ne sont pas censés être des souvenirs.
Alors j'essaie de le jeter. Chaque mois, lorsque je sors un tampon du tiroir, je cherche au fond du tiroir ce souvenir. Je le sors, le tiens dans mes mains et me dis de le jeter. En le regardant m'apporte un peu de joie (la mesure pour savoir si nous devons garder les choses ou non – n'est-ce pas ?) mais cela me fait surtout paniquer. Dès que j’essaie de le mettre à la poubelle, je sais que je ne ferai plus jamais pipi sur un bâton (je suppose qu’il y a une chance relativement faible, mais très mince). Je vieillis et mon mari ne veut plus d'enfants. À vrai dire, je ne le fais probablement pas non plus. Mais je veux me sentir jeune, excitée et ramenée à la joie d'être sur le point d'avoir un bébé. C'était un rêve que j'avais rêvé toute ma vie : avoir des enfants.
Alors ma poitrine se serre et la tristesse vient et je décide de la garder. Je le place dans son endroit secret et me dis que je le jetterai le mois prochain. Mes pauvres enfants, je ne garde pas une foutue œuvre de leur bel art – juste le bâton sur lequel j’ai fait pipi quand j’ai appris leur arrivée imminente.
Cette partie de ma vie – les moments animés avec les enfants et les gens constants – contraste fortement avec l’endroit où se trouvent mes parents. J'ai l'impression que ma mère m'appelle tous les jours pour me donner des nouvelles d'un autre ami malade ou mourant. C’est l’étape de sa vie dans laquelle elle se trouve. Et cela arrive un jour pour moi aussi. Ça je sais. Mais cette fois où vous faites pipi sur un bâton, c’est plein de promesses et d’une nouvelle vie, pas de fin de vie.
Et être enceinte et accoucher ont été littéralement les meilleurs moments de ma vie (rétrospectivement en tout cas). Il y a plusieurs jours où je rêve d’être enceinte et d’accoucher à nouveau. À propos de la force dont mon corps disposait pour faire sortir mes bébés. À propos du courage et de la détermination dont j’ai fait preuve pendant le travail. C'est miraculeux. Et je ressens une grande déception quand je sais que je ne reverrai plus jamais cela. C’est pourquoi je ne peux pas laisser partir ce dernier souvenir.
J'ai aussi quatre gouttes de lait maternel dans mon congélateur. J’espérais fabriquer un bijou en lait maternel, mais au moment où j’ai pris cette décision, je ne produisais plus de lait. J'ai essayé désespérément d'extraire ce que je pouvais. Cela n’a jamais représenté la cuillère à café nécessaire pour les bijoux.
Contrairement au test de grossesse , celui-ci, mon mari le connaît. Il avait l'habitude de demander si nous devions garder le sac désolant avec une petite quantité de lait. Mais il a arrêté de me demander de le jeter, parce qu'il le sait. Il sait à quel point j’ai aimé allaiter chacun de mes enfants. Il sait à quel point j'ai aimé avoir des bébés.
Il est heureux de passer à la prochaine phase de notre vie. Moi, pas tellement.
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