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Devinez quoi? Tout le monde (avec un vagin) Queefs

Santé
Oups j

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Les lumières sont basses, et le désir est grand. Écoutez la musique porno, parce que quelque chose de sexy est sur le point de se produire.

Voici le toucher, le glissement, les gémissements et… un souffle farty de ton vagin ?!



*record scratch*

Ce chahut qui ruine le mojo que vos morceaux de fille viennent de faire est (familièrement) appelé une reine, également connu sous le nom de bouffée d'air s'échappant de votre bas-dessous, également connu dans des situations plus délicates comme OMG NOOOOOON. Cela arrive à chacun d'entre nous, mesdames, mais cela a encore le pouvoir de nous mortifier. Une reine peut transformer le sexe de calibre fantastique en une aventure maladroite ou accélérer un voyage standard chez le gynécologue en un embarras de niveau supérieur.

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Voici la bonne nouvelle : aussi humiliant que cela puisse être pour certains d'entre nous, c'est tout à fait normal. Donc, vous ne devriez vraiment ressentir aucune honte ou embarras. Ce n'est que de l'air, ne pas comme un pet grossier et malodorant, même s'il en a l'air.

Fondamentalement, c'est le même que le son de pet que vous pouvez faire avec votre bouche - seul celui-ci est fait avec votre autre lèvres. Considérez comment notre corps est construit : le vagin n'est pas une sorte de tube sans fin où l'air peut être redirigé et, disons, sortir de notre bouche comme un rot plus facilement étouffé. C'est essentiellement un conteneur avec un fond, et tout air qui y pénètre devra sortir par la même ouverture. C'est, comme, la science.

Donc, quand vous êtes dans une situation qui pourrait laisser un peu d'air y glisser, vous êtes mûr pour la reine. Le sexe est le plus grand coupable en raison de toutes les actions de va-et-vient, mais cela peut littéralement arriver n'importe quand - comme pendant le yoga lorsque votre yoni décide de transformer le calme en queeeeeeffffff.

Pour que nous nous sentions tous mieux à propos de notre queeferocity, j'ai mené un sondage informel pour voir qui serait prêt à partager leurs histoires de queef. Ils ont accepté, à condition que leurs noms soient changés. Je ne peux pas imaginer pourquoi.

Le partenaire de Cooter a eu l'audace de rire, mais Muffy n'était pas là pour ses pitreries. Quand nous sortions ensemble et que je faisais la queue pendant le sexe, mon petit ami a commencé à rire et je l'ai réprimandé : 'Tu as poussé l'air là-dedans ! Ce pet de vagin est à moitié à toi.

En parlant de rire, la nuit de noces de Katherine Vulva est passée d'un rendez-vous romantique à un mini-queefathon. Mon mari m'a supplié de lui montrer une reine sur notre lune de miel. Alors je l'ai fait parce que je peux faire la queue à la demande. Cela a fini par être une séance de 30 minutes de queue et de rire, et j'ai dit pas de sexe ce jour-là parce que rien ne tue l'ambiance comme ça.

Mais comme je l'ai mentionné, il n'y a pas que le sexe qui peut faire aboyer le castor, et il ne se limite pas non plus aux adultes. Faith Foghorn dit que sa sœur peut également queef sur commande, et lors des soirées pyjama au collège, elle et ses amis sautaient à tour de rôle du canapé pendant qu'ils faisaient la queue dans les airs. De même, la fille de 5 ans de Jo Twatty a récemment fait l'annonce joyeuse (devant les invités de la maison, naturellement) : Maman, je viens de péter hors de mon vagin ! nous rassurant ainsi que la queue est un événement d'égalité des chances.

Même les reines de Beyoncé. Probablement.

Il n'y a pas de moyen infaillible d'empêcher ces toots de votre taco (d'accord, d'accord, je vais arrêter), mais vous pouvez minimiser la probabilité (pendant les rapports sexuels, de toute façon) en évitant une pénétration super profonde ou rapide et ne pas changer de position un tas de fois . Mais pourquoi se restreindre de la paranoïa quand on pourrait juste en rire ? Ça arrive. C’est une fonction corporelle naturelle, normale et courante.

Aussi, la meilleure façon de juger le caractère de votre partenaire ? S'ils sont dégoûtés ou commencent à vous harceler parce qu'un peu d'air s'est échappé, jetez-les sur le trottoir parce que vous n'avez pas besoin de ce genre de jugement - dans votre vagin ou alors ta vie.

Chaque propriétaire d'un vagin connaîtra un problème à un moment donné. Chacun. L'air là-bas est aussi commun et naturel que, eh bien, Cheveu là-bas. Vous ne pouvez pas ordonner à votre vagin de ne pas grogner. Vous pouvez lui donner tous les avertissements que vous voulez, mais néanmoins, elle persistera. Elle ne sera pas réduite au silence, nous devrions donc arrêter de nous en préoccuper et accepter ses vocalisations naturelles.