La malédiction d'être l'empathe de la famille

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Ruslan Guzov/Shutterstock

Enfant, j'étais étiqueté comme étant trop sensible. J'étais aussi considéré comme le pacificateur de la famille. Je me rends compte maintenant que j'essayais de maintenir la paix pour survivre.

En tant qu'adulte, j'ai réalisé que je suis un empathe. Je ressens à la fois le bien et le mal à l'extrême, et quand j'étais enfant, j'étais souvent submergé par les émotions que j'absorbais de ma propre famille, qui n'était pas toujours un lieu de paix et d'harmonie.

Quelques traits des empathes incluent le fait d'être très sensible, d'avoir besoin de temps seul pour se ressourcer, d'être très intuitif, ce qui a parfois pour effet de donner trop de soi, et surtout, les empathes absorbent les émotions des autres.

C'est une malédiction d'être l'empathe de la famille. C'était une malédiction quand j'étais enfant, et c'est aussi une malédiction en tant que mère de famille. Mais j'essaie de trouver des moyens de renverser la vapeur à mon avantage, ou au minimum, de survivre à toutes ces grandes émotions que la maternité me fait ressentir.

Enfant, je me souviens avoir intériorisé beaucoup d'émotions négatives qui existaient entre mes parents. Quand ils étaient stressés par les obligations financières et les problèmes conjugaux, j'étais stressé aussi. Quand ils se sont battus, j'étais un gâchis émotionnel. Comme je n'étais qu'un enfant à l'époque, je ne savais pas ce qu'était un empathe. Au lieu de cela, j'ai été identifié comme un Cry Baby .

Maintenant que je suis adulte, je me rends compte qu'il est important en tant qu'empathie familiale de prendre soin de soi et de trouver des moyens de faire face lorsqu'il y a des émotions négatives autour de vous.

Et bien sûr, être un empathe n'est pas si mal. Je suis un bon ami parce que je compatis facilement aux problèmes des autres. Quand tu as de bonnes nouvelles, je suis sur la lune heureuse pour toi. Lorsque les choses se passent bien, je suis la personne la plus agréable à côtoyer car j'ai tendance à absorber l'énergie positive et à la refléter également dans mon humeur.

Mais quand les choses tournent mal, cela m'envoie dans une spirale d'anxiété, et parfois je n'arrive pas à comprendre pourquoi je suis de si mauvaise humeur. J'ai enfin appris à prendre du recul et à analyser mes émotions, à trouver la source de la négativité et à faire de mon mieux pour ne pas intérioriser les sentiments et les actions des autres de manière malsaine.

Être une mère et une empathe est un exercice d'équilibre sérieux. J'ai trois enfants en pleine croissance qui sont pleins d'émotions. N'importe quel jour, j'ai un tween qui est de mauvaise humeur, l'enfant du milieu qui est soit plein d'anxiété, soit heureux comme une alouette, et un enfant d'âge préscolaire qui me fait sourire et rire une minute et qui veut crier Pourquoi moi ?! tout en secouant mes poings en l'air le lendemain. C'est un têtu, mon plus jeune enfant.

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En conséquence, les montagnes russes d'émotions que j'absorbe chaque jour sont difficiles à gérer. Parfois, j'ai juste besoin d'une heure flippante (ou 12) quand je n'ai pas à ressentir toutes les choses. J'ai besoin de temps chaque jour pour me ressourcer.

Mais la maman de famille n'a pas souvent l'occasion de s'échapper, n'est-ce pas ? Au lieu de cela, elle est le pivot de tout ce qui se passe dans la famille. La responsabilité d'essayer d'équilibrer les émotions de cinq membres différents de la famille est au mieux écrasante.

Je dois donc faire attention à ne pas me laisser entraîner par les émotions sauvages des petites personnes avec qui je vis. Je veux enlever leur douleur quand ils sont malades, et je me sens très mal pendant des jours après qu'ils m'ont parlé d'une lutte avec leur ami. Bien sûr, nous nous sentons toujours tristes et en colère lorsque nos enfants sont en difficulté, mais cela va au-delà de cela. Cela me pèse beaucoup plus longtemps qu'il ne le devrait.

Si l'un de mes enfants claque les portes, crie ou pleure toute la journée, il m'est difficile de tenir le coup, car tout à coup, mon humeur est changée par leur énergie.

J'ai appris à essayer de me détacher de ce qu'ils ressentent, afin de ne pas le ressentir si intensément avec eux. Le problème est que les émotions que je régule constamment nécessitent de mener une bataille avec des sentiments intenses non seulement quotidiennement, mais parfois, toutes les heures. Et c'est la raison pour laquelle être l'empathe de la famille peut sembler être une malédiction. Je dois constamment me contrôler, me regrouper, respirer profondément et me rappeler que les émotions de ma famille n'ont pas à contrôler les miennes.

Si vous n'êtes pas un empathe, vous n'avez probablement aucune idée de ce dont je parle. Tu penses que je suis juste un bordel chaud. Vous passez votre journée sans être affecté par ceux qui vous entourent. Mais l'empathe se bat quotidiennement pour réguler ses émotions de manière appropriée et saine.

Un appel téléphonique d'un membre de la famille m'annonçant une mauvaise nouvelle peut me faire perdre la vie pour la semaine, même si la nouvelle ne m'affecte pas. Et à 40 ans, je me retrouve encore à lutter contre l'envie de me laisser emporter par les problèmes de mes parents. Je ressens toujours la même chose que lorsque j'étais enfant, vivant sous leur toit et essayant de maintenir la paix pour tout le monde.

Mais je trouve que la clé pour vivre votre meilleure vie en tant qu'empathe est de trouver un équilibre, de trouver du temps pour prendre soin de soi et de trouver le temps de se retirer. Dites-vous qu'il n'est pas seulement correct de se détacher des émotions intenses de vos enfants de temps en temps, mais c'est aussi pour le bien de toute la famille parce que vous serez le meilleur de vous-même et le plus raisonnable si vous êtes calme, détendu et capable de affronter un problème de front sans trop s'y accrocher.

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D'une part, j'aime être capable de ressentir si profondément, d'être en relation si intensément et de faire en sorte que les autres se sentent aimés et aimés. C'est un cadeau. Mais d'un autre côté, parfois je veux juste faire une pause flippante et ne pas avoir l'impression que mon monde va s'effondrer juste parce que le bambin est contrarié parce que j'ai coupé son sandwich en triangles au lieu de carrés. Et pour cette raison, cela ressemble parfois à la malédiction ultime.

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