C'est officiel : parfois, la vie d'adulte ressemble toujours au lycée. Voici ce qu'il faut faire à ce sujet.

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Je faisais défiler Facebook l'autre jour, et une photo de quelques amis est apparue dans mon fil d'actualité. Ils étaient ensemble, passant un après-midi de farniente en compagnie l'un de l'autre, et pas moi. Malgré tous mes efforts pour rationaliser les raisons de mon exclusion (j'étais de bons amis avec l'une des femmes, mais juste de simples connaissances avec les autres), finalement, cela me semblait un peu merdique. J'avais été laissé de côté, et ça piquait.

Instantanément, j'ai été transporté au lycée, ressentant ces douleurs familières de la solitude comme quand je savais de les cool kid parties mais n'a pas été invité à eux. Ces sentiments blessaient parce qu'ils dépassaient le FOMO, parce qu'ils étaient le résultat de en fait être laissé de côté.

Avant l'omniprésence des réseaux sociaux, il était possible de confiner l'angoisse du lycée à l'adolescence. Nous avons grandi, réalisé que les enfants cool étaient effrayés et désemparés comme le reste d'entre nous, et avons continué notre vie.

Sauf que nous ne l'avons pas vraiment fait. La popularité compte toujours, semble-t-il, et avec les médias sociaux, il devient de plus en plus difficile d'échapper à ses griffes à mesure que nous traversons l'âge adulte.

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Mais la popularité n'est pas si mauvaise, selon les experts. En fait, malgré ses connotations juvéniles, il peut remplir une fonction utile – tant que nous nous concentrons sur le bon type de popularité.

Alors, quel est le bon type de popularité et comment savons-nous si nous avons une relation saine avec la popularité ou non ?

Bon, c'est compliqué. Selon Mitch Prinstein, auteur de Populaire : le pouvoir de la sympathie dans un monde obsédé par le statut , il existe deux types de popularité : la popularité basée sur le statut et la popularité relationnelle. La plupart d'entre nous, cependant, confondent les deux et recherchent le mauvais, Prinstein dit . Ceux qui se concentrent sur le premier sont souvent anxieux, déprimés et ont des problèmes de dépendance. Mais ceux qui sont populaires parce qu'ils s'efforcent d'être sympathiques ont tendance à avoir des relations plus saines, à faire un travail plus épanouissant et à vivre plus longtemps. Grimper l'échelle de popularité à travers des échelons de statut comme les goûts de Facebook, les voitures de luxe, les grandes maisons et les positions de pouvoir implique souvent de dominer les autres, ce qui signifie intrinsèquement fait mal des relations.

Avant l'ère de Facebook, Instagram et iEverything, nous pouvions trébucher le long de la courbe d'apprentissage de la popularité jusqu'à l'adolescence avant de finalement comprendre que les relations significatives sont plus épanouissantes que le statut. Mais maintenant, il semble que les médias sociaux aient prolongé cette courbe d'apprentissage afin que nos tendances à la recherche de statut ne soient pas seulement une phase, mais un mode de vie. En d'autres termes, la vie n'arrête vraiment pas de ressembler au lycée.

De plus, cela semble être plus un problème pour les filles que pour les garçons. Tout en développant leur identité, les garçons et les filles regardent les filles agressives qui ont un statut élevé, qui sont souvent aussi physiquement attirantes : Cela crée un prototype irréaliste et dommageable pour ce que certaines filles peuvent porter pour le reste de leur vie, Prinstein dit Refinery29 . C'est vraiment dommageable - pas seulement pour les femmes, mais pour la société.

Alors, que devons-nous faire pour aider non seulement nos enfants, mais aussi nous-mêmes à naviguer dans ce nouveau paysage afin que la vie ne devienne pas une version prolongée et réelle de Méchantes filles ?

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Eh bien, en tant que parents, Prinstein dit que c'est notre travail de rendre nos enfants plus sympathiques - en mettant l'accent sur des comportements comme la gentillesse, l'écoute des autres et la formation de solides amitiés - plutôt que de se concentrer sur le statut à travers des choses comme être un athlète vedette, aimer les médias sociaux ou avoir la plus grande maison.

Dans la mesure où il existe un bon type de popularité - et Prinstein pense qu'il existe - c'est le type de popularité qui se forme grâce à des relations solides. Il est important de noter qu'une popularité saine repose sur la qualité, et non sur la quantité, des relations. En d'autres termes, un enfant est aimé à cause de qui il est et de la façon dont il traite les autres, et non à cause de ce qu'il a, de ce qu'il peut accomplir ou du nombre de personnes qui le suivent (au sens littéral et virtuel).

Nous devons également reconnaître la véritable façon dont la popularité nous affecte. Le rejeter comme insignifiant est non seulement inexact, mais nuisible. Ce ne sont pas seulement des sentiments immatures d'angoisse chez les adolescents, mais des sentiments douloureux qui peuvent avoir un impact durable. En fait, être laissé de côté et se sentir exclu peut en fait changer l'ADN d'une personne. C'est vrai, cela n'a pas seulement un impact émotionnel sur une personne à ce moment-là, mais un impact sur une personne jusqu'au cœur même de son être à tel point que cela peut même altérer les gènes qui sont transmis à leurs enfants.

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Pour nous, les adultes, Prinstein suggère que nous essayions de laisser tomber toute cette merde du lycée. Oui c'est vrai. Aussi difficile que cela puisse être, nous devons vraiment aller de l'avant et pardonner aux méchantes filles pour le mal qu'elles ont causé. Nous ne sommes plus au lycée, même si cela nous semble parfois lors des réunions de PTA.

Nous devons nous rappeler que tout le monde ne nous aimera pas, et ce n'est pas grave. Nous ne serons pas invités à tous les événements, mais cela ne veut pas dire que nous passons forcément à côté. Pour moi, j'ai découvert que se concentrer sur un petit nombre d'amitiés étroites et de haute qualité est bien plus gratifiant que de nombreuses amitiés occasionnelles . Les amitiés IRL fortes sont plus saines que des milliers de likes sur Facebook.

Et n'oubliez pas : pour chaque Méchantes filles il y a un début 16 bougies fin. La plupart des soirs, je préfère m'asseoir sur le canapé en pyjama pour manger une pinte de Häagen-Dazs tout en regardant des rediffusions de Développement arrêté avec mon vrai Jake Ryan (c'est-à-dire mon mari) que de jeter des bières tout en bavardant et en discutant des sports de voyage pour les jeunes et de la décoration de la maison.

Quant à ces angoisses en parcourant les réseaux sociaux, eh bien, c'est une lutte sans fin, n'est-ce pas ? Cela signifie ignorer le nombre de likes et de followers que nous avons. Cela signifie profiter d'un repas ou de vacances sans se précipiter pour publier une photo sur Instagram. Cela signifie célébrer les réalisations de nos enfants sans publier chaque coup de circuit, touché ou GPA sur Facebook. Cela signifie reconnaître la sensation désagréable d'être exclu de la soirée entre filles, mais ne pas s'y attarder trop longtemps.

La vie ne cessera peut-être jamais de ressembler au lycée, mais nous pouvons avoir le courage d'admettre que nous ne faisons que tâtonner comme tout le monde. Et c'est mieux que les goûts de Facebook, les combinaisons électriques et les voitures de luxe de toute façon.

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