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Avez-vous entendu parler des isolateurs en élastomère ? 55+ blagues drôles d'ingénieur

Jeux Amusants
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Luis Álvarez/Getty Images

Écoutez, nous savons qu'être ingénieur est un travail sérieux. En fait, certains peuvent aller jusqu'à dire qu'il n'y a pas de quoi rire - des bâtiments aux stimulateurs cardiaques, les ingénieurs conçoivent des choses que, eh bien, vous ne voulez pas échouer. C'est beaucoup de responsabilité ! Mais la vérité est que, parfois, un peu de légèreté est précisément ce dont ces professionnels essentiels ont besoin. Et si vous êtes ingénieur (ou si vous en avez un dans votre vie), les blagues et les jeux de mots d'ingénieur pourraient être le plaisir que vous recherchez lorsque vous avez besoin d'une pause pour ne pas faire défiler mentalement les conséquences désastreuses de ce qui pourrait arriver si votre travail se termine. tort. Il suffit de classer en prenant cinq pour un bon rire sous vos objectifs de développement personnel.

Une autre chose à propos des ingénieurs? Ils ont une sorte de — comment dit-on cela ? — ésotérique marque d'humour. Les ingénieurs trouvent des choses comme des correctifs, des programmes, des mises à jour et même de l'électricité hilarantes. Donc, si vous n'êtes pas dans ce domaine, eh bien, certaines de ces blagues pourraient vous passer au-dessus de la tête. Et tu sais quoi? Cela ne fait que rendre les blagues et les jeux de mots d'ingénieur plus amusants pour ces professionnels. Chaque blague est fondamentalement une blague intérieure !

Donc, si vous êtes ingénieur et que vous avez besoin d'un peu d'humour pour vous sortir d'un marasme ou vous distraire d'une fastidieuse session de résolution de problèmes, continuez à lire certaines des meilleures blagues d'ingénierie sur le Web.

Meilleures blagues et jeux de mots d'ingénieur

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  1. L'optimiste dit : Le verre est à moitié plein.
    Le pessimiste dit : Le verre est à moitié vide.
    L'ingénieur dit : Le verre est deux fois plus grand qu'il ne devrait l'être.
  2. Quelle est la différence entre les ingénieurs mécaniques et les ingénieurs civils?
    Les ingénieurs mécaniciens construisent des armes ; les ingénieurs civils construisent des cibles.
  3. Vous pourriez être ingénieur si…
    Vous faites du lèche-vitrine chez Radio Shack.
  4. Les lois de l'ingénierie :
    – Toute conception de circuit doit contenir au moins une partie obsolète, deux parties introuvables et trois parties encore en cours de développement.
    – Rien n'est jamais construit dans les délais ou dans les limites du budget. Une défaillance n'apparaîtra pas tant que l'unité n'aura pas passé l'inspection finale. Si vous ne pouvez pas le réparer, documentez-le.
    – La fonction première de l'ingénieur concepteur est de rendre les choses difficiles pour le fabricant et impossibles pour les militaires.
  5. Un ingénieur, un statisticien et un physicien sont à la chasse. Ils repèrent un dollar et chacun essaie à tour de rôle de le mettre en sac.
    Le physicien passe en premier. Il sort son livre de laboratoire et calcule rapidement la trajectoire de la balle, en supposant qu'il s'agit d'une sphère parfaite dans le vide. La balle tombe à 20 mètres du cerf.
    L'ingénieur passe en second. Il sort son carnet d'ingénierie et son livre d'hypothèses sur les projectiles. Après quelques minutes, il est prêt. Il vise et tire. La balle atterrit 20 m après le cerf.
    Le statisticien saute triomphalement en l'air en criant : Nous l'avons !
  6. Un chimiste, un physicien et un ingénieur chimiste descendent une rivière en rafting. Ils écrasent le radeau sur la rive. Ils ont un approvisionnement en conserves mais pas d'ouvre-boîte.
    Le chimiste essaie d'éroder la boîte. Cela ne fonctionne pas.
    Le physicien utilise ses lunettes pour concentrer la lumière du soleil afin de percer un trou dans la boîte. Cela ne fonctionne pas non plus.
    L'ingénieur chimiste se lève et proclame, je l'ai ! Supposons que la boîte est ouverte !
  7. Trois ingénieurs se sont réunis pour discuter des possibles concepteurs du corps humain. L'un d'eux a dit : C'était un ingénieur en mécanique. Regardez tous les joints.
    Un autre a dit : Non, c'était un ingénieur électricien. Le système nerveux possède plusieurs milliers de connexions électriques.
    Le dernier a dit, En fait, c'était un ingénieur civil. Qui d'autre ferait passer un pipeline de déchets toxiques dans une zone de loisirs ?
  8. Comment amener un ingénieur à faire quelque chose que vous voulez qu'il fasse ?
    Dites-leur que c'est impossible.
  9. Une femme demande une faveur à son mari, ingénieur.
    Chérie, peux-tu aller au magasin et prendre une pinte de lait ? Et s'ils ont des œufs, prenez-en une douzaine !
    L'homme se rend au magasin et, une demi-heure plus tard, revient avec 12 litres de lait.
    Sa femme le regarde fixement et lui demande : pourquoi diable as-tu reçu 12 pintes de lait ?
    Eh bien… ils avaient des œufs, répondit-il.
  10. Qu'est-ce qu'un ingénieur utilise pour le contrôle des naissances ?
    Sa personnalité.
  11. Quelle est la définition d'un ingénieur ?
    Quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir d'une manière que vous ne comprenez pas.
  12. Quand je mourrai, je veux que les gens avec qui j'ai fait des projets de groupe me descendent dans ma tombe pour qu'ils puissent me laisser tomber une dernière fois. — @RaghebRaad/Twitter
  13. Qu'est-ce que les ingénieurs nucléaires aiment manger ?
    Puces à fission.
  14. Ingénieur n°1 : Je parie que vous ne pouvez pas nommer deux structures qui peuvent retenir l'eau.
    Ingénieur n° 2 : Eh bien, barrage.
  15. Eolienne n°1 : Quel genre de musique aimez-vous ?
    Éolienne n°2 : Je suis un grand fan de métal.
  16. Un faisceau indéterminé entre dans un bar.
    Qu'est-ce que je peux t'offrir ? demande le barman.
    Donnez-moi juste un instant, répond le faisceau.
  17. Il y a 10 types de personnes dans ce monde : ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ne le comprennent pas.
  18. Avant d'étudier l'ingénierie, si quelqu'un me demandait ce qu'est 1 + 1, j'aurais répondu 2.
    Maintenant, je dirais que je suis à peu près sûr que c'est 2, mais nous ferions mieux de le faire 3 juste pour être en sécurité.
  19. Quelle est la différence entre un médecin et un ingénieur ?
    Un médecin tue les gens un par un.
  20. Qu'a dit l'ingénieur électricien lorsqu'il a été électrocuté ?
    Ce hertz.
  21. Un diplômé en sciences demande : pourquoi ça marche ?
    Un diplômé avec un diplôme d'ingénieur demande, comment ça marche ?
    Un diplômé avec un diplôme en comptabilité demande, Combien cela coûtera-t-il ?
  22. Nouvel ingénieur : Comment estimez-vous la durée d'un projet ?
    Ingénieur chevronné : j'additionne le temps nécessaire pour chaque tâche, puis je multiplie la somme par pi.
    Nouvel ingénieur : pourquoi pi ?
    Ingénieur chevronné : Il assure que tous mes budgets sont irrationnels.
  23. Qu'offrez-vous à votre ingénieur électricien préféré pour son anniversaire ?
    Shorts.
  24. Un mathématicien, un physicien et un ingénieur essaient tous de trouver le volume d'une balle rebondissante jaune.
    Le mathématicien sort son pied à coulisse et mesure le diamètre, puis évalue l'intégrale.
    Le physicien va chercher un bol d'eau, y laisse tomber la balle et mesure le déplacement.
    L'ingénieur se promène avec un livre à la main, vérifie un numéro de série et regarde le volume sur sa table à balles rebondissantes jaune.
  25. Pourquoi le boson de Higgs est-il allé à l'église ?
    Pour la messe.
  26. Pourquoi les ingénieurs électriciens aiment-ils les siestes éclair ?
    Vous pouvez constituer une charge avec eux.
  27. Avez-vous entendu parler de l'entreprise qui vend des isolateurs en élastomère ?
    Leur devise est la résistance est le butyle.
  28. Vous pourriez être ingénieur si…
    Vous détruisez des choses juste pour voir comment elles fonctionnent.
  29. Moi : Tu es ingénieur, pourquoi es-tu si stupide à propos de la technologie ?
    Conjoint : Je le conçois, je ne l'utilise pas. — @blurvirus/Twitter
  30. Combien d'ingénieurs en logiciel faut-il pour changer une ampoule ?
    Rien. C'est un problème matériel.
  31. Es-tu fait de cuivre et de tellure ?
    Parce que tu es mignonne.
  32. Un vieux gentilhomme de la campagne envoya son fils à l'école d'ingénieurs. Quatre ans plus tard, au retour de son fils, il lui demande ce qu'il a appris au collège. Le fils a répondu, Pi r carré.
    Le père s'est exclamé : Tu n'as rien appris, mon garçon ! Les tartes sont rondes ; carré de pain.
  33. Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
    Un ours cartésien après un changement de coordonnées.
  34. Quelle est la comptine préférée d'un ingénieur ?
    Rho, rho, rho ton bateau, descends doucement le rayon de courbure…
  35. Pourquoi les élèves-ingénieurs ont-ils quitté la classe plus tôt ?
    Parce qu'ils devenaient un peu ANSI !
  36. Professeur : Quelle est la pression sur vous ces deux dernières semaines avant la pause ?
    Guy : 24 000 pascals.
  37. Comment la mélasse est-elle séparée du sucre de canne ?
    En faisant tourner le sirop de canne dans une centrifugeuse géante - c'est un visqueux cycle.
  38. Qu'est-ce qu'un pont a dit à l'autre pont qu'il courtisait ?
    Nous ne pouvons pas être ensemble. Vous avez des problèmes de treillis.
  39. Quel genre de graphiques les ingénieurs font-ils après le dîner de Thanksgiving ?
    Camemberts.
  40. Vous avez peut-être entendu parler de Sin City, mais avez-vous entendu parler de Den City ?
    C'est la masse sur le volume.
  41. Quelles paroles de chanson les ingénieurs électriciens ont-ils toujours en tête ?
    Watt c'est l'amour ? Bébé, ne m'appelle pas.
  42. Deux antennes se sont mariées.
    Le mariage était moche, mais la réception était exceptionnelle.
  43. Toc Toc.
    Qui est là?
    Coefficient d'interruption de frottement.
    Coefficient d'interruption de fri—
    mmmuuuuuuuuuuuuuuu (μ).
  44. Pourquoi l'électron a-t-il vomi ?
    Il tournait.
  45. Quelle est la différence entre un ingénieur introverti et un ingénieur extraverti ?
    Un ingénieur introverti regarde ses chaussures quand il vous parle. Un ingénieur extraverti regarde vos chaussures quand il vous parle.
  46. Qu'a dit l'ingénieur en structure à l'architecte ?
    Joli contrefort.
  47. Pourquoi le thermomètre semblait-il supérieur au cylindre gradué ?
    Il avait plus de diplômes.
  48. Chaque fois qu'un étudiant de première année quitte l'ingénierie, un canon doit exploser comme dans le Jeux de la faim .
  49. De combien d'ingénieurs-conseils avez-vous besoin pour remplacer une ampoule ?
    Un, mais vous serez facturé 50 $.
  50. Avez-vous entendu parler de la personne qui a inventé l'escalator ?
    Ils étaient inclinés mécaniquement.
  51. Un ingénieur traversait une route un jour quand une grenouille l'appela.
    Si tu m'embrasses, je deviendrai une belle princesse, dit la grenouille.
    Il se pencha, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
    La grenouille s'écria alors : Si tu m'embrasses et que je redevienne une princesse, je resterai avec toi une semaine et je ferai n'importe quoi tu veux.
    Encore une fois, l'ingénieur a sorti la grenouille, lui a souri et l'a remise dans sa poche.
    Que se passe-t-il? demanda la grenouille. Je t'ai dit que je suis une belle princesse et que je resterai avec toi pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu voudras. Pourquoi ne m'embrasses-tu pas ?
    Regarde, dit l'homme. Je suis un ingénieur. Je n'ai pas le temps pour une petite amie, mais une grenouille qui parle - c'est cool !
  52. Pourquoi les informaticiens confondent Halloween et Noël ?
    Parce que 31OCT = 25DEC.
  53. Un ingénieur est une personne qui mesure avec un micromètre , le marque au crayon et le coupe à la hache.
  54. Quelle est la différence entre un ingénieur chimiste et un chimiste ?
    Un ingénieur chimiste fait pour le profit ce qu'un chimiste fait pour le plaisir.
  55. La plupart des gens pensent que si ce n'est pas cassé, ne le réparez pas !
    Les ingénieurs pensent que si ce n'est pas cassé, ajoutez plus de fonctionnalités !
  56. Une fille a demandé à son petit ami, un ingénieur, tu ne veux pas voir où j'ai été opéré de l'appendicite ?
    L'ingénieur a répondu, Oh, je détesterais voir un hôpital.
  57. Je continue d'essayer de trouver un numéro de téléphone à Atlanta, mais tous les sites Web continuent de renvoyer des erreurs Not Found.
    (Explication : l'indicatif régional d'Atlanta est 404 comme dans HTTP 404, le code d'erreur pour Fichier introuvable.)

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