J'ai eu le sentiment que quelque chose n'allait pas après la naissance de mon bébé, et j'avais raison - j'ai eu une dépression post-partum

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J'ai ramené mon paquet de joie à la maison et après un week-end, la réalité s'est effondrée.02h36 le dimanchematin, j'ai dit à mon mari, je ne sais pas si je peux faire ça. Mais ce que je voulais vraiment dire, c'est que je ne vouloir pour faire ça.

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En juin 2016, un peu avant mes 35 ans, j'ai accouché d'une petite fille prématurée de cinq semaines que nous avons baptisée Isabelle. L'accumulation jusqu'à ce jour a été marquée par beaucoup d'excitation et d'anticipation – et cinq mois de vomissements. Après avoir été témoin ami après ami de leurs précieux miracles, j'ai finalement pu en faire l'expérience par moi-même. J'aurais mon propre miracle bien-aimé, une création qui susciterait des sentiments si profonds qu'ils me submergeraient.

Malheureusement, j'ai éprouvé des sentiments accablants, seulement ils n'étaient pas d'amour et d'émerveillement, ils étaient tout le contraire. Au cours de ces premières semaines, j'ai lutté en silence avec mes sentiments envers ma fille. Je n'ai pas ressenti d'amour, ni même de chaleur. Je me sentais étrangement impartial, et au fil du temps, je suis devenu de plus en plus convaincu que je ne l'aimais même pas.

La première fois que j'ai été frappé par le sentiment, cela deviendrait trop tôt un élément permanent, c'était le week-end où nous l'avons ramenée à la maison après qu'elle ait déjà passé 8 nuits à l'USIN. Le sentiment mêlé le creux du désespoir, l'irritation de l'effroi et quelque chose que j'imagine être assez similaire au pur chagrin. Après 36 heures de cris intermittents et sans sommeil, le sentiment fleuri comme une vigne m'étouffant la vie. Cela a marqué le début d'une guerre, où les dommages collatéraux auraient pu être ma fille, une guerre qui faisait rage à l'intérieur de moi et qui fait toujours rage. J'ai gagné de nombreuses batailles, mais la guerre n'est pas encore terminée. Le sentiment me rappelle Voldemort des livres Harry Potter – peu importe à quel point je le combats, peu importe à quel point je l'affaiblis, il ne mourra tout simplement pas.

Ainsi, après seulement 11 jours d'un travail que j'avais contracté pour le reste de ma vie, j'ai réalisé calmement et avec inquiétude que je ne voulais plus du poste. Tout ce à quoi je pouvais penser était : comment puis-je m'en sortir ?

Ma fille avait été un bébé incroyablement difficile – l'image du mécontentement pendant à peu près les 16 premières semaines de sa vie. Et même si je suis sûr que ses problèmes ont contribué à mes sentiments et pensées sombres, ils n'étaient pas les seuls à blâmer. Ajoutez un bébé prématuré malheureux, torturé par de graves reflux et coliques, à une femme aux hormones sauvages et aux antécédents de dépression et d'anxiété et vous avez l'étoffe d'une catastrophe naturelle parfaite.

À ce stade, je dois préciser qu'il n'est pas nécessaire d'avoir des antécédents de dépression ou d'anxiété pour souffrir de dépression post-partum – cela peut affecter n'importe qui. Elle n'affecte pas non plus uniquement celles qui ont vécu des accouchements difficiles – elle peut apparaître après n'importe quel type d'expérience d'accouchement. Cela n'affecte pas non plus seulement les mères pour la première fois - vous pouvez avoir une première expérience parfaitement merveilleuse et souffrir de maladie mentale post-partum avec votre deuxième ou troisième enfant.

Des recherches ont montré que votre chances de souffrir de dépression post-partum augmenter avec les grossesses suivantes si vous l'avez vécu avec votre premier enfant.

Il n'y a pas de règle absolue, cependant, et cela dépend entièrement de la personne, du nombre d'enfants qu'elle a et de la façon dont son cerveau et sa composition chimique réagissent au dérangement d'avoir un enfant. Désolé, je connais un moyen clair de prédire ce serait bien, mais cela ne fonctionne tout simplement pas de cette façon.

Au fil des jours, mon humeur s'est dégradée. Je me suis complètement désintéressé de tout – de la nourriture, du bain, de la conversation, même de mes émissions de télévision préférées. Mais le plus triste de tous, l'objet principal de mon désintérêt était le bébé miracle qui avait été pendant si longtemps mon souhait. Je me sentais vide, une coquille, une enveloppe. Je me suis à peine fiancée, sauf pour supplier à travers les larmes de ne pas rester seule avec le bébé. Pour remettre en question ma capacité à faire ce truc de bébé – alors que dans ma tête, je criais désespérément pour que quelqu'un, n'importe qui, me tire de là.

Puisqu'il n'y a pas de retour en arrière quand il s'agit d'avoir un enfant, je me suis replié sur moi-même et mon téléphone - Candy Crush est devenu une dépendance. Avec le recul, c'est incroyable comment j'ai réussi à me retirer émotionnellement et mentalement - même les pleurs inconsolables de mon nouveau-né n'ont pas pénétré le champ de force. La plupart du temps, j'ai silencieusement cédé ma responsabilité à tout le monde - n'importe qui d'autre vraiment - sachant que si je ne réagissais pas, tôt ou tard, quelqu'un s'occuperait d'elle.

Comme j'allaitais encore, j'ai été obligé d'interagir avec elle régulièrement, mais je n'étais pas présent. Je regardais par la fenêtre pendant qu'elle se nourrissait (souhaitant être n'importe où sauf dans ce fauteuil à bascule, avec elle) ou je la regardais comme si elle était un être extraterrestre que je ne comprendrais jamais ou avec lequel je ne me connecterais jamais. Une fois qu'elle avait terminé, je la remettais à ma mère, à ma sœur, à ma belle-sœur ou à mon mari et je retournais au lit ou à mon téléphone.

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On m'avait dit que l'allaitement offrait les moments les plus spéciaux qu'une maman puisse vivre. D'innombrables fois j'avais entendu dire que ces moments, rien que vous deux, vous liant tranquillement, n'avaient pas de prix. Mais pour moi le prix me parait trop cher. Être seul avec elle était mon pire cauchemar. Et à 3 heures du matin, dans l'obscurité, dans le calme, dans le rocking chair, je ne pourrais pas être plus seul. Seul avec elle et mes pensées. Ce n'étaient pas des moments que je viendrais chérir.

La journée était un peu meilleure, parce qu'il y avait presque toujours quelqu'un avec moi, mais chaque fois qu'il semblait que cette personne s'apprêtait à partir, je ne pouvais pas empêcher les larmes de couler, la voix de craquer, la nausée de monter et la sueur de picotements. Ma pauvre mère a littéralement donné trois mois de sa vie pour s'occuper de deux enfants – le sien et le mien.

Chaque jour était le même – de la nourriture vivante à nourrir, toutes les trois heures. Changer, nourrir, vomir, pleurer, bercer, dormir, tenir. Répéter. Je n'avais que du temps, mais pas de temps du tout. Et c'est passé douloureusement lentement. Je l'ai souhaité loin, j'ai souhaité sa vie loin, désespérée pour elle d'atteindre ces étapes qui ont été promises pour rendre les choses plus faciles.

Attendez 6 semaines, 12 semaines, 6 mois, vous verrez la différence. Oh, mais elle était prématurée, donc tu dois t'adapter, ce sera plutôt 10 semaines, 16 semaines. Accrochez-vous, ça ira mieux. Les poteaux de but s'éloignaient de moi.

Au risque de paraître sans cœur, je pense que son impuissance m'a le plus dérangé, son indigence, sa confiance en moi. Je ne pouvais pas le supporter. C'était trop de pression. J'avais du mal à continuer, comment pouvait-elle s'attendre à ce que je la maintienne aussi. Elle m'avait piégé, comme une manille, je n'étais plus libre d'aller faire ce qui me plaisait (essaye de faire pipi pendant que tu tiens un nouveau-né, bonne chance s'il te faut un numéro 2). J'étais ancré à une chaise berçante et l'ancre était mon bébé, le poids de son attente rendait ma respiration difficile.

La permanence à long terme de cette manille a amplifié les sentiments de claustrophobie. Serais-je à nouveau libre ? Et, bien sûr, ces types de pensées et de sentiments sont toujours associés au poids de la culpabilité de ressentir et de penser de cette façon.

Mes amis et ma famille ont été formidables pendant cette période, visitant régulièrement et supportant le fantôme d'un être cher. À cette époque, mes amies mamans ont toutes avoué à quel point leurs pensées avaient été sombres au cours de ces premières semaines, et elles étaient vraiment sombres. Morbidement, j'ai savouré leurs histoires car elles m'ont fait me sentir mieux dans mes propres pensées et le sentiment .

J'ai souvent fantasmé sur le fait de monter dans la voiture et de ne pas revenir, de lui trouver une nouvelle famille qui pourrait l'aimer mieux que moi, j'ai même envisagé de me faire du mal juste pour m'échapper, mais le pire de tous était les moments où j'aurais souhaité pouvoir remonter le temps et laisser les choses telles qu'elles étaient – ​​avant qu'Izzy n'existe. Et finalement, c'est ce que je voulais. Je voulais que ma vie redevienne telle qu'elle était, la vie que je connaissais, la vie où j'avais le contrôle.

Le choc de voir à quel point le changement apporté par ce bébé a été permanent et dévastateur était accablant, je ne voyais pas comment le traverser. Et plus tout le monde - et je veux dire toutes les personnes - m'a dit que ça irait mieux, plus je n'y croyais pas. Parce qu'à chaque étape franchie, rien ne changeait, à certains égards, cela devenait plus difficile.

Je ne faisais évidemment pas face à quiconque me regardait, entre mes cheveux sérieusement mal lavés et mon uniforme de pyjama .

Lors de ma première visite chez l'infirmière pédiatrique, Izzy a crié de l'arrivée au paiement. Les mamans dans la salle d'attente regardaient avec horreur et soulagement à la fois que ce n'était pas leur bébé. La réceptionniste a eu pitié de moi et a emmené Izzy et m'a ordonné d'aller dans leur kitchenette et de faire du thé. Après environ 10 minutes de préparation du thé (c'est-à-dire en pleurant et en souhaitant une vie différente), j'ai récupéré mon bébé qui pleurait encore et je suis sorti avec un flot de regards pleins de pitié et de mots d'encouragement.

Chaque fois que j'emmène Izzy pour un contrôle, ils me disent que certaines des mamans qui étaient là ce jour-là demandent encore après moi. Izzy et moi sommes maintenant légendaires, la maman contre laquelle les autres mesurent leur expérience et le bébé, le baromètre sur lequel les autres bébés sont jugés.

Un matin, alors qu'Izzy avait environ six semaines, je me cachais sur Facebook et je suis tombé sur un article sur une femme nommée Allison Goldstein , une enseignante d'école primaire primée, une maman normale pour la première fois au quotidien, tout comme moi. Une maman qui a déposé son bébé de 4 mois à la garderie, est rentrée chez elle en voiture et s'est suicidée. Personne n'avait la moindre idée que quelque chose n'allait pas – ni son mari, ni sa mère, ni sa sœur avec qui elle parlait chaque jour après l'accouchement.

Les pièces du puzzle ont cliqué et j'ai réalisé que j'avais besoin d'aide, et j'avais besoin d'aide en ce moment. J'ai appelé mon psychiatre ce jour-là et pris rendez-vous. J'ai dit à mon mari et à ma mère – s'ils ne l'avaient pas déjà compris – que je n'allais pas bien et que je ne pouvais pas simplement m'en sortir.

Le manque de sommeil a exacerbé ma dépression, alors mon psychiatre a recommandé qu'en plus d'un changement de médicament et de visites régulières chez un psychologue, nous employions une infirmière de nuit. L'ironie des croyances et des attitudes avant la maternité est que j'étais l'une de celles qui ont jugé les mères qui employaient des infirmières de nuit, je les ai jugées sévèrement – ​​pourquoi diable une personne en congé de maternité ne peut-elle pas s'en sortir ?

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Mais sans cette aide, je ne sais pas si j'aurais survécu aux 12 premières semaines. Au lieu de cela, je ne devais survivre que 12 heures par jour. L'infirmière est arrivée à18het prendrait le relais jusqu'à6 heures du matinle lendemain matin. J'ai commencé à compter les heures à partir d'environ9hle matin à son arrivée, et glorieux soulagement. Inversement, à mesure que l'aube se rapprochait, mon anxiété montait en flèche. Dès que j'ai entendu les oiseaux commencer leur chant matinal, mon estomac est devenu un gouffre d'effroi et les larmes ont coulé à l'idée que je devrais bientôt prendre en charge le bébé, mon bébé.

Après avoir vu un thérapeute plusieurs fois, elle a réussi à me faire réaliser que ce que je ressentais n'était pas génial, mais ça allait, que je devais recadrer mon langage. Je n'aimais pas Izzy, à présent . Je n'aimais pas être maman, aujourd'hui . Ces sentiments étaient sensibles au temps. Elle m'a donné la permission de ne pas aimer mon bébé pendant cette période. Qu'est-ce qu'on aime en ce moment ? Elle n'est pas très sympathique ou agréable en ce moment mais ce n'est pas grave, elle ne sera pas comme ça pour toujours. Elle avait tout à fait raison ; Je n'apprécie peut-être pas ces 16 premières semaines de la vie d'Izzy, mais 16 semaines dans le grand schéma des choses sont une goutte dans l'océan.

Il est presque impossible de voir cela lorsque vous vous noyez dans cette goutte.

Au fur et à mesure que les semaines et les mois passaient, lentement mais sûrement, le sentiment reculé. Autant je n'arrêtais pas de dire que je ne peux pas faire ça, je a été je le fais. Et même si ce que je voulais vraiment dire c'est que je ne veux pas faire ça, je n'avais pas le choix - je eu pour le faire; J'étais sa mère. J'ai commencé à réaliser que les actions parlent plus fort que les pensées ou les sentiments ; Je prenais soin d'Izzy, peut-être pas comme je l'espérais, peut-être pas avec la joie à laquelle les gens s'attendent, mais malgré tout, elle s'épanouissait. Un bébé prématuré avec des reflux sévères et des coliques - elle prenait du poids semaine après semaine, rattrapant le 50^ecentile et d'atteindre les jalons appropriés à son âge.

En fait, je faisais du très bon travail – et mon pédiatre, mon infirmière, mes amis et ma famille m'ont tous félicité pour cela. Et ça faisait du bien, sachant que, malgré le mal de sa mère, Izzy obtenait toutes les bonnes choses de moi. Elle se fichait que j'aie ces sentiments négatifs. Je ne peux pas dire avec certitude pourquoi cela ne l'a pas affectée, mais je pense que, pour un nouveau-né, le meilleur signe d'amour est peut-être les soins – la nourriture quand elle avait faim, la chaleur quand elle avait froid, le changement quand elle était mal à l'aise et un contact doux quand elle avait besoin de réconfort. Elle ne le savait pas le sentiment me laissait en manque, car en ce qui la concernait, elle obtenait tout ce dont elle avait besoin. Je parlais son langage amoureux, même si je n'étais pas particulièrement poétique.

Je suis gêné de dire que ma fille, avec seulement quelques semaines sur terre à son actif, m'a aimé dès le début. Et j'étais trop déconnecté pour le reconnaître. J'étais la personne que ses petits yeux flous recherchaient, la personne qu'elle voulait comme édredon, la première personne pour qui elle a souri et la personne pour laquelle elle crie le plus fort.

Maintenant, je vois clairement Izzy, comme une petite personne qui luttait autant que moi. J'ai appris à prendre les victoires, grandes et petites. La plupart du temps, je la vois et je l'apprécie pour qui elle est et, après presque 16 mois, j'ai commencé à ressentir cet amour profond qui m'avait été promis. Maintenant qu'elle a presque deux ans, cet amour grandit chaque jour. Cet amour n'est pas parfait ; le sentiment se cache dans les endroits sombres, quand je suis fatigué ou stressé, quand Izzy se sent accablant, quand le travail est accablant ou quand ma vie telle que je la connaissais semble être un lointain souvenir à ne jamais revivre.

J'ai encore des moments où le sentiment essaie de me ramener en dessous, mais ces moments sont rares. Les bons sentiments sont bien plus dominants que les mauvais, et maintenant Izzy me coupe le souffle le plus souvent de la manière la plus merveilleuse - ce sont les sentiments auxquels je m'accroche, quand l'autre sentiment essaie de se frayer un chemin dans ma vie.

Je continuerai à me battre car, maintenant, je sais le sentiment ment, il triche et il vole. Le sentiment m'a bloqué de la joie qui aurait dû être la mienne, la joie de l'amour inconditionnel, de créer une nouvelle vie avec l'amour de ta vie. Il a volé le partenaire de mon mari, celui qu'il connaissait et dont il avait besoin. Cela lui a volé une partie de sa confiance en moi et de mon engagement envers notre famille. Le sentiment m'a menti à propos d'Izzy et de son rôle dans tout cela et cela l'a trompée d'une mère présente et émotionnellement engagée alors qu'elle était la plus vulnérable. Le sentiment volé tout ça à moi, à Izzy et à mon mari.

Le sentiment ne prendra plus rien de moi, plus rien de ma petite fille et plus rien de ma famille. J'espère que si vous lisez ceci et savez le sentiment vous pouvez voir que vous n'êtes pas seul, que l'aide est là et que le sentiment n'avez pas besoin de vous voler quoi que ce soit d'autre à vous et à votre famille.

Parlez à quelqu'un, n'importe qui, même un étranger. Prenez rendez-vous avec un médecin, un prêtre, un guérisseur, un conseiller, tout ce qui fonctionne pour vous. Rejoignez un groupe de soutien, créez un groupe de soutien. Croyez-moi quand je dis, nous sommes nombreux à savoir ce que vous vivez et nous savons le sentiment n'a pas à vous posséder pour toujours, vous n'avez pas besoin de vous battre seul, l'aide est là-bas.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez avez une urgence de santé mentale, veuillez appeler le 911 immédiatement. Si vous avez actuellement des pensées suicidaires, veuillez appeler la ligne d'assistance nationale pour la prévention du suicide : 1-800-273-TALK (8255). Non américain les citoyens peuvent visiter IASP ou alors Suicide.org pour trouver de l'aide dans votre pays. Si vous pensez que vous ou un être cher souffrez de dépression post-partum ou d'un autre problème de santé mentale post-partum, visitez Soutien post-partum international pour les ressources et le soutien.

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Écoutez ce que nos vraies mamans effrayantes, Keri et Ashley, ont à dire à ce sujet lorsqu'elles donnent leurs pensées (toujours réelles) dans cet épisode de notre podcast Scary Mommy Speaks .

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