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Passer de 2 à 3 enfants m'a presque cassé

Post-Partum
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Julia Meslener pour Scary Mommy et Jessica Peterson/Getty

Il y avait quelque chose dans le fait de passer de deux à trois enfants qui m'a brisé.

La vie était gérable quand nous avions nos deux garçons. Deux adultes, deux enfants. Défense d'homme à homme. Il n'y a pas eu de discussion sur la possibilité d'avoir un autre bébé, car pourquoi s'en prendre à quelque chose qui fonctionne ? Puis une nuit, après avoir trop bu, nous nous sommes retrouvés un peu bâclés et un peu effrontés. Nous avons pensé : quelles sont les chances ? Et neuf mois plus tard, notre troisième fils est né.

Bien sûr, nous l'aimions. Nous étions ravis d'ajouter à notre couvée de garçons. Comme tous les nouveau-nés, il était spongieux et doux et sentait le paradis. Il pleurait rarement. Et après quelques brèves difficultés d'alimentation, il est devenu un bébé rond et potelé qui n'a pas tardé à donner des sourires et des rires gingivaux. Il était vraiment la perfection. Alors pourquoi me suis-je senti brisé ?

Un peu de contexte. Mon mari venait de démarrer sa propre entreprise juste avant que nous apprenions que nous attendions. Ses heures étaient longues et variées (le sont toujours) et il lui était difficile de prendre des congés prolongés. Notre bébé est né par césarienne répétée ; mon mari était là pour l'accouchement, bien sûr, et pendant toute la durée de mon séjour à l'hôpital. Mais ensuite, il est retourné au travail et j'étais à la maison en train d'essayer de me remettre d'une opération avec un nouveau-né, un tout-petit et un enfant de 6 ans. Au début, la famille et les amis se sont arrêtés et ont apporté de la nourriture, ont blotti le bébé et ont accordé à mes deux garçons plus âgés l'attention dont ils avaient grand besoin. Mais les gens avaient également besoin de retourner à leur vie pour que ce petit peu d'aide ne continue pas.

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Pixabay

J'étais fatigué. Tellement fatigué. Mon aîné était à la maternelle demi-journée et mon deuxième fils avait l'école maternelle deux matins par semaine. Entre l'alimentation constante, les rots et le changement du bébé, et le fait de s'assurer que mes deux aînés soient déposés et récupérés à l'heure, il n'y avait jamais de temps le matin pour simplement être . Pour boire une tasse de café, me donner un discours d'encouragement mental pour le reste de la journée, juste m'asseoir et respirer. Les après-midi ont été passés à écouter mes garçons plus âgés se battre et à essayer de les faire taire pour qu'ils ne réveillent pas le bébé. (Alerte spoiler : ils ont réveillé le bébé.)

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Les soirées étaient si occupées avec le dîner, les bains, la pratique des mots à vue, et plus d'alimentation, de rots et de changement. Mon mari avait souvent besoin de répondre aux appels de service le soir, alors j'étais encore plus seule. Notre nouveau bébé avait du mal à prendre du poids, ce que nous avons appris plus tard était dû à une lèvre et cravate de langue , mais il y avait le stress supplémentaire de s'assurer qu'il avait une alimentation suffisante et des visites quasi quotidiennes chez le pédiatre pour des contrôles de poids.

Il n'y avait pas assez de moi pour faire le tour. Je versais, versais, versais d'une tasse vide.À tout cela s'est ajouté la perte inattendue d'un membre de la famille proche.Et donc j'ai cassé un peu plus.

À l'époque, je ne savais pas que j'avais une dépression post-partum. Je ne pleurais pas tout le temps. Je n'ai pas ressenti de sentiment d'inutilité. Je n'avais pas l'idée de vouloir me faire du mal ou blesser mon nouveau bébé. Ce que je ressentais était de la colère. Colère irrationnelle. Irritabilité. Rage. Je ne pouvais pas gérer quand les choses tournaient mal, ce qui a tendance à arriver. Parce que les enfants. Ma colère passait de 0 à 100 en quelques secondes et c'était comme une expérience hors du corps - je ne pouvais pas la contrôler. Je n'ai jamais fait de mal à mes enfants physiquement. Mais je suis sûr que les cris constants ont blessé leur douce petite psyché.

Ce n'est que lorsque j'ai assassiné The Elf on the Shelf devant mes enfants alors que dans un accès de rage (cette histoire viendra certainement plus tard; rétrospectivement, c'est hilarant parce que ce foutu elfe est un creepo)que j'ai décidé de me faire aider. Je ne voulais plus être brisé.

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Mamans, c'était tellement, tellement facile d'obtenir de l'aide. Un coup de fil rapide à mon médecin, un rendez-vous quelques jours plus tard, et j'avais une ordonnance en main et un nouveau thérapeute. Je me rends compte que j'ai eu la chance d'avoir une assurance médicale, mon propre moyen de transport pour me rendre à mon rendez-vous et une couverture pour les médicaments sur ordonnance. Ces choses peuvent ne pas être accessibles à tout le monde. Je ne prends pas cela pour acquis. Mais après que le brouillard (la rage) se soit levé et que j'aie pu voir clairement pour la première fois depuis des mois, je me suis demandé pourquoi il m'avait fallu si longtemps pour obtenir l'aide dont j'avais besoin. À bien des égards, j'ai raté les quatre premiers mois de la vie de mon bébé et ça n'avait pas besoin d'être comme ça .

Si vous présentez des signes de problèmes de santé mentale post-partum, appelez quelqu'un. Un médecin, votre OB/GYN, un professionnel de la santé mentale. Si vous avez un ami ou un membre de votre famille qui vient d'avoir un bébé, contactez-le. Demandez-leur comment ils vont vraiment Faire. Ne présumez rien des publications sur les réseaux sociaux – Facebook et Instagram sont des surlignages hautement filtrés. Je sais que mes amis et ma famille ne savaient pas que je me débattais parce que personne ne le savait.

Quand je suis tombée enceinte de mon quatrième bébé (OUI, JE SAIS COMMENT LES BÉBÉS SONT FAITS), j'ai arrêté mes médicaments. Je pensais avoir les outils nécessaires pour prendre soin de moi pendant une énième période post-partum. Cependant, je commence à reconnaître les anciens schémas et je sais que j'ai à nouveau besoin d'aide. Je ne suis ni gêné ni honteux. Je suis juste prêt à reprendre vie et à mieux profiter de ces quatre enfants fous dont j'ai eu la chance. Je suis prêt à ne pas être fou tout le temps .

Si vous reconnaissez une partie de vous-même dans mon histoire, soyons solidaires. Vous méritez de vous sentir heureux. Nous méritent de se sentir en paix. Et nos enfants le méritent plus que tout.

P.S. J'ai ressuscité l'elfe. Il s'est complètement rétabli et continue de hanter joyeusement nos vacances.

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