Si votre entrejambe sent le poisson, vous devriez aller chez le médecin (cela pourrait être une infection courante)

Ljupco Smokovksi / Shutterstock

Après la naissance de mon deuxième enfant, j'étais épuisée. J'avais un bambin sous les pieds et un nouveau-né très collant. Quand elle ne criait pas pour allaiter ou n'avait pas de diarrhée et de vomissements épiques, mon fils de 3 ans a pris la tête du Whiny Toddler's Club. En m'adaptant à ma nouvelle vie en tant que mère de deux enfants, je n'avais que peu de temps pour prendre soin de moi et encore moins cinq minutes seule dans la salle de bain. Je me promenais dans un pantalon de yoga taché avec des cernes sous les yeux et j'avais l'air carrément effrayant.

Un après-midi miséricordieux, j'ai réussi à faire faire une sieste aux deux enfants, et je me suis délecté à l'idée de rester sous une douche chaude pendant 20 minutes. En me déshabillant, j'ai remarqué une faible odeur de poisson et j'ai été immédiatement dégoûté de moi-même. Avant les enfants, je prenais une douche tous les jours, je me maquillais et je passais régulièrement une brosse dans mes cheveux. Maintenant, j'en étais réduit à sentir comme un marché aux poissons parce que je ne pouvais pas assez gérer ma vie pour trouver le temps de me doucher. J'étais plus que mortifié.

Quand j'ai fini ma douche, je me suis séché et j'ai mis un pantalon de yoga frais. Même si je me sentais rafraîchi, je sentais toujours une légère odeur d'eau d'anchois et j'ai supposé que mes vêtements de quatre jours étaient le coupable. Je les ai emmenés à la buanderie où ils pourraient être correctement ignorés pendant encore cinq jours.

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Néanmoins, l'odeur persistait.

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Peu importe où j'allais, j'étais convaincu que je me tenais au milieu du marché de Pike Place. J'ai commencé à penser que la privation de sommeil prenait le dessus sur moi. J'ai vidé les poubelles de la cuisine et des salles de bain. Je me suis assuré qu'il n'y avait rien de pourri dans mon réfrigérateur. J'ai même jeté un coup d'œil à l'extérieur pour voir s'il y avait un animal qui était mort sous ma terrasse. Parce que c'est une réaction tout à fait normale lorsque vous ne pouvez pas identifier une odeur de poisson, n'est-ce pas ?

Plus tard, dans la salle de bain, j'ai réalisé avec horreur que l'odeur nauséabonde venait de là-bas.

Comme si ce n'était pas assez grave que je laisse couler du lait maternel sur mes vêtements et que je trempe les serviettes menstruelles à cause des saignements post-partum, j'ai maintenant un cas de chatte de thon. L'indignité de tout cela était de trop et j'ai fait ce que chaque femme qui vient de découvrir que sa dame fleur sent le mahi-mahi tacos qui a mal tourné : j'ai appelé ma meilleure amie en larmes hystériques.

Elle m'a écouté calmement et m'a dit : Détendez-vous, c'est probablement juste BV ! C'est courant. Ce à quoi je lui ai dit de manière irrationnelle que la pourriture de l'entrejambe était la dernière chose dont j'avais besoin et j'ai continué à pleurer. Stupides hormones post-partum et coccinelles à l'odeur de poisson, je vous dis.

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Quand je me suis calmée, j'ai appelé mon gynécologue et j'ai pris rendez-vous pour un examen. Après un examen pelvien rapide, il a confirmé mon diagnostic de vaginose bactérienne (VB), alias entrejambe à l'odeur de poisson. Alors que mon visage était horrifié par une maladie aussi grave, il m'a informé que la vaginose bactérienne est en fait la infection vaginale la plus courante chez les femmes de 15 à 44 ans et facilement traitables avec des antibiotiques largement disponibles. Ouf.

BV n'est rien pour mettre votre culotte dans une impasse, mesdames. Ne soyez pas comme moi et laissez-le vous forcer à une dépression émotionnelle.

Mais croyez-moi, je comprends à quel point vous vous sentez mal à l'aise avec BV.

Si vous lisez ceci et que soudainement vous sentez une puanteur de saumon nauséabond, détendez-vous ; vous n'avez probablement pas de BV et vous devriez probablement simplement aller vider vos ordures. Mais les symptômes de la VB sont assez distincts, donc si vous avez cette sensation de sushi pas si frais en plus de l'un de ces symptômes, c'est une bonne idée de prendre rendez-vous avec votre gynécologue. Les symptômes de la VB comprennent :

– Un mince écoulement vaginal blanc ou gris
– Douleur, démangeaisons ou brûlure dans le vagin
– Une forte odeur de poisson, surtout après les rapports sexuels
– Brûlure en urinant
– Démangeaisons autour de l'extérieur du vagin

Oui, je sais que la simple lecture de ces symptômes vous donne envie de vous diriger vers les collines, mais je vous promets que vous n'êtes pas dégoûtant si vous avez une infection vaginale bactérienne. Et la bonne nouvelle est qu'une fois que vous avez commencé votre traitement antibiotique, l'odeur de poisson dans votre hoo-ha disparaîtra plus rapidement que lorsque vous cuisinez du vrai poisson dans votre cuisine.

Parce que Mère Nature pense qu'elle est hilarante, j'ai eu la chance d'avoir une infection récurrente à BV environ six semaines après ma première expérience. Naturellement, j'ai encore paniqué (je veux dire, vraiment, pourquoi moi ?) et j'ai couru directement chez mon gynécologue. Personne ne sait vraiment pourquoi la VB réapparaît ou ce qui provoque exactement la multiplication de la bactérie, mais il est important de la traiter si les symptômes réapparaissent. Donc, en gros, j'ai reçu deux commandes de chatte de thon avec de la sauce de poisson supplémentaire comme mon post-partum pousser le présent . #béni

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