Comment survivre en volant avec des enfants

Mon premier vol seul avec mon fils alors âgé de huit mois s'est déroulé comme ceci :

1. Je lui tends un jouet stimulant le cerveau que j'avais acheté pour le vol… il jette le jouet dans trois allées avec une précision encore jamais vue par ce même enfant.

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2. Je le blottis contre moi pour dormir… et j'oublie d'une certaine manière à quel point nous avons travaillé dur pour l'entraîner au sommeil pour qu'il ne s'endorme que… tout seul… dans son berceau. Il crie et tourne comme si j'essayais de l'étouffer avec sa couverture.

3. Je découvre ce qu'est cette affreuse odeur… et décide que je suis un magicien du changement de couches et que je pourrai donc changer sa couche pendant qu'il est assis sur mes genoux. Je me trompe.

Après avoir subi des voyages en avion pendant près de sept ans avec mes deux enfants pour rendre visite à nos parents éloignés, j'ai quelques conseils pour survivre à un avion avec des enfants. Voici…

1. Essayez ceci : si vous voyagez avec un enfant en bas âge, essayez de le convaincre par des messages subliminaux qu'il sera très fatigué une fois qu'il montera dans l'avion. Je l'ai fait une fois avec des résultats étonnants. J'ai commencé à lui chuchoter tôt ce matin-là, vous aurez très sommeil lorsque vous monterez dans l'avion, vos yeux seront lourds et vous serez confortable et chaleureux. Je pense que j'ai pu l'hypnotiser accidentellement ou quelque chose comme ça. Nous sommes montés dans l'avion et elle s'est immédiatement endormie, ce qui était l'expérience complètement opposée de notre voyage précédent où je l'avais luttée comme si elle était un singe araignée sous crack pendant tout le vol.

2. Apportez une tonne de nourriture familière, de lait et de couches. Les choses tournent souvent mal lorsque vous voyagez en avion et vous ne savez jamais quand vous pourriez vous retrouver accidentellement bloqué dans un aéroport de backwoods aléatoire et ces objets vous sauveront la vie. Après s'être retrouvée bloquée une fois, mon tout-petit a refusé trois repas différents que j'avais achetés pour elle à l'aéroport. Elle a décidé qu'elle ne mangerait que le fromage chaud dégoûtant que j'avais emballé environ 10 heures auparavant et j'étais tellement désespéré de la voir manger n'importe quoi, que je l'ai laissée.

3. NE laissez PAS les voyageurs grincheux vous atteindre. Ils peuvent ne pas comprendre pourquoi votre bébé pleure de façon hystérique pendant le décollage et ils peuvent penser que vous ne l'êtes pas. discipliner votre enfant de 8 mois assez, et donc vous blâmer parce que leur sieste grincheuse de vieil homme est interrompue. Et puis ils pourraient vous crier dessus pour calmer votre bébé. Prendre le coeur. Le karma est une chose puissante, et cet homme vient de garantir qu'il restera assis à côté d'un bébé qui pleure dans un avion pour le reste de son existence.

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4. NE donnez PAS Benadryl à votre enfant pour le rendre somnolent dans l'avion. J'avais une amie qui a déjà essayé ça… avec ses jumeaux de trois ans… sur un vol de quatre heures. Cette technique peut se retourner horriblement contre eux puisque, chez certains enfants, Benadryl peut en fait LES RÉVEILLER PLUS. Je ne peux pas vraiment imaginer un scénario plus horrible que d'être coincé dans un avion pendant des heures avec de petits enfants qui sont PLUS éveillés que les petits enfants ne le sont habituellement.

5. Apportez de grandes quantités de désinfectant pour les mains. Cela contribue à votre tranquillité d'esprit, au moins. Le seul inconvénient est que vous ne pouvez pas le faire gicler dans la bouche de vos enfants. Une fois, alors que j'étais dans un avion avec mon fils, je l'ai regardé et il était en train de glisser sa ceinture de sécurité dans sa bouche. À l'intérieur. Le sien. Bouche. Comme pour s'assurer qu'il pourrait obtenir tous les germes disponibles. Et puis, quand il a léché les rampes du train entre les terminaux, je l'ai pratiquement abandonné comme cause perdue de maladie et de fièvre à venir, et j'ai sérieusement commencé à remettre en question son intelligence. Nous avons dû commencer à lui dire qu'il y avait du caca sur tout dans l'aéroport (ce qui est probablement le cas) et cette l'image mentale a finalement ralenti le léchage… un peu.

6. N'apportez pas un million de jouets et ne gaspillez pas votre argent en achetant de nouveaux jouets. Les enfants s'en foutent des jouets lorsqu'ils sont occupés à essayer de faire de votre vie un cauchemar. Les meilleurs jouets d'avion ? Demandez à votre hôtesse de l'air quelques gobelets en plastique et quelques pailles. Et vous ne vous en soucierez même pas quand ils tomberont par terre et que vous ne les reverrez plus jamais.

7. Amenez des drageons dum dum pour ce freak-o-rama complet et total. L'enfant est énervé. Tellement énervé qu'ils crient à leur capacité maximale assez longtemps pour que vous commenciez à avoir des regards sauvages de vos voisins et que vous commenciez également à craindre et à admirer l'engagement de l'enfant à être énervé. Au cours d'un de ces épisodes, j'ai eu une dame qui prétendait être pédiatre m'a donné une ventouse dum dum (ou elle aurait pu être une vendeuse dum dum? J'aurais probablement dû vérifier ses informations d'identification), et le sucre et la succion ont un peu secoué mon bambin hors de l'espace fou dans lequel elle se trouvait. Et même si je n'encouragerais jamais à prendre des bonbons à un étranger, cette femme a peut-être sauvé notre vie ce jour-là.

8. Laissez votre enfant plus âgé regarder n'importe quel objet indésirable et jouer à n'importe quel jeu sur n'importe quel appareil électronique disponible. La survie est la survie, et comme vous luttez déjà contre le singe araignée susmentionné sur le crack, vous n'aurez probablement pas l'espace mental pour répondre à 5 milliards de questions sur la façon dont les avions s'envolent ou pourquoi les pets puent ou écoutez comment chaud le power ranger rose est, et qu'est-ce que chaud veux dire de toute façon?

9. Laissez les gens vous aider, même si cette aide apparaît sous une forme condescendante. Une fois, j'ai dû aller avec les enfants de l'avion jusqu'à un parking (très) éloigné pour récupérer notre voiture. J'avais une énorme pile de valises, un pack 'n' play, deux sièges d'auto, un assistant réticent de six ans et un bambin complètement inutile. J'étais manifestement en difficulté et une femme m'a demandé si j'avais besoin d'aide. La façon dont elle l'a dit, cependant, était comme, je ne veux vraiment pas t'aider, mais la décence humaine m'oblige à t'offrir de l'aide même si je pense que tu es un idiot complet pour t'être mis dans cette situation. Mais peut-être que je paraphrase son expression. Peu importe. J'ai obstinément refusé son aide. Mais après avoir marché pendant ce qui semblait être une durée induite par le pot, après que nos valises aient continué à basculer et que les sièges auto aient continué à essayer de commettre Hara-kari, j'ai commencé à souhaiter que je l'aurais accepté son offre non authentique. . Demandez de l'aide lorsqu'elle vous est offerte, ravalez votre fierté et sauvez votre santé mentale.

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10. Ne soyez pas trop jaloux de cette femme plus âgée assise en face de vous qui lit le magazine People avec ses ongles parfaitement manucurés, sirotant un cocktail d'un air suffisant. Vous aussi, vous voyagerez avec style un jour, sans enfants, avec des cheveux qui ne passent pas toute leur existence en boule sur le dessus de votre tête, et avec des vêtements sur lesquels on n'a pas récemment gratté de fromage chaud et croustillant. , et vous vous souviendrez et commencerez à manquer ces jours où vos enfants étaient petits. Ouais pas vraiment. En fait, la prochaine fois que je prendrai l'avion sans enfant, je prévois d'acheter deux martinis et de me griller pour aller de l'autre côté.

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