Je me blâme toujours pour le moment où mon fils s'est égaré

Maman effrayante et Phique Studio

C'était un bel après-midi d'automne lumineux et mes enfants traînaient dans la cour de récréation de l'école de mon fils aîné, comme ils l'avaient fait des dizaines de fois auparavant. L'école venait de se terminer et il y avait des enfants partout, jouant au chat, suspendus à des bars à billets, zappant de-ci de-là.

Mon élève de CM2 jouait au football avec ses amis et mon fils de trois ans, Peter, jouait avec les autres jeunes frères et sœurs qui s'affairaient. Il semblait un peu plus capricieux cet après-midi, mais ce n'était rien d'extraordinaire pour un petit enfant passionné et actif comme lui. Il m'avait gémi qu'il était prêt à partir, mais je lui ai dit d'attendre encore quelques minutes pour que son frère ait fini.

Je me souviens avoir regardé mon téléphone parce qu'un SMS arrivait de mon mari indiquant l'heure à laquelle il rentrait à la maison. J'ai toujours gardé un œil sur Peter comme un faucon, parce que je savais qu'il avait une propension à s'éloigner, mais j'ai calculé que j'avais assez de temps pour m'occuper d'un texte rapide.

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J'avais tort. Quand j'ai levé les yeux, Peter était parti. J'ai d'abord pensé qu'il venait d'aller jouer dans une autre zone du terrain de jeu, mais quand j'ai scanné le terrain de jeu pour son sweat à capuche turquoise, il n'y avait rien. J'ai crié son nom en panique : Peeeeeetteerrr!!!! Où es tu?

Toujours rien.

Guillaume-d2/Pixabay

Mon ami a vu que j'étais paniqué, m'a demandé ce qui n'allait pas et a rapidement constitué une équipe pour partir à la recherche de Peter. À ce moment-là, mon cœur battait la chamade dans ma poitrine et je ne pensais pas rationnellement, mais je me souviens avoir décidé de monter les escaliers de la cour de récréation jusqu'au trottoir, ayant un vague souvenir que c'est là que Peter traînait quand il me suppliait de partir, juste avant que je reçoive le texto.

J'ai dévalé les escaliers. Le temps fait de drôles de choses lorsque vous êtes dans une panique totale, à la recherche d'un enfant perdu. C'était comme si le temps avançait au rythme le plus lent possible dans le monde, et aussi à une vitesse de tir rapide.

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Je me souviens d'avoir été certain qu'il allait être retrouvé et qu'il irait bien, et aussi absolument sûr que je ne le retrouverais jamais ou qu'il serait blessé d'une manière ou d'une autre. Il était étrangement possible de ressentir les deux choses à la fois.

J'ai atteint le haut de l'escalier et j'ai dû décider quelle direction prendre ensuite. Encore une fois, j'ai suivi mon instinct et j'ai accroché à gauche. Je ne pourrais pas vraiment vous dire pourquoi, mais c'était juste. J'ai vu une femme qui avait l'air de sortir du train, sa mallette qui tournait au ralenti à ses côtés, comme si aujourd'hui était un jour normal et pas le jour où j'aurais peut-être perdu mon fils bien-aimé.

J'ai traversé l'allée de l'école ( Voitures!!! Il aurait pu se faire renverser par une voiture !!! ) et est allé un autre demi-pâté de maisons à la pelouse de l'église où nous jouons parfois aussi après l'école.

Et il était là - Oh mon Dieu, il était là – allongé sur l'herbe, en sanglotant.

Je ne me souviens pas beaucoup de ce qui s'est passé ensuite. J'ai essayé de lui faire comprendre pourquoi il s'était égaré. Il a pensé qu'il était temps de partir, a-t-il dit, et il a pensé que j'allais venir. Il m'a dit qu'il avait peur. je lui ai dit je était effrayé. Il m'a dit de ne pas avoir peur. Je lui ai dit que je ne pouvais pas m'en empêcher.

Puis je lui ai dit sans ambages qu'il n'était jamais, jamais , aller n'importe où sans me le dire. Alors que je ramassais son petit corps dans mes bras et que je sanglotais sur son sweat à capuche turquoise, je me souviens avoir eu toutes les vitesses de scénario possibles dans ma tête.

Et s'il s'était égaré dans la rue ? Et si une voiture arrivait quand il passait devant l'allée du parking de l'école ? Et si quelqu'un l'avait kidnappé ?

J'ai essayé de ne pas penser à ces choses, mais je l'ai évidemment fait. Comment ne pourais-je pas? Le pire était à quel point je me reprochais. Je me considère comme l'une des mères les plus soucieuses de la sécurité et les plus prudentes. Et je savais qu'il errait parfois. Pourquoi ai-je pensé que j'avais même 30 secondes pour regarder mon téléphone ?

Blâme, blâme, blâme . Je pourrais le rationaliser en disant que même les meilleures mères font des erreurs. Je pourrais parler de la façon dont vous ne savez parfois pas ce que vos enfants sont capables de faire jusqu'à ce qu'ils le fassent. Je pouvais me féliciter de l'avoir trouvé si vite, d'avoir eu l'instinct de maman pour savoir par où aller pour le trouver.

Et j'ai fait ces choses. Je les fais encore à ce jour.

Mais je vais vous dire ceci. Rien de ce que je peux faire n'enlèvera jamais la culpabilité et l'inquiétude que je ressens à propos de cet événement. Mon fils va bien. Il est en bonne santé. J'ai eu de la chance. Il ne s'est plus jamais égaré et je ne l'ai pas quitté des yeux pendant de nombreuses années, probablement beaucoup plus longtemps que nécessaire.

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StockSnap/Pixabay

L'événement d'errance s'est produit il y a plus de trois ans, et je n'aime pas vraiment en parler. Je n'aime pas y penser. Et si jamais mon mari ou l'un de mes enfants en parle, je recommence à avoir ces sentiments de panique. Je me souviens très bien de ce que ça faisait de ne pas savoir où était mon fils, de ne pas savoir s'il allait bien.

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Je partage l'histoire à la fois comme une sorte de récit édifiant (oui, votre enfant peut s'éloigner en aussi peu que 30 secondes), mais aussi pour dire à moi-même et à toutes les mères que nous faisons tous des erreurs. Il se passe des choses qui sont sous notre contrôle. Mais cela ne signifie pas que nous sommes de mauvaises mères. Cela ne signifie pas que nous devons être imprégnés de culpabilité pour l'éternité.

Et oui, quand je dis mamans, je veux dire spécifiquement mamans, parce que je pense que ce genre de reproche est le plus souvent une expérience de maman plutôt que de papa. Je ne dis pas du tout que les papas n'aiment pas leurs enfants sur la lune et à l'arrière et ne se sentent pas incroyablement mal quand quelque chose ne va pas.

Mais je pense qu'il est moins probable que les pères se blâment si carrément, et que la culpabilité et le doute de soi persistent avec eux pendant des années… pour une putain d'éternité.

Je suis tellement reconnaissante que rien de pire ne soit arrivé à mon fils ce jour-là. Je crois que mes instincts rapides et toutes les façons dont j'ai préparé mon fils à faire des choix intelligents (comme ne pas marcher dans la rue) fait le protéger, ou du moins ne pas aggraver la situation.

Pourtant, je suis à peu près sûre que l'expérience vivra toujours dans mes os comme l'un de mes plus grands échecs en tant que mère - un que je continuerai à revivre encore et encore, en me demandant comment j'aurais pu faire mieux. Mais je suppose que c'est exactement ce que cela signifie d'être une mère, d'avoir un morceau de votre cœur qui sort de votre corps et de ne jamais avoir l'impression que vous pourriez en faire assez pour l'aimer et le protéger.

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