Me retrouver, une étape à la fois
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Il était une fois, j'étais un coureur passionné. Après tout, avant de devenir parents, n'étions-nous pas tous quelque chose ? Peintres, musiciens, lecteurs voraces. Beaucoup de gens trouvent encore des moyens de concrétiser leurs passions après les enfants. Je ne faisais pas partie de ces personnes.
Je me suis retrouvée bombardée par les exigences de la vie quotidienne avec mon premier bébé, la dépression post-partum et le sentiment d'être dépassé. Sans le luxe d'avoir de la famille ou des amis à proximité pour m'aider à tout moment, j'ai eu du mal à trouver une place pour moi. Petit à petit, je me suis senti glisser dans ce rôle de quelqu'un de nouveau, quelqu'un que je n'avais jamais été auparavant, quelqu'un que je ne savais pas être. Je me demandais ce qui était arrivé à la personne que j'étais avant d'avoir des enfants. Avec tant de changements entre épouse et mère, il y avait à peine assez de place pour tout le monde, sans parler de moi-même. Je ne savais pas comment devenir la personne dont ma famille avait besoin que je sois tout en m'ancrant à la personne que j'étais.
J'ai couru pendant 16 ans, enfilant une casquette de baseball bleu foncé alors que je courais sur le trottoir, les chemins de terre et les sentiers - me perdant en sautant par-dessus des ruisseaux et en dansant sur les racines des arbres massifs de l'État de Washington, déchargeant mon le chaos et le brouillard de la vie. J'ai couru pour courir, qu'il pleuve ou qu'il fasse beau, chaud ou froid. La course était ma drogue, mon high, ma thérapie, ma façon de faire face à tout ce que la vie me jetait. Avec la course à pied, il n'y avait rien que je ne pouvais pas gérer.
Après mon mariage et mon déménagement dans un nouvel État, la vie est devenue un peu plus compliquée. J'ai eu une blessure à la course que je n'ai pas pu surmonter, nous avions une nouvelle maison et j'avais un nouveau travail. Mon premier bébé était en route. La course a ralenti jusqu'à ce qu'elle s'arrête. La maternité m'a fait découvrir un nouveau monde chaotique avec un cas bénin de dépression post-partum et d'épuisement dont je n'aurais jamais imaginé l'existence. Mon chapeau de course bleu était accroché à un crochet dans mon placard, oublié et inutilisé. Dix-sept mois plus tard, j'ai eu mon deuxième enfant et j'ai sombré dans une dépression plus profonde pendant environ un an.
Je voulais juste que tout soit comme quand je pouvais sortir dans la rue et que tout disparaissait à chaque kilo de mon pied, un pas à la fois. Je voulais courir. Je voulais me sentir comme cette femme avait l'habitude de ressentir. Je voulais l'euphorie qu'elle ressentait, le genre qui a duré des jours après avoir été relancé par un jogging sur la route - un élan de coureur. Je voulais tellement être à nouveau elle. Surtout, je voulais retrouver ce lien avec cette partie de ma vie. Celle qui était libre et indépendante, pas cette femme qui se sentait vaincue, perdue et désespérée - piégée dans une vie où elle devait être tout le temps pour quelqu'un. Je voulais traverser les criques et esquiver les rochers partiellement enfouis dans le sentier, littéralement, pas métaphoriquement.
J'ai essayé de courir plusieurs fois, mais j'étais fatigué, en surpoids et en mauvaise forme. J'ai arrêté à chaque fois que j'ai essayé. Parfois je pleurais. Parfois, j'étais en colère contre moi-même. La plupart du temps, je marchais jusqu'à ce que ma poitrine cesse de brûler, puis la tête baissée de défaite, je rentrais chez moi. Courir était devenu aussi compliqué que le reste de ma vie. Tout avait tellement changé. Plus rien ne semblait familier.
C'est ainsi que se déroule la vie des premières années de la maternité. Pas pour nous tous, mais pour beaucoup d'entre nous. Malgré toutes les joies et les moments heureux que nous vivons avec nos enfants et nos familles, nous n'oublions jamais cette personne que nous étions et nous nous demandons combien de temps nous pourrons garder le souvenir d'elle avant qu'elle ne s'éloigne lentement, nous laissant continuer à flotter. dans une mer d'incertitude. Nous nous demandons si nous la retrouverons un jour, ou comment nous pouvons continuer à avancer avec une si grande partie de nous-mêmes manquant des parties les plus importantes de la vie.
Il est facile de se perdre dans les multiples rôles requis par la parentalité, et les exigences fiscales peuvent souvent nous éloigner de l'endroit où nous aimerions être. Mais nous prenons chaque jour dans la foulée et nous abordons les choses un problème à la fois. Une heure à la fois. Un jour à la fois. Essentiellement, les premières années de la maternité sont conquises une étape à la fois.
Un après-midi, presque six ans plus tard, je suis entré dans mon placard et j'ai trouvé mon chapeau de course encore accroché au crochet, maintenant enterré derrière quatre ou cinq vestes. Le bord était passé à une nuance de pourpre de toutes les années où il protégeait mon visage de la pluie alors qu'il tombait en torpille pendant que je courais à travers les jours venteux du nord-ouest du Pacifique. Je l'ai jeté sur ma tête, chaussé mes chaussures de course et pris la route. J'étais lent, mais j'ai continué. Ma poitrine me brûlait, mais j'ai couru quand même. En 15 minutes, tout a cessé d'exister sauf le bruit de ma respiration. J'ai pu entrer dans un rythme et un rythme qui me semblaient familiers; mon corps était tombé dans le modèle auquel je m'étais habitué pendant les 16 années où je me suis appelé coureur. Mes jambes et mes poumons se souvenaient de cette femme que j'étais, et alors que je courais les 15 dernières minutes, je me souvenais aussi d'elle. J'ai couru le reste du chemin avec la tête vide et le début d'une euphorie bienvenue que je n'avais pas ressentie depuis des années.
J'ai réalisé que la femme que j'étais n'était jamais partie. J'ai toujours pensé qu'elle l'était, mais alors que je descendais la dernière colline, j'ai compris qu'au cours des huit dernières années, elle avait simplement pris du recul pour que je puisse être la personne dont mes jeunes enfants et mon mari avaient le plus besoin. Elle était là depuis le début, attendant patiemment le jour où j'aurais juste assez de liberté pour attraper ce vieux chapeau de course sur le crochet du placard et partir. Alors que je courais sur le dernier tronçon de route, j'ai martelé les huit dernières années dans le trottoir, sachant trop bien qu'il n'y avait plus de temps à perdre. Mon ancien moi et moi avions été réunis, et nous avons beaucoup de kilomètres à rattraper.
Se retrouver demande du temps, des années et de la patience. Mais, il volonté arriver et peu importe ce que vous ressentez, vous vous en sortez mieux que vous ne le pensez. Alors, n'oubliez pas votre ancien moi pendant que vous êtes en proie à la période la plus chaotique de votre vie. Cette personne que vous étiez fait toujours partie de vous et le sera toujours. Peut-être que vous ne la sentez plus, mais elle est là. Elle attend tranquillement en arrière-plan le bon moment pour vous rejoindre. Jusque-là, il suffit de prendre chaque jour une étape à la fois.
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