Je ne fais pas de pain frais en ce moment, et ça va

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Je dois admettre qu'à la troisième semaine, j'avais commencé à me comparer aux autres - les gens pâtisserie du pain dans leurs cuisines minimalistes blanches, leurs enfants apprenant de nouvelles langues et de nouveaux instruments, des gens organisant des placards et commençant de nouveaux programmes d'exercices.

Les deux premiers jours où j'étais. Je nous ai fait lever à l'heure habituelle, j'ai servi à ma fille et à moi-même un petit déjeuner chaud à 7 h 30 et nous avons même fait une promenade matinale rapide à la place de notre marche habituelle vers l'école. J'ai sonné une petite cloche à 8 h 30 et nous avons prononcé le serment d'allégeance. J'ai fait des annonces le matin.

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La deuxième nuit, je me suis réveillé à 3h30 du matin avec une grave crise de panique… quelque chose auquel je suis sujet et avec lequel je lutte dans une année sans pandémie depuis que j'ai perdu mon mari soudainement quand j'avais 34 ans et que ma fille n'avait pas encore deux ans. C'était le rappel de mon corps de ralentir et de passer à travers. J'ai passé le lendemain sous une douce couverture à regarder des drames coréens. Après cette première semaine, j'ai abandonné toutes les aspirations d'essayer de faire en sorte que cette nouvelle normalité se sente normale. Parce que ce n'est pas le cas, et ce ne sera pas avant très longtemps. Ce que nous vivons ensemble, à l'échelle mondiale, a été appelé une forme de deuil , et c'est.

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Au début du chagrin brut, juste après la mort de mon mari, personne n'attendait rien de moi. J'ai vécu dans un cocon de deuil où mon lit est devenu mon sanctuaire. À côté, il y avait un panier débordant de cartes de condoléances/chèques auxquels je répondrais éventuellement avec des notes de remerciement… mais pas avant plusieurs mois. Assise dans mon lit, j'ai mangé les fameux biscuits de Noël de ma mère pour le petit-déjeuner le jour de l'anniversaire de mon mari en décembre de cette première année ; c'était le rituel parfait. Même si je n'avais pas de télévision dans notre appartement parce que j'avais strictement respecté les directives de l'APA contre les écrans avant l'âge de deux ans, mon tout-petit a commencé à regarder des DVD que m'avait donnés un voisin tous les matins à côté de moi sur le lit pendant que je luttais pour se lever.

Je n'ai conduit nulle part pendant des semaines parce que je n'avais pas confiance en moi pour me concentrer. On ne s'attendait pas à ce que je cuisine – notre église m'a apporté des repas pendant des mois. On ne s'attendait pas à ce que je sois vraiment productif. J'ai pris une douche, mangé ce que j'ai pu et pris soin de ma fille. En plus de cela, il suffisait juste d'essayer de traiter les nouvelles - toutes les façons choquantes dont ma vie avait brusquement changé. Alors pourquoi, dans une période de chagrin mondial, m'attendrais-je à faire du pain frais ?

Bien que le deuil soit universel, le processus de deuil de chaque personne est aussi unique que la relation et la perte qu'il a subies. Même si nous traversons tous la même crise mondiale, toutes les quarantaines ne se valent pas. Certains d'entre nous sont des parents célibataires qui passent leur journée avec un enfant ou des enfants avec peu ou pas de contact avec les adultes. Certains d'entre nous ont quatre enfants qui s'amusent en se disputant. Certains d'entre nous ont des parents âgés dont ils doivent s'occuper. Certains d'entre nous ont des membres de leur famille en première ligne qui risquent leur vie et vivent dans la peur constante de contaminer les membres de leur famille.

De plus, parce que nous pleurons qui nous sommes, nos réactions à la même pandémie seront différentes. Un ami qui est professeur de fitness et danseur réalise et partage chaque jour de brèves vidéos de fitness en ligne. Une femme en ville organise des activités pour occuper les enfants enfermés à la maison. Oui, certaines personnes préparent du pain, des gâteaux et des muffins. Je suis écrivain, donc j'écris.

Je cuisine aussi trois repas par jour. J'ai même fait cuire un pain aux bananes et des muffins. J'essaie de sortir tous les jours et j'ai sauté à la corde dans mon allée pendant que ma fille ne balayait rien de particulier sur nos marches. La première semaine, j'ai même posté un joli guide pour le bien-être que ma fille et moi avons moi-même mis en ligne. Peut-être que les gens me regardaient et se comparaient. Qui sait? À la lumière de ce qui se passe en ce moment, rien de tout cela n'a d'importance.

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Comme Joyce Carol Oates l'a écrit dans l'épitaphe de ses mémoires, L'histoire d'une veuve , Parmi les innombrables devoirs funéraires de la veuve, il n'en est vraiment qu'un qui compte : au premier anniversaire de la mort de son mari, la veuve doit penser que je me suis maintenue en vie. Je pense que la même chose s'applique pendant une pandémie. À la fin de tout cela, cet accomplissement ne serait pas une mauvaise épitaphe à avoir.

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