Je suis profondément amoureux mais je n'ai aucune envie d'emménager ensemble

Jacob Godisable / Pexels

Je suis amoureux comme je n'ai jamais été amoureux. J'ai l'impression que cela en dit long étant donné que j'ai eu un assez bon mariage qui s'est terminé après quelques décennies. Je sais à quoi ressemble un amour sain et propre. Je sais aussi ce que ressentent la trahison et la douleur – vous pouvez vivre les deux avec la même personne, et je l'ai certainement fait.

J'ai suffisamment nettoyé mon cœur depuis mon divorce pour me permettre de retomber amoureuse. Je n'étais pas sûr d'en arriver là, mais j'y suis. Je suis prêt à recevoir de l'amour. J'ai atteint la phase où je suis prêt à partager une vie avec un homme et son enfant, et je suis prêt à partager mes enfants avec lui.

Mais il y a quelque chose que je ne suis pas prêt à faire. Quelque chose que je ne serai peut-être plus jamais prêt à refaire simplement parce que je ne le veux pas. Ce quelque chose est de vivre avec un homme.

J'ai récemment passé le week-end avec mon petit ami et sa fille pendant que mes enfants étaient avec leur père. Ce n'était pas la première fois ; nous l'avons fait plusieurs fois et je l'attends toujours avec impatience comme un enfant le soir du réveillon de Noël. C'était merveilleux de se réveiller avec lui le matin. J'aime sentir une grosse cuillère derrière moi la nuit en m'endormant. Et sortir dîner avec lui et sa fille est la meilleure chose à faire pour avoir mes enfants avec nous.

Nous sommes allés à l'épicerie ensemble. Nous nous sommes tenus la main en faisant des emplettes pour la literie. Nous sommes sortis avec ses amis et avons mangé des fritures pendant que la neige tombait. J'ai même pleuré en sortant de son allée après trois nuits et trois jours ensemble. Je ne voulais pas le quitter, et pourtant… je l'ai fait. Quand je suis tombée amoureuse de lui pour la première fois il y a des mois, je pensais que ces sentiments étaient déroutants, mais ce n'est vraiment pas le cas. Ma définition de partager une vie avec quelqu'un vient de changer depuis mon divorce.

J'étais heureux de revenir à ma maison . Ma maison, où le siège des toilettes reste abaissé et je peux augmenter le chauffage à la température que j'aime. Ma maison, où le sport n'explose pas et où je peux me concentrer sur une émission au lieu de lui changer de chaîne toutes les cinq minutes. Ma maison, où il n'y a pas de poils au hasard dans l'évier car dès que je les vois je m'en débarrasse. (Pourquoi les hommes laissent-ils autant de cheveux derrière eux ?)

J'aime manger avec lui et j'aime manger seul. Il y a quelque chose à mettre de la nourriture dans votre bouche au-dessus de l'évier de la cuisine sans vous soucier de savoir si vous ressemblez à un gâchis chaud. Il y a aussi quelque chose à propos de manger en silence et de prendre son temps pour mâcher.

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J'aime dormir avec lui, et j'aime dormir seul. J'ai adoré le sexe intime et le sexe coquin et tout le reste. J'adore les câlins et le toucher des orteils au milieu de la nuit quand vous savez que l'autre personne est réveillée aussi mais que vous voulez tous les deux vous rendormir. Mais j'aime aussi me jeter au lit aussi tôt ou aussi tard que je le souhaite et m'étendre en diagonale et m'endormir dans une comédie romantique sans me soucier de savoir si je le garde éveillé.

J'adore ses meubles surdimensionnés et ses fauteuils inclinables confortables. Je veux dire, toute sa maison est une caverne d'homme confortable. Il a des rideaux sombres qu'il ferme tous les soirs pour que vous ne voyiez pas le soleil tant que vous ne le vouliez pas. Mais j'aime aussi la façon dont je décore, ma palette de couleurs et la façon dont la lumière du soleil du matin brille dans ma chambre et me réveille tôt.

Avant que je ne quitte sa maison, nous nous embrassions dans sa voiture et il a murmuré qu'il voulait que je m'installe. Nous avons tous les deux ri, puis sur le chemin du retour, j'ai pensé : Je pourrais faire ça avec lui. Je pourrais.

je ne fais pas vouloir à.

L'histoire de la façon dont j'imaginais ma vie quand j'étais plus jeune - le partenaire, la vie commune, le partage et le partage des finances et des tâches ménagères - n'est plus mon histoire.

Je sais maintenant que je suis si capable. Je suis capable de gérer ma maison, de m'occuper des finances, d'être le parent seul. En ce moment, c'est ce que je veux faire. Et je veux le faire seul. Je veux le faire à ma façon, à ma vitesse.

J'aime passer du temps avec mon petit ami plus que mes libertés, je l'admets. Cela ne veut en aucun cas dire que je veux les abandonner.

En ce moment, j'ai l'impression d'avoir le meilleur des deux mondes. Je peux prendre soin de moi - comme vraiment prendre soin de moi - parce que j'aiapprisen vivant seul si vous ne prenez pas soin de vous, personne d'autre ne le fera. J'ai réalisé que compter sur une autre personne pour cela (peu importe à quel point ils sont merveilleux) de la manière dont vous avez besoin conduit toujours à la déception.

Je peux faire ce que je veux, quand je veux le faire. Cela comprend le dîner à 22 heures. et faire caca avec la porte ouverte et laisser mes sous-vêtements délicats sécher sur le lavabo supplémentaire de la salle de bain. Je n'ai pas besoin de consulter qui que ce soit au sujet des achats, des couleurs de peinture ou de me demander dans quelle mesure ils vont m'aider à repeindre le pont. Je compte sur moi, c'est tout.

J'ai aussi un partenaire qui vient, me donne des orgasmes succulents et me nourrit de pain à l'ail chaud tout en conduisant sur la route. Il me frotte le dos quand nous regardons la télévision et sait que je dois m'arrêter toutes les quelques heures pour prendre un nouveau Coke Diète si nous partons en voyage. Il me dit que je suis une bonne mère et qu'il aime la femme que je deviens après quelques verres. Il veut que je sois heureuse et gère les disputes et les malentendus avec tant de grâce, je me demande si je le mérite.

Je crois de toute mon âme qu'il est la seule personne (à part moi) qui a fait de moi une meilleure version de moi-même.

Je ne veux pas perdre cette magie en devenant colocataires. Je ne veux pas partager les finances avec lui. Je ne veux pas parler de combien nous devrions dépenser pour le câble ou obtenir son avis sur un nouveau tapis.

Peut-être dans le futur, mais pas de sitôt.

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C'est trop bon de se sentir aussi ancré. C'est trop bon de savoir que j'ai fait des choses par moi-même pendant des années et que je suis assez fort pour continuer. C'est trop bien de payer toutes les factures par moi-même. Et c'est trop bon de savoir que je n'ai pas besoin d'un partenaire pour partager un toit avec moi pour être heureux.

Je veux préserver ce sentiment le plus longtemps possible. C'est un sentiment que mon moi de 20 ans n'aurait jamais compris. C'est un style de vie que la femme que j'étais dans la trentaine, qui avait un paquet de jeunes enfants, craignait. C'est un sentiment que je n'aurais jamais pensé avoir. Maintenant, j'ai la quarantaine et je ne peux pas imaginer ma vie – ma douce, merveilleuse, vie sans partenaire – autrement.

Ce que je veux de ma vie a changé. Cela ne correspond peut-être pas à la norme sociale, mais cela n’a pas d’importance. Je ne vais pas essayer de changer d'avis malgré le fait qu'emménager avec quelqu'un est toujours plus sûr que de vivre seul.

J'aime tellement ma vie en ce moment, et je garderai ce bonheur aussi longtemps que je le voudrai. Et c'est valorisant comme l'enfer.

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