J'ai giflé mon tout-petit aujourd'hui

J'ai frappé mon enfant aujourd'hui.

La raison est sans objet. Inutile. Sans conséquence. Il y a aucune excuse pour mon comportement . Je me suis déchaîné sans réfléchir ni respirer. Mais les répercussions ont été instantanées. J'ai fondu en larmes, lui aussi. De l'eau coulait de ses petits yeux, laissant des traînées humides sur son nez et des joues rougies. J'ai poussé et sangloté. Il n’y avait pas de « frisson ». je s'est effondré en tas sur le sol à cause de mes actions – je me détestais à ce moment-là.

Cela fait des heures et je n’ai pas récupéré. Je doute que je le ferai un jour. Parce que je sais ce qu'il a ressenti. Je connais le dégoût, la trahison, la tristesse et la peur, parce que je les ai ressentis aussi. je a grandi dans un foyer violent . J'ai épousé un homme violent. Et mon fils mérite mieux. Je sais (et je devrais l'être) mieux. Mais je ne l’étais pas. Pas maintenant. Pas aujourd'hui. Parce qu'aujourd'hui, j'ai frappé mon enfant.

Aujourd'hui, j'ai giflé mon fils.

Ironiquement, mon fils m'a appelé après la transgression. «Maman», cria-t-il. 'Maman!' parce que (normalement) c'est moi qui dois l'apaiser. Je le prends dans mes bras et le serre contre moi. J'essuie les crottes de nez de son nez et les larmes de ses yeux, et nous nous blottissons jusqu'à ce que son cœur ralentisse. Jusqu'à ce qu'il aille bien. Mais aujourd'hui? Pourquoi veut-il encore de moi aujourd'hui ? je je ne veux pas de moi. Je ne peux pas me supporter. Parce qu'aujourd'hui est si différent de qui je généralement suis, de qui je veux être.

Tu vois, habituellement, je suis le parent calme et tranquille . Je ne crie pas. Je crois qu’il faut aborder les problèmes avec fermeté mais compassion. J'utilise mes mots pour expliquer des choses comme les sentiments et les conséquences. Je dis à mon enfant ce qu’il a fait de mal et pourquoi. Nous vivons dans un foyer « les mains propres ». Je n'ai aucune tolérance à l'égard de mordre, frapper, donner des coups de pied, pousser, gifler ou bousculer, mais je gère ces actions avec douceur et fermeté. Et je fais de mon mieux pour prendre soin de mes enfants de manière sûre et enrichissante. Je veux qu’ils se sentent en sécurité et protégés. J'ai adoré et bien. Mais aujourd’hui, tout cela a changé.

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J'ai changé aujourd'hui.

Je vois ma mère dans ses yeux. Mon reflet s'est transformé. Je suis une femme brisée, le produit d’années de tourments. De violence physique et émotionnelle. Je suis une femme triste – une femme qui n'a pas d'estime de soi et peu de valeur personnelle – et je suis une femme en colère, une femme qui frappe ses enfants parce qu'ils sont… des enfants. je a été battu une fois (avec une ceinture) pour avoir cassé un panier. Mon père me frappait la main chaque fois que des boissons étaient renversées. Et je peux aussi voir cette fille dans les yeux de mon fils. Sa silhouette frêle tremble. Elle tremble, se recroqueville et pleure… tout comme mon fils.

Comme mon petit garçon effrayé.

Je me bats contre ma propre déception et je le récupère comme il le souhaite, selon sa demande. Je vois la marque rouge sur sa main et je tremble. Tout comme elle. Tu es comme elle. Mais — Je m'arrête — vous n’êtes pas obligé de l’être. Nous pouvons être meilleurs.

Pour lui.

Pour moi.

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Pour nous.

'Ma chérie?' Je couine. «Je suis désolé de t'avoir frappé. Maman n'aurait pas dû faire ça. Maman avait tort.

Il me regarde avec des yeux écarquillés et plein d’émerveillement, comme seul un enfant de deux ans peut le faire. Et puis, sans un mot, il enfouit son visage dans ma poitrine. Nous restons assis, immobiles et silencieux, pendant plusieurs instants. Pendant plusieurs minutes. Je ne peux pas vous dire combien de temps s'est écoulé. Et puis, en un instant, notre séance de câlins est terminée. Il se dégage de mes bras et court vers ses camions.

«Maman», dit-il. 'Maman joue?' Et nous le faisons. Pendant près d’une heure, nous le faisons. Parce qu’aujourd’hui, je change moi-même et mon histoire.

Aujourd'hui, je sauve mon fils. Et moi-même.

Est-ce que cela rend la journée meilleure ? La leçon en vaut-elle le coût ? Non, je me suis excusé auprès de mon fils une douzaine de fois depuis. J'ai expliqué à quel point j'avais tort. À quel point mon comportement était inacceptable. Il n’y a aucune justification en dehors de la colère. Mais c'est bon de savoir que mon fils m'aime toujours. C'est bon de savoir que je ne suis pas le monstre que je crains si profondément. Ma mère et moi sommes des personnes différentes. Je peux briser le cycle si j’y travaille.

C'est bon de savoir que c'est récupérable. Je n'ai pas ruiné mon fils.

Mais j’ai assez ruiné « moi ». Je me suis assez déçu moi-même, et même si la marque rouge a déjà disparu de sa main, ce n'est rien de plus qu'un lointain souvenir, une marque faite dans un moment de colère ; une blessure subie dans une seconde de rage – je ne l’oublierai jamais, ni son visage, parce que je ne me laisserai pas. je ne peut pas je me laisse faire, et je ne veux pas. Me souvenir me permet de rester honnête. Cela me tient responsable et en me souvenant, je peux changer. Parce qu'aujourd'hui, j'ai frappé mon enfant.

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Aujourd'hui, j'ai frappé mon enfant.

Mais aujourd'hui, j'ai décidé de changer. Et je jure, de toutes les fibres de mon être, que cela ne se reproduira plus jamais.

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