Je ne savais pas que j'étais bi avant le mariage, et j'ai le droit de pleurer les occasions que j'ai ratées

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Femme qui divorce

Maman effrayante et Peter Dazeley / Getty

J'ai quarante ans. je suis bi. Beaucoup de gens qui me connaissent ne le savent pas, mais si cela les dérange, ils ne valent pas mon temps. Ils n'auraient aucune raison de le savoir, de toute façon. Je suis dans un mariage hétéro heureux de presque quinze ans. J'ai trois enfants adorables, une maison et une fourgonnette. Extérieurement, mes seules bizarreries ressemblent à mon chien, un ours géant d'un berger allemand, et mon autocollant commémoratif élaboré pour le personnage de The Magicians Quentin Coldwater (également bi!). Mais tout n'est pas ce qu'il semble en banlieue. J'aime les gars. Mais j'aime aussi les filles.

Malheureusement, je ne m'en suis rendu compte qu'à la mi-trentaine.

Adolescente, je ne comprenais pas ce que signifiait bisexuel. Bien sûr, je connaissais le mot. Mais à la fin des années 90, quand j'étais au lycée, j'ai été victime d'intimidation sans pitié. Et quand mes bourreaux m'ont traité de lezzy, cela m'a prêté une aura de quelque chose de pire que le loserdom, quelque chose de dangereux, de laid et de grossier. C'était trop. Trop horrible. Il n'était tout simplement pas possible d'imaginer un intérêt sexuel pour les filles. J'avais tellement intériorisé l'homophobie que je ne pouvais pas être bi. Même quand j'allais à l'université, même quand j'embrassais d'autres filles comme une blague , j'ai repoussé tout sentiment réel que j'aurais pu avoir.

J'ai tout sublimé. Je voulais que quelqu'un soit ma sœur aînée. Je voulais être sa meilleure amie.

Je ne voulais pas être sa petite amie. Cela n'a jamais sonné sur mon radar.

Je regarde en arrière et m'étouffe.

J'ai eu le béguin pour les femmes

Je m'étouffe parce que bien sûr j'étais bisexuel, et je peux regarder tant d'interactions, tant de relations, et voir ce que je voulais vraiment et que je ne pouvais pas comprendre ou nommer. Je vois la fille plus âgée qui a pris tant de temps pour m'aider à apprendre à monter à cheval. J'étais amoureux d'elle. Tous ceux que je connaissais en avaient marre d'entendre son nom. Tu vas te taire à son sujet ? mon meilleur ami à l'époque a dit un jour. Je me suis dit: Je veux qu'elle soit ma grande soeur. Je veux être comme elle. Je veux qu'elle fasse plus attention à moi.

Nous savions tous qu'elle avait eu des relations sexuelles. Elle portait un étrange fardeau de crainte et d'interdit, du mépris de nos parents et de notre désir écarquillé de savoir Suite.

Elle n'était probablement pas bi. Cela n'avait pas d'importance, parce que je ne pensais pas que je l'étais non plus.

Cela, rétrospectivement, s'appelait un béguin. Je peux le dire maintenant. J'avais le béguin pour elle. Et c'est doux, comme le béguin que j'ai eu pour mon patron quand j'avais seize ans, une femme magnifique aux cheveux bouclés sauvages qui entraînait des chevaux de course. Elle a été l'une des premières adultes à me montrer que ma vie de famille était foutue et à me parler comme à quelqu'un qui comptait. Elle m'a donné certains des meilleurs conseils que j'aie jamais reçus. Elle était gentille et amusante et sauvage et Dieu, maintenant que j'ai quarante ans, j'espère que je suis quelque chose comme elle. J'avais le béguin pour elle.

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Mais être bi signifiait que j'avais aussi le béguin pour des amis

Rétrospectivement, j'ai eu le béguin pour l'un de mes meilleurs amis du lycée. Nous n'en avons jamais parlé et nous nous sommes perdus de vue il y a longtemps. Elle n'est même pas sur Facebook. J'avais un béguin désespéré pour un colocataire d'université. J'ai eu un énorme béguin pour une magnifique rousse qui aurait pu m'accepter. Mais une liste n'est pas la question. Je ne comprenais pas ce que je ressentais. Je pensais que je voulais être meilleur ami avec ces filles. Je pensais que je voulais passer plus de temps avec eux. je n'a pas pense que je voulais les embrasser.

Ce que j'ai fait en fait.

Et quand j'y repense, je suis triste. Peut-être que je ne suis pas triste pour ces relations particulières - qui sait si cet ami du lycée m'aurait embrassé ? Je ne sais pas, et je ne peux pas lui demander. Une relation imaginaire ne me manque pas. Mais je manque chances. Je suis triste de ne jamais avoir su si cette fille anglaise super cool était totalement hétéro. J'ai le cœur brisé de n'avoir jamais su si cette rousse aurait dit oui. Toutes ces jolies filles que j'aurais pu embrasser. Tous partis.

Surtout, je n'ai jamais découvert ce que c'était que d'avoir une relation avec une femme. Je suis bi, mais je ne saurai jamais ce que ça fait de se réveiller à côté de quelqu'un du même sexe. J'imagine partager du maquillage et des vêtements (j'ai tendance à aimer les filles à peu près de la même taille que moi); Je me demande sur quoi nous nous disputerions. Est-ce que je ferais une bonne copine homosexuelle ?

Je ne le saurais jamais.

J'ai le droit d'être triste

Cela ne veut pas dire que j'aurais pu sortir avec une tonne de filles, et je ne l'ai pas fait, et je suis déçu. Ce n'est pas une question de quantité. Réaliser que je suis bi tard dans la vie a conduit à une tristesse que je ne connaîtrai jamais complètement moi-même. Je ne saurai jamais si je fais une petite amie décente du même sexe. Je ne saurai jamais si je pourrais être aussi heureux avec une femme qu'avec un homme. Je déteste ce non-savoir autant que je déteste les occasions manquées.

Mais certains jours, même si je sais que je suis bi, même si je connaître les bisexuels sont les B dans LGBTQIA+, je me sens effacé. Je suis dans un mariage hétéro. J'ai des enfants. Je passe, et j'ai fait mes choix. De quel droit ai-je la tristesse ?

Mais ces choix résultaient d'une homophobie intériorisée. Peut-être que si j'avais su que j'étais bi, j'aurais fait des choix différents. J'aurais peut-être fait les mêmes. Mais je me rappelle : je compte. On dit toujours qu'il n'est jamais trop tard pour sortir. Je peux sortir quand j'ai quarante ans. Je peux être dans un mariage het et dire : je suis bi. Si les bisexuels aiment les deux hommes et femmes, pourquoi mon mariage devrait-il m'effacer ?

Je peux être triste pour ce qui s'est passé avant, mais je peux aller de l'avant.

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