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Je voulais divorcer, mais je pleure toujours mon ancienne vie

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PATCHARIN SIMALHEK/Getty

Il y a quelques semaines, j'étais dans un très bon endroit. Mes enfants étaient avec leur père, je suis allé faire une longue course, je me suis fait masser et j'ai fait du shopping avant d'avoir un groupe d'amis pour la soirée. J'étais heureux, content et je me sentais tellement paisible. Je ne voulais pas que le sentiment me quitte.

J'avais enfin l'impression d'avoir franchi un cap depuis mon divorce il y a deux ans. Pour la première fois, je n'ai pas eu ce sentiment de vide quand je me suis réveillé ce matin-là et je n'ai pas entendu ma fille prendre la douche. Ce n'était pas douloureux de regarder dans le couloir et de ne pas voir mon fils marcher vers moi, jouant avec ses cheveux déjà en désordre, pour me faire un bon câlin du matin.

Bien sûr, les matins sont toujours meilleurs lorsque vos enfants sont là et que votre maison est remplie d'amour et sonne comme une préparation de café, de l'eau courante et le claquement d'un verre à jus. Mais, ce matin, le silence qui m'avait hanté chaque matin où mes enfants n'étaient pas avec moi ne m'a pas fait mal aux oreilles comme ça l'avait été pendant ce qui semblait être une vie.

La douleur émotionnelle peut vous donner l'impression que les jours traînent volontairement les pieds. Il y a eu des moments où j'ai regardé l'horloge, attendant un moment décent pour éteindre les lumières et me coucher dans l'espoir que le poids que je transportais avec moi allait lever.

C'était bon de sentir que ma tasse était pleine pour changer. J'avais l'impression que ma vie allait dans la bonne direction, mais plus que tout, j'ai pu accepter où j'étais à ce moment précis : une mère de trois enfants divorcée qui travaille et qui construit une nouvelle vie, toute seule.

Ce sentiment de contentement était cependant éphémère. Il a fallu quelques jours aux fantômes du divorce pour revenir, mais ils sont revenus – ils semblent toujours me retrouver, peu importe à quel point je me sens fort, à quel point je vais bien ou à quel point mes enfants semblent bien ajustés.

J'étais si fatigué, j'avais mal au ventre. Et tout ce que je pouvais penser pendant que je pleurais ma façon de faire tourner la classe était, J'en ai tellement fini. J'en ai fini d'être une femme divorcée. J'en ai fini de ressentir ce vide qui ne partira pas, peu importe combien de fois j'essaie de transpirer, peu importe combien d'heures j'ai passé à en parler. Peu importe le nombre de podcasts que j'écoute ou de livres que j'essaie de m'enfoncer dans la gorge. J'ai fini.

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Je me rends compte que cette façon de penser n'est pas rationnelle. Cela n'a aucun sens non plus parce que je suis, en fait, une femme très divorcée. J'étais prêt à signer les papiers et à passer à autre chose. C'était vraiment excitant d'enlever ma bague. Et j'avais hâte de redécorer ma maison et de dormir en diagonale tous les soirs.

Mais ces sentiments demeurent. La fatigue d'être divorcé est toujours suivie par son ami, tristesse . Ces deux-là sont serrés et refusent d'aller n'importe où l'un sans l'autre. Je me sentais triste de toutes les choses que je ne pouvais pas être pour que ma famille répare mon mariage pendant que mon ex-mari et moi nous effondrions. Ensuite, j'étais triste de ne plus être la même femme que j'avais été quelques jours auparavant quand j'avais l'impression que les choses allaient enfin à la hausse.

Pourquoi nous battre si nous n'allons pas aller jusqu'au bout et finir le travail, n'est-ce pas ?

Rubberball/Mike Kemp/Getty et maman effrayante

Le fait est que vous pouvez vouloir divorcer et commencer une nouvelle vie, mais cela ne veut pas dire que la course émotionnelle ne vous affectera pas. Lorsque mon ex-mari et moi nous sommes séparés pour la première fois, un ami divorcé lui a dit que le divorce est la chose la plus proche de la mort que vous vivrez jamais. Il s'est tenu dans la cuisine et m'a dit ceci et après avoir fermé les yeux pendant une seconde, nous avons tous les deux en quelque sorte ri et avons parlé de la façon dont nous nous sentions libres, et il n'y avait aucun moyen que ce soit nous.

C'est peut-être pour ça que la douleur de changer la dynamique familiale, de me réveiller sans mes enfants dans ma maison et d'essayer de trouver comment réparer cette foutue tondeuse à gazon me semble si lourde - parce que d'une manière ou d'une autre je pensais que parce que je voulais ça, nous voulions ça, cela aurait le goût de la liberté et de nouveaux départs et de poursuivre la vie que nous voulions vraiment.

Ce n'est pas la façon dont le jeu est joué. Le divorce vous tire en arrière, vous entraîne vers le bas et vous fait manquer des moments qui se sont produits il y a une décennie, des moments que vous ne pensiez pas si précieux à l'époque mais qui sont maintenant gravés dans votre esprit.

Pour l'instant, tout ce que je peux faire, c'est tout accepter - les beaux jours où j'ai l'impression d'avoir fini de faire le gros du travail, et les mauvais jours où tout ce que je veux c'est grimper dans mon lit, envelopper mes couvertures attendez que ça passe.

Cela passe toujours cependant, avant de revenir pour une visite pour vous donner un coup de pied dans les genoux et vous faire descendre de quelques crans. Mais je dois croire que peut-être un de ces jours je prendrai ce virage pour de vrai, prendrai de la distance, et ce sentiment durera plus d'un jour ou deux.

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