celebs-networth.com

Épouse, Mari, Famille, État, Wikipedia

J'ai du mal à faire confiance aux parents d'enfants séparés

Des Relations
Mère parlant avec sa fille adulte

Maman effrayante et George Marks/Retrofile/Getty

Je n'ai aucune idée de ce que j'ai fait de mal !

C'est toujours comme ça que ça commence. Ensuite, il est souvent suivi d'affirmations selon lesquelles ils ont tout fait pour leurs enfants. Alors qu'ils essaient désespérément de me convaincre qu'ils sont la victime, je ne peux m'empêcher de penser que la personne qu'ils essaient vraiment de convaincre, c'est eux-mêmes.

nom grec pour les filles

Comme un enfant séparé , c'est difficile pour moi d'avoir ces conversations. Ces parents disent beaucoup de choses que mes parents disent. Je suis sûr que ma mère et mon père sont quelque part, insistant sur le fait qu'ils n'ont aucune idée de ce qu'ils ont fait de mal.

Mais la vérité est que beaucoup de ces parents savent ce qu'ils ont fait de mal. D'abord parce qu'ils étaient là. Ils savent très bien ce qu'ils ont fait parce que ce sont eux qui l'ont fait. Et deuxièmement, nous leur disons en tant qu'adultes dans une tentative désespérée de leur faire voir l'erreur de leurs voies afin que nous puissions sauver la relation.

J'ai dit plusieurs fois à ma mère comment elle m'affectait. A chaque fois, j'espérais naïvement qu'elle m'écouterait et s'excuserait. Tout ce que je voulais, c'était qu'elle reconnaisse les années de violence psychologique et admette que c'était de sa faute pour que je puisse arrêter de me blâmer. Mais elle a refusé de prendre ses responsabilités. Alors un jour j'ai coupé les ponts, et elle a eu l'audace de faire comme si ça sortait de nulle part.

J'ai supplié mon père plusieurs fois de me croire à cause de ma mère. Il ne l'a pas fait. Après ce qui semblait être la centième fois, j'ai coupé les ponts pour le bien de ma santé mentale. Il insiste sur le fait qu'il n'a aucune idée de pourquoi je ne lui parle pas.

Mes parents connaissent la vérité, mais ils ne veulent pas y faire face. Raconter des histoires à d'autres personnes où ils se peignent comme des victimes est plus réconfortant. Et ces gens la lapent et se sentent désolés pour eux.

Je comprends que les parents et les enfants se disputent parfois. Et je sais que toutes les situations ne sont pas comme la mienne. J'ai aussi eu des conversations avec des parents qui ont été victimes d'enfants abusifs. Mais je ne peux m'empêcher d'être sceptique face aux parents qui se plaignent que leurs enfants les coupent comme s'ils étaient des enfants ingrats, plutôt que d'essayer de comprendre la douleur de leurs enfants. Avec ce type particulier de parents, il n'y a jamais aucune preuve qu'ils assument la responsabilité de la façon dont ils ont pu contribuer à l'éloignement de leurs enfants. Et cela me met mal à l'aise.

C'est très difficile de se séparer de ses parents. Bien que ma mère ait été abusive et mon père un facilitateur, cela n'a pas facilité le départ. Il m'a fallu plus de vingt ans pour enfin les découper, car nous avions un lien traumatique .

Bien que cela fasse plus de quatre ans que j'ai coupé mes parents de ma vie, le lien traumatique demeure. Chaque jour, je dois résister à l'envie de me réconcilier avec eux. Alors, quand les parents d'enfants séparés insistent pour que leurs enfants coupe-moi sans raison juste comme ça! d'une manière qui montre clairement qu'ils s'assurent que les gens croient qu'ils sont la victime au cas où leurs enfants raconteraient leur version de l'histoire, cela me donne la chair de poule.

Les agresseurs sont manipulateurs. Ils manipulent leurs victimes et ils manipulent les gens autour d'eux. Je vois ces conversations non invitées comme de la manipulation. Pourquoi avez-vous sorti ça de nulle part ? Pourquoi essayez-vous de me convaincre? Pourquoi avez-vous besoin que je sois d'accord? Pourquoi ne mettez-vous pas cette énergie à travailler sur vous-même et sur votre relation avec vos enfants ?

huiles essentielles pour la goutte

Les enfants ne veulent pas rompre leur relation avec leurs parents, que cet enfant ait vingt-cinq ou soixante-cinq ans. L'expérience du visage immobile par le Dr Edward Tronick en 1975 a montré que les bébés tentent de créer un lien avec leur soignant : (A) un nourrisson, après trois minutes d'« interaction » avec une mère sans expression qui ne répond pas, devient rapidement sobre et devient méfiant. Il fait des tentatives répétées pour amener l'interaction dans son schéma réciproque habituel. Lorsque ces tentatives échouent, le nourrisson se retire (et) oriente son visage et son corps loin de sa mère avec une expression faciale retirée et désespérée, écrit Edward Tronick.

Lorsque la mère redevient attentive et expressive, l'enfant est fou de joie. Cette expérience montre notre besoin de connexion avec nos parents commence très tôt dans la vie. Tout comme les nourrissons de cette expérience, en tant qu'enfant adulte, je me sentirais fou de joie si mes parents s'excusaient et prouvaient qu'ils avaient changé.

Peut-être que ces enfants quittent leurs parents parce qu'ils sont courageux, pas parce qu'ils sont des gosses ingrats. Peut-être ont-ils donné à leurs parents de nombreuses chances de réparer leur lien.

cible de rappel similaire

Dans toute autre relation abusive, nous admirerions la victime d'être partie et d'être devenue une survivante. Pourtant, lorsque l'agresseur est un parent, ces actions ne suscitent pas d'admiration - souvent, les gens ressentent de la sympathie pour les parents qui ont perdu leurs enfants.

La dernière fois que j'ai eu l'une de ces conversations avec un parent, j'ai doucement sondé : Avez-vous demandé à votre fille pourquoi elle ne vous parle pas ? Ils ont répondu que non. Évidemment, j'ai demandé pourquoi, et ils ont répondu à la hâte, Elle ne me dira pas pourquoi. Ils pensaient que j'étais de leur côté et se sentaient désolés pour eux. La pauvre, ils ne savent pas pourquoi leur enfant les a coupés. Mais à cause de leur réponse, j'avais l'impression de savoir pourquoi, et ils savaient pourquoi aussi.

Je n'ai aucune idée de ce que j'ai fait de mal !

Faire semblant de ne pas savoir est ce que vous avez fait de mal. Pousser vos enfants à rompre un lien très fort est ce que vous avez mal fait. Ne pas en tirer des leçons et assumer la responsabilité de ce que vous avez fait de mal. Et le plus blessant, c'est que vous n'avez rien appris. Vous continuez à donner la priorité à votre ego en diffusant votre version des événements plutôt qu'en écoutant la douleur de vos enfants. C'est ce que vous avez mal fait.

Partage Avec Tes Amis: