Les luttes quotidiennes de la maternité célibataire me brisent presque

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Je n'avais jamais prévu d'être une mère célibataire. La vérité est que la plupart d'entre nous n'avons jamais imaginé être une mère célibataire. Mais c'est tellement plus difficile que vous ne pouvez l'imaginer.

Bien que j'aime mon fils plus que la vie elle-même, il y a tellement de jours où j'ai l'impression d'être la mère la plus merdique du monde. C'est juste l'une des réalités d'être une mère célibataire - la partie quotidienne du concert est totalement écrasante. Vous n'avez jamais l'impression d'en faire assez. Tu ne te sens jamais sont suffisant.

En fait, être une mère célibataire est un million de fois plus difficile que ce que j'aurais pu prévoir.

Je suis toujours fatigué. Honnêtement, je ne me souviens pas de la dernière fois où je n'étais pas complètement épuisé . À ce stade, mon corps a appris à fonctionner avec peu ou pas de sommeil. Après avoir travaillé la majeure partie de la journée, puis dîné et couché, même si je sais que je devrais aller me coucher, je ne le fais pas. Parce que c'est (littéralement) la seule fois où je me retrouve à moi-même, le temps après que mon fils se soit enfin endormi. Bien sûr, je suis fatigué par les chiens, mais la nuit est le seul moment où je peux faire plus de travail ou écouter de la musique ou regarder la télévision qui ne sont pas des dessins animés. Ces heures avant le milieu de la nuit sont les heures les plus silencieuses de ma journée. J'ai besoin de ce silence.

Oui, j'ai de la chance que mon fils soit à l'école maternelle une partie de la journée, mais ce n'est pas le moment de faire quoi que ce soit de relaxant. Ces quelques heures sont consacrées à faire des courses sans enfant, à nettoyer mon appartement, à travailler à domicile, à préparer le dîner et peut-être à faire une petite sieste de chat alors que je ne peux littéralement pas garder les yeux ouverts. Lorsque vous êtes une mère célibataire, il n'y a personne à qui confier la tâche, personne avec qui partager la charge de travail, personne avec qui passer et prendre l'enfant pour que vous puissiez vous reposer.

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Parfois, j'aimerais avoir une vie différente. J'ai eu des jours où je suis trop fatigué pour me lever et prendre une douche parce que je travaillais encore tard, ou essayer d'endormir mon enfant était un combat brutal. Je souhaite que les nuits où il se réveille et ne peut pas se rendormir, ou les matins où il se réveille tôt, que quelqu'un d'autre soit là pour dire, Tu restes au lit, je m'occuperai de lui. J'aimerais pouvoir me détendre de temps en temps sans penser que l'autre chaussure est sur le point de tomber. Je ne peux jamais me reposer l'esprit, ou sortir avec un ami pour dîner, ou avoir une journée de soins personnels.

Mon fils voit son père plusieurs fois par semaine pendant quelques heures à la fois. Il ne prend pas notre fils du jour au lendemain, et je dois passer ces précieuses heures à respecter les délais de mon travail. Mon ex travaille beaucoup et passe du temps avec notre enfant quand il le peut, mais bien sûr j'aimerais que ce soit plus. Je sais que j'ai de la chance que mon ex soit même sur la photo. Mais quand je fais encore plus de 90 % de la parentalité, je ne me sens pas très chanceux. Il y a eu quelques fois où, au bout du rouleau, j'ai envoyé un texto à mon ex, le suppliant pratiquement de venir chercher notre enfant pendant quelques heures pour que je puisse me regrouper.

Il y a ce dicton, vous ne pouvez pas verser dans une tasse vide. Et pourtant, c'est exactement ce que ressent une mère célibataire la plupart du temps. Vous êtes complètement épuisé, et pourtant, vous continuez. Toujours se lever et travailler, toujours aller à l'épicerie. Je prépare le dîner, j'embrasse des bobos et je fais la lessive. Et même si je suis toujours Faire ça, je ne sais pas comment. Ma tasse est vide, mais j'y vais quand même. Parce que je dois continuer, parce que mon fils a besoin de moi et il est tout mon monde.

Autant je veux m'asseoir ici et dire que je suis fort et indépendant, je ne me sens généralement pas du tout de cette façon. Bien sûr, il y a des moments de joie, mais quand le poids du monde repose littéralement uniquement sur vos épaules, il est si difficile d'y prendre plaisir. Certains jours, je suis à quelques secondes de fondre en larmes la plupart du temps. Pas pour une raison particulière, mais dans les moments immobiles, le poids de ma réalité s'abat sur ma tête et la seule façon pour moi de sortir est de pleurer. Je déteste ce sentiment.

Mon fils est un très bon enfant et j'ai l'impression que je le laisse toujours tomber. Parce qu'il a généralement une maman qui est tirée mentalement dans mille directions différentes. Tout ce qu'il veut, c'est que je joue avec lui, et quand j'ai enfin la chance de m'asseoir quelques minutes, je ne peux tout simplement pas me résoudre à m'asseoir par terre avec lui et à construire des Legos ou à jouer des trains. Il a cinq ans, alors il ne comprend pas comment mon cerveau roule toujours à un million de kilomètres à l'heure. Mon cœur se brise quand il se penche avec colère sur mon ordinateur portable et me crie d'arrêter de travailler. Bien sûr, peu lui importe que je doive travailler pour garder un toit au-dessus de nos têtes. Que nos revenus dépendent littéralement de ma présence sur mon ordinateur. Il veut juste une maman qui construira des voies ferrées avec lui et jouera au combat de chatouilles.

Les mères célibataires souffrent souvent en silence. La plupart du temps, même si nos amis et notre famille veulent faire preuve d'empathie, ils ne peuvent tout simplement pas comprendre pleinement à quoi cela ressemble. Ils diront des choses qui sont censées nous élever comme, tu es si fort. Mais vraiment, nous sommes assis là à penser, je ne le suis pas, et ma vie a l'impression de s'effondrer tout le temps.

Aussi mauvais que cela puisse paraître, dire que je ne sais pas comment vous faites cela ne nous fait pas nous sentir mieux. On ne sait pas non plus comment on fait. Entendre ces mots nous fait comprendre que nous devons tout faire et augmente notre anxiété.

On fait bonne figure et on continue.

Mais à l'intérieur, nous cassons. Étaient cassés. Nous sommes en morceaux. Cette vie est dure.

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