J'ai chié mon pantalon en courant - et c'était aussi horrible que ça en a l'air

Défis
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Maman effrayante et Sally Anscombe/Getty

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Je me suis réveillé un matin après avoir frappé le buffet chinois plus fort que d'habitude la nuit avant de me sentir un peu mal. D'après mon fils, j'étais une étrange nuance de jaune. Je ne pense pas que tu devrais courir. Tu n'as pas l'air bien, dit-il alors qu'il me regardait me pencher sur le comptoir alors qu'une douleur au gaz a presque divisé mon corps en deux.

J'ai eu trois enfants sans drogue, dis-je. Croyez-moi, je vais bien courir, chérie. C'est juste un peu de gaz du boeuf et du brocoli hier soir, c'est tout.

Seulement je n'allais pas bien. Les douleurs de gaz que je pensais secouer après un kilomètre sur la route ont fini par être une grosse bosse dans mon short que je ne pouvais pas cacher alors que j'essayais de ressembler à une gazelle passant devant toutes les maisons de mes voisins par cette chaude matinée d'août.

Vous voyez, ce que je pensais n'être qu'un petit mal d'estomac a fini par être un énormeétat— tu connais le terme, tu penses que ça va être un pet mais à la place tu finis par toucher un chiffon.

Après qu'il ait quitté mon corps, j'ai senti une goutte chaude dans mes sous-vêtements et nonchalamment atteint là-bas pour s'assurer que tout était clair. Ce n'était pas du tout. Il y avait un monticule à l'intérieur de la taille d'une grosse commande dedes nemset j'étais tellement reconnaissante pour la doublure de mon short de course.

J'aurais du être mieux informé. Après tout, je suis allergique à la nourriture chinoise. Tout le monde dans ma famille le sait sauf moi apparemment. Cette nuit-là, ma limite d'une assiette s'est transformée en trois. Je ne sais pas pourquoi j'ai pensé que je passerais le lendemain sans souffler de la boue.

Trevor Williams/Getty

J'étais à un kilomètre de chez moi quand j'ai commencé à laisser tomber leles odeurset n'avait pas d'autre choix que de continuer à courir. J'étais plus près d'une zone boisée privée que d'une toilette. A moins bien sûr que je veuille frapperquelques unsporte et leur demander si je pouvais déposer un vieux dépôt dans leurs toilettes et risquer qu'ils voient les marques de dérapage qui se frayaient un chemin le long de mes jambes.

J'ai pensé à la deuxième option, mais j'habite dans une petite ville où les nouvelles vont vite. J'ai décidé que je ferais mieux de trouver un pin derrière lequel je pourrais me cacher, secouer mon short et essayer de rentrer à la maison sans faire plus de dégâts.

Malheureusement, cela ne s'est pas produit. Tout d'abord, avez-vous déjà essayé d'enlever votre short et votre sous-vêtement en transpirant comme une femme qui a une bouffée de chaleur à la mi-août ? C'est en soi un exploit. Essayez de vous en sortir juste ainsi, au milieu d'une forêt tout en essayant de garder la boulette qui se trouve dans la doublure de votre short loin de vos jambes, et vous avez une corvée impossible sur vos mains. Ceux qui peuvent accomplir cela méritent une sorte de récompense de merde.

De plus, les feuilles de chêne séchées ne se sentent pas bien sur vos fesses, elles ne font pas de bienpelles, et les moustiques étaient sortis en force. Ce furent de loin les moments les plus humiliants de ma vie et j'ai trois enfants qui se font un devoir de m'embarrasser. À ce jour, je ne peux pas regarder un chêne de la même manière. Pas même à l'automne dans toute sa gloire dorée.

Mes douleurs à l'estomac s'aggravaient et il n'y avait aucun moyen pour moi de téléphoner à un ami maintenant, avec toutes les taches, les odeurs et les morceaux de feuilles de chêne. pris dans montrou du cul. Oui, j'ai juste décidé de les laisser là-bas parce que j'avais subi suffisamment de traumatismes. Il n'y avait aucun moyen que j'atteigne et rétracte ces ventouses. Ne me juge pas à moins d'avoir couru un kilomètre avec de la merde dans ton pantalon.

Ma seule option était de mettre mon meilleur poker face et de terminer ma course, de rentrer à la maison et de prendre une douche (pour le reste de la foutue journée) dans l'espoir de nettoyer toute cette expérience de mon esprit et de mon corps.

Une fois que j'étais à peu près sûr que ma gouttière avait cessé de couler, je me suis levé et je me suis rappelé que j'étais une femme forte et que je pouvais rentrer chez moi. Dès que j'ai commencé à courir à la vitesse d'un escargot, cela s'est reproduit - une explosion si rapide et féroce que la seule chose que je pouvais faire était de m'arrêter et de serrer mes jambes et de faire comme si je regardais un rocher alors que des voitures passaient à côté de moi. .

Seulement je ne regardais pas un rocher. J'éclaboussais mes culottes et je savais que mes sous-vêtements n'avaient pas beaucoup de vie dedans.

Tirachard Kumtanom / Pexels

Après quelques autres incontrôlablestrou du culcontractions, je suis rentré chez mes trois adorables enfants qui ont jeté un coup d'œil à leur mère et ont été pétrifiés.

Je me chie et si jamais tu en dis un mot à quelqu'un, je te ferai payer pour le reste de ta vie, dis-je en montant (penché) à l'étage.

Ils n'ont même pas ri. Un sourire n'a même pas traversé leurs lèvres. Ils savaient qu'ils n'auraient jamaisune-voir le désordre que leur mère avait fait dans son short de course et ils étaient plus que dérangés.

Pendant que j'étais sous la douche, mon fils a frappé à la porte et a dit, je t'ai apporté un sac poubelle pour tes vêtements. Je t'ai dit de ne pas courir. À ce moment-là, c'était comme s'il était la mère et moi l'enfant. La honte que je ressentais de ne pas avoir écouté était si grande que je ne pouvais même pas lui dire qu'il avait raison.

Je vais bien, dis-je, en frottant littéralement les excréments séchés de mes chevilles alors que les larmes se mêlaient au caca tourbillonnant dans les égouts.

À ce jour, mes enfants menacent de raconter comment j'ai fait caca dans les bois pendant que je courais. Ils l'utilisent comme pot-de-vin, me le reprochent quand ils veulent quelque chose et essaient de l'utiliser pour me faire rire quand je suis en colère contre eux.

Cette expérience restera avec moi comme, eh bien, des morceaux de feuilles de chêne sèches dans votretrou du culaprès avoir eu une diarrhée explosive et essayé de les utiliser comme papier toilette. Et si je pouvais revenir en arrière, j'aurais écouté mon fils.

Un certain temps s'est écoulé, nous avons tous fait un peu de guérison, mais s'il vous plaît, apprenez de mon expérience. Croyez-moi quand je dis que vous ne pouvez pas toujours dépasser les douleurs liées aux gaz. Ils vont se faufiler sur vous, tourner votretrou de culà l'envers, et vous laisser vider vos tiroirs dans les bois où il y a des araignées et autres insectes qui attendent pour sucer le sang de vos fesses.

Et si jamais vos enfants le découvrent, peu m'importe à quel point vous êtes béni, ils auront une emprise sur vous pour la vie.

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