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Si nous voulons élever des enfants résilients, nous devons écouter davantage nos enfants

Parentalité
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Si vous êtes un parent qui décourage vos enfants de pleurer, alors c'est pour vous. Si vous étiez un enfant qui était découragé de pleurer, alors c'est aussi pour vous. Sans le savoir, vous pouvez causer des dommages que vous n'avez pas l'intention de faire.

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Pour mieux comprendre cela, je veux que vous vous imaginiez comme un enfant de quatre ans. Imaginez que vous commencez à pleurer et que cela semble sortir de nulle part pour un observateur extérieur. Tu pleures parce que tu voulais de la confiture de fraises au lieu de la gelée de raisin. En allant dire à votre mère qui est de l'autre côté de la pièce, vous vous êtes cogné l'orteil. Quand tu es enfin arrivé à ta mère, elle t'a ignoré. Vos pleurs deviennent de plus en plus forts et vous n'arrivez pas à vous exprimer parce que vous êtes tellement bouleversé. Votre mère regarde autour d'elle et ne voit pas de cause notable à vos pleurs et vous dit d'arrêter de pleurer. Vous vous sentez pire.

Vous voulez que votre mère vous enveloppe de ses bras et vous console parce que vous êtes dévasté. Ta mère te dit que personne ne veut t'entendre pleurer et t'envoie dans ta chambre. Vous vous figez et vos cris deviennent des cris. Elle te dit, arrête et va dans ta chambre. Vous vous jetez par terre et commencez à piquer une colère. Votre mère n'a aucune idée de la cause de votre énervement, ce qui la rend incontrôlable et irritable. Votre frère intervient et dit à votre maman que vous êtes triste à propos de la confiture de fraises à laquelle votre mère répond avec jugement. Elle vous dit : Ce n'est pas grave, ce n'est pas la peine de pleurer.

Stebelka Stebelka / Retiré

Je comprends. La parentalité est difficile et les enfants sont imprévisibles. Moi aussi, j'ai réagi de cette façon quand je ne comprends pas le bouleversement de mon enfant ou quand son bouleversement perturbe ce que je fais. Souvent, nous essayons d'arrêter les pleurs au lieu d'essayer de nous connecter à l'enfant. Essayer d'empêcher un enfant de pleurer en lui disant d'arrêter de pleurer, c'est comme lui dire de se calmer lorsque vous êtes contrarié. Cela crée en fait la réponse opposée. Les enfants qui pleurent en public déclenchent encore plus cette réponse des parents. Avons-nous peur d'être jugés par notre enfant qui pleure ? Dans des situations publiques, j'entends des parents menacer que si leur enfant n'arrête pas de pleurer, il rentrera chez lui. Les cris se font plus forts. J'entends des parents émettre des avertissements après avertissements pour que les pleurs ou la crise de colère cessent. Les cris se font plus forts. Je comprends vraiment. J'ai été là. J'en suis témoin tous les jours avec les parents et les enfants. Et je le fais parfois avec mes propres enfants.

Imaginez la situation ci-dessus avec une réponse différente. Vous êtes bouleversé et pleurez. Ta mère t'entend pleurer et se met à l'écoute. Elle vient vers toi. Elle se met à votre niveau et établit un contact visuel avec vous. Elle pose une main sur votre épaule et vous sentez sa chaleur. Elle te demande ce qui te tracasse. Vous êtes tellement bouleversé et vous continuez à pleurer. Elle dit, je suis là pour toi et je vais m'asseoir à côté de toi dans ta tristesse. Elle nomme l'émotion afin que vous connectiez votre état émotionnel à l'émotion correspondante. Vous connaissez déjà le nom des émotions car elle vous a lu des livres et a déjà commencé à vous aider à développer votre intelligence émotionnelle. Vous commencez à vous calmer un peu, son énergie commence à vous aider à vous sentir en sécurité et régulé.

Votre souffle ralentit et vous dites, je suis triste et fou. Je t'ai dit que je voulais de la confiture de fraises et non de la gelée de raisin et tu ne m'as pas écouté. J'aimerais que papa soit là. Il sait à quel point j'aime mes sandwichs. Vous gardez avec compassion de l'espace pour sa douleur. Votre mari voyage à nouveau pour le travail et vous pouvez maintenant voir à quel point il lui manque. Vous dites à votre enfant que vous êtes désolé et vous lui expliquez qu'il n'y a plus de confiture de fraises. Vous demandez si elle peut manger ce sandwich et vous mettrez de la confiture de fraises sur la liste d'épicerie. Vous félicitez votre enfant d'avoir exprimé ses émotions et de vous avoir dit qu'il était triste et en colère. Vous lui dites que papa vous manque aussi et lui rappelez quand votre mari sera à la maison. Vous lui demandez si elle aimerait faire une carte à son papa. Vous lui donnez un autre outil pour exprimer ses émotions en utilisant l'art.

Notre responsabilité en tant que parents est d'être à l'écoute des besoins émotionnels de nos enfants. Je lutte avec cela parce que c'est une toute nouvelle façon d'être pour moi. Je n'ai pas appris à exprimer efficacement mes émotions en tant qu'enfant et je continue d'apprendre à le faire en tant qu'adulte. J'ai passé très longtemps à ignorer mes propres besoins et émotions parce que j'avais appris très tôt qu'ils n'étaient pas importants. J'ai vécu toute une vie d'émotions non traitées sur tout, de la confiture de fraises à des choses plus importantes comme le divorce de mes parents, être malade quand j'étais enfant, plusieurs déménagements à l'école primaire, être victime d'intimidation, et ainsi de suite.

Les bébés naissent en sachant comment traiter et traverser les émotions. Ils pleurent, s'agitent, hurlent, se débattent puis reviennent à un état de régulation. Nous sommes le problème. Nous interrompons ce processus naturel en leur apprenant à éviter l'expression émotionnelle. Nous le faisons parce que nous avons oublié comment exprimer efficacement nos émotions. Lorsque nous élevons nos enfants et les encourageons dans leur expression émotionnelle, nous leur enseignons que l'expression des émotions est une compétence essentielle de la vie parce que C'EST !

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Lorsque je suis régulée - c'est-à-dire que je suis bien reposée, que j'ai pris du temps pour moi, que je me sens calme et généralement bien - alors je suis beaucoup plus susceptible de répondre au bouleversement de ma fille avec sensibilité et compassion. Idéalement, ce que je lui transmets et que je modèle pour elle, c'est comment se nourrir de sa tristesse, de son bouleversement, de sa colère, de sa honte ou de sa frustration et comment libérer ces émotions de manière saine. Parfois, j'oublie comment garder l'espace et je reviens à une autre de mes habitudes : trouver le problème et le résoudre. Lorsque je passe en mode fixateur ou détective, je perds la chance de me connecter avec mon enfant de mon cœur au sien. Notre travail en tant que parents n'est pas de réparer les choses pour que nos enfants ne ressentent pas de douleur. Notre travail consiste à les ressourcer afin qu'ils puissent résister à l'inconfort et au bouleversement et traverser ces émotions.

Notre travail n'est pas non plus d'endurcir nos enfants. J'entends ça aussi des parents. Ils ont peur que le fait d'être présent et d'encourager les émotions douloureuses de leurs enfants n'augmente ces émotions douloureuses. Et honnêtement, cela pourrait ressembler à cela au début. Quand ma fille pleure et que je dis, tu es en sécurité, je suis là, je vais m'asseoir avec toi dans tes grandes émotions, souvent ses pleurs deviennent plus durs. Elle se sent en sécurité pour se libérer. Pleurer est notre propre système intégré de régulation.

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La régulation est notre capacité à moduler les états internes afin qu'ils ne soient ni trop forts ni trop faibles et tombent dans une plage optimale. Nos enfants pleurent et font des crises de colère lorsqu'ils sont dérégulés. Notre première réponse à notre enfant qui pleure pourrait être : Qu'est-ce qui ne va pas ? Peut-être qu'ils savent ce qui les dérange et peut-être qu'ils ne le savent pas. Ou, peut-être qu'ils ne peuvent pas nous l'expliquer parce que leur cerveau est dérégulé. Mon invitation est d'arrêter l'enquête et d'apporter votre totale présence à votre enfant. Le système nerveux d'un enfant n'est pas complètement développé et notre travail consiste à remplacer son système nerveux jusqu'à ce qu'il fonctionne tout seul. La résonance limbique fait référence au processus par lequel le cerveau émotionnel d'une personne entraîne le cerveau émotionnel d'une autre personne. Notre enfant commencera à correspondre à notre propre état émotionnel et à notre propre énergie.

Maintenant, c'est une excellente nouvelle si nous sommes calmes et ancrés et moins bien si nous sommes nous-mêmes dérégulés. Apprendre à garder de l'espace pour une autre personne en détresse est ce que je considère comme l'une des choses les plus importantes que nous ayons jamais apprises. Une fois que notre enfant revient à un regard de régulation, il est prêt à recevoir notre enseignement. Ensuite, il devient approprié de discuter des limites, des conséquences et de leur enseigner des compétences tangibles qu'ils pourront utiliser la prochaine fois qu'ils se sentiront submergés par les émotions.

Lorsqu'on dit continuellement à un enfant de ne pas pleurer, de s'en remettre et qu'un parent répète ce schéma consistant à refuser son amour dans la détresse de l'enfant, cet enfant apprend que ses émotions ne sont pas autorisées. Cet enfant apprend à enterrer ses grandes émotions. Cet enfant apprend qu'il est interdit de pleurer et que nous ne nous présenterons pas pour lui dans son énervement. Cet enfant apprend que la vulnérabilité autour de l'expression émotionnelle est une faiblesse et non une force. Si vous pensez, Oh, mon dieu, je fais ça tout le temps, alors s'il vous plaît, écoutez-moi quand je dis que vous pouvez recommencer. Quand nous savons mieux, nous pouvons faire mieux. Je veux que vous entendiez deux choses importantes aujourd'hui.

Premièrement, la façon dont vous réagissez à votre enfant dans ses émotions reflète la façon dont vous réagissez à vous-même dans vos émotions. Et il est logique que vous ne sachiez pas comment vous présenter avec curiosité et compassion à votre enfant dans sa colère parce que vous ne savez pas comment le faire pour vous-même. Si vous ne savez pas comment faire de la place pour les grandes émotions de vos enfants, il est probable que cela ne vous a jamais été enseigné. TU PEUX APPRENDRE. En fait, je crois que c'est le plus grand enseignement que vous puissiez donner à vous-même et à votre enfant. Nous pensons que nos enfants ont besoin d'activités, de sports, de vacances, de jouets, etc. Mais si notre enfant ne peut pas gérer ses émotions, il n'appréciera pas autant cela. Si notre enfant ne peut pas être bouleversé, il n'apprendra pas à échouer et à continuer d'essayer.

Deuxièmement, pour répondre avec amour, curiosité et compassion à vos enfants en détresse, vous devez être réglementé. Régulation émotionnelle signifie que nous, en tant que soignants, assumons la responsabilité de ce que nous ressentons et pensons. Nous priorisons nos besoins physiques, émotionnels et spirituels. Et nous portons notre attention consciente et aimante sur nous-mêmes. Nous remarquons quand nous commençons à nous sentir fatigués, tristes, malades, en colère, irrités ou tout autre état de sentiment que nous éprouvons et qui est susceptible de rendre difficile pour nous de devenir parents dans un espace calme et aimant. Nous répondons à nos besoins afin de pouvoir répondre aux besoins de nos enfants. Cela pourrait signifier que nous devons sauter la fête que nous attendions avec impatience en faveur d'une nuit tôt. Cela pourrait signifier que nous nous levons une heure plus tôt pour méditer ou faire de l'exercice. Cela pourrait signifier que nous cherchons un soutien professionnel. Les enfants apprennent à prendre soin d'eux-mêmes en observant comment nous prenons soin de nous-mêmes. Qu'enseignez-vous à votre enfant ?

Maintenant, je veux vous assurer que vous n'êtes pas seul dans ce cas. Si vous êtes une personne qui n'a jamais appris à être avec vos émotions douloureuses, alors je vous encourage à en faire une priorité maintenant.

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