Au cas où vous auriez besoin de plus de preuves que les poux gâchent tout, c'est parti

Point De Vue De Papa
nous sommes des hypocrites

Le Gladstork

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Ma femme est hypocondriaque. Cette année seulement, elle a été auto-diagnostiquée avec une épaule disloquée, une tendinite, de l'arthrite, une pneumonie à pied, un œil rose, et plus encore. Dieu l'aime. Si vous lui disiez qu'elle est hypo, elle vous répondrait que non. Mais si elle passait cinq minutes à lire les symptômes de l'hypocondrie sur WebMD, elle dirait, Oh non. Je l'ai.

Elle est aussi une punaise de lit phobique. Pour elle, les punaises de lit ont acquis des capacités mythiques : elles sont presque impossibles à détecter, elles peuvent vivre des années sans manger et elles sont responsables de 90 % des problèmes dans le monde.

L'hypocondrie et la phobie des punaises de lit vont de pair comme l'essence et le feu. Malgré le fait que nous soyons une famille relativement propre, ma femme nous a diagnostiqué des punaises de lit au moins cinq fois, généralement au bord des larmes au milieu de la nuit alors qu'elle insiste pour que je l'aide à soulever le matelas pour qu'elle puisse vérifier preuve. Nous n'avons jamais eu de punaises de lit, bien sûr, mais nous n'avons jamais eu de poux non plus. C'est-à-dire jusqu'à LICE-POCOLYPSE, quelques jours avant Noël.

Jour 0 (6 jours jusqu'à Noël)

Après être rentrés d'un film à la maison, nous commençons notre routine post-cinéma standard : toute la famille se déshabille dans la buanderie et met immédiatement nos vêtements dans la sécheuse pour éliminer le risque d'attraper des punaises de lit. Sérieusement. Nous le faisons chaque fois que nous rentrons d'un lieu public.

Nous ne savons pas grand-chose, un autre type d'insecte a fait du stop sur notre premier-né.

Jour 1 (5 jours jusqu'à Noël)

C'est la soirée de jeux en famille. Ma fille de 7 ans dit que ses cheveux la démangent. Ma femme la place sous une lumière vive et commence un processus d'inspection de type chirurgical étrangement similaire à celui que je suis en train de subir pendant l'opération.

J'ai trouvé quelque chose ! elle crie. Je ne suis pas inquiet. À ce stade, ma femme qui pleure des poux est exactement comme le petit garçon qui crie au loup.

Au poste d'inspection de fortune, je vérifie les cheveux blonds de ma fille. À ma grande horreur, je vois un petit insecte se faufiler derrière des follicules pileux. Je regarde ma femme et hoche la tête solennellement. Elle crie. Ma fille est dévastée. Dévasté. Instinctivement, je la serre contre moi et ma femme me jette un regard en disant : Descends d'elle .

L'instant d'après, elle est partie - en route pour la pharmacie pour acheter autant de produits chimiques que possible sans être signalée par la DEA comme un fabricant potentiel de méthamphétamine. Je considère sérieusement qu'elle aurait pu monter à bord d'un train pour l'Idaho pour créer une société sans poils où cela ne pourra plus jamais se reproduire.

Le reste de la nuit est une rafale de nettoyage, de traitement et de panique absolue, malgré le fait que nous ayons trouvé trois insectes. Juste trois.

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Les gants médicaux en latex s'enclenchent contre les poignets. Les aérosols tueurs de poux flottent dans des nuages ​​chimiques au-dessus des canapés. Dans le chaos de porter des brassées de couvertures à la poubelle, ma femme renverse un lampadaire. Des éclats de verre. Laisse le! Il n'y a pas de temps! crie-t-elle.

Nous jetons des centaines de dollars de draps, couvertures, oreillers, peluches et vêtements. Nous frottons des produits chimiques sur les cheveux et le cuir chevelu, les laissons tremper, les lavons, lavons à nouveau les cheveux, les séchons, les lavons à nouveau, les séchons 3 fois plus longtemps que nécessaire, puis enduisons chaque follicule de Cetaphil.

Ma femme crie, NOTRE LIT ENTIER ! IL FAUT ALLER !

A part plusieurs bugs sur la tête de ma fille, nous n'en trouvons pas d'autres. Quoi qu'il en soit, je rase la tête de mon fils dans l'obscurité de la nuit comme Natalie Portman dans V pour Vendetta .

Pendant ce temps, ma fille rationalise son destin. Avoir des poux est plutôt amusant, elle essaie de se convaincre nerveusement.

Tous les plans sont annulés. Les enseignants, les parents et les amis sont informés. Nous sommes mis en quarantaine, enfermés, prisonniers dans notre propre maison, pris en otage par des insectes terroristes de la taille d'un millimètre.

Nous allons nous coucher en sachant que rien ne sera plus jamais pareil. Jamais. Pas vraiment.

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Jour 2 (4 jours jusqu'à Noël)

Notre maison ressemble à un champ de bataille après une guerre entre des sociétés rivales de lutte antiparasitaire. Les draps recouvrent les canapés. La vapeur s'élève de l'eau bouillante désinfectant les peignes à poux spécialisés. Il y a quatre paniers très chauds de vêtements propres et impeccables qui viennent de passer 40 minutes supplémentaires dans la sécheuse. Des bouteilles de vin vides jonchent le comptoir.

Ma femme écoute la musique des fêtes de Michael Bublé, sombrement, comme un condamné à mort pourrait écouter de la musique de son enfance pour lui rappeler que la normalité existait autrefois.

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C'est le jour 2 de LICE-GATE, et nous n'avons toujours pas vu de bogue vivant depuis les originaux que nous avons trouvés la veille, mais leur présence possible enrobe notre cerveau comme un galet fruité laissé dans un bol pendant 20 minutes jusqu'à ce qu'il devienne un partie permanente du bol.

Notre tradition familiale est d'aller chez les parents de ma femme le jour de Noël. Tout le monde dans la famille est au courant de notre situation, et nous ne sommes pas sûrs d'être les bienvenus dans un rayon de 20 milles. Personne ne veut nous voir. Pour un introverti comme moi, il semble que l'infestation d'insectes transmissibles ait une lueur d'espoir.

Jour 3 (3 jours jusqu'à Noël)

Ma femme fait un cauchemar où les poux rampent sur elle. Moi aussi, toujours pragmatique, j'ai eu des rêves de poux. Mais mes rêves consistent en des solutions imaginées radicales au problème. Si sécher les vêtements pendant 20 minutes tue les poux, et si on mettait nos enfants dans la sécheuse pendant 20 minutes ? Peut-être que je peux simuler ma mort, changer mon nom en Chad et déménager en Californie du Sud pour commencer une nouvelle vie de surfeur et appeler les gens brah ?

Presque directement de mes rêves, ma femme découvre un peigne électrique qui détecte et tue les poux dans vos cheveux, comme une brosse à cheveux/un zappeur d'insectes. Quel temps pour vivre.

À Walgreens, j'achète une charrette de bière. Le vieil homme en face de moi dit : Oh mec, je veux venir chez toi. Haha. Je fantasme en attrapant les 50 $ de traitement contre les poux cachés derrière la bière et en la secouant maniaquement au visage. Et toi, mon pote ? Est-ce que tu?!

Jour 4 (2 jours jusqu'à Noël)

Je rêve que le sourire jovial de l'Elfe sur l'étagère a été remplacé par un regard de dégoût. Il enfile un bonnet de chirurgien turquoise, apparemment donné par Mme Claus pour contenir la propagation des poux parmi la population d'espions elfes serviteurs.

Quand je me réveille, ma femme insiste pour que nous méditions. Nous envoyons les enfants à l'étage. Trois minutes plus tard, le narrateur de méditation nous dit de trouver notre centre, lorsque notre fille crie que son frère lui a tiré une balle dans le visage avec un pistolet Nerf. En pleurant, elle descend les escaliers, et je crie, Non ! Laisse-nous tranquille! On médite ! Ma femme et moi nous sentons tellement zen.

Dans une tentative désespérée de ressentir un semblant de joie, ma femme crée des collations mignonnes de type Pinterest pour les enfants. Mon Dieu, sont ces poux ?

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J'ai peur qu'elle l'ait perdu. A-t-elle développé le syndrome de Stockholm pour nos capteurs d'insectes ?

Jour 5 (Veille de Noël)

Nous n'avons toujours pas trouvé de bugs depuis le jour 1 de LICE-MAGEDDON, mais maintenant nous sommes à l'affût des lentes. Les lentes sont des œufs de poux qui peuvent éclore 7 à 10 jours après le traitement initial.

Les lentes sont les Hatchimals originaux, dis-je à ma femme. Peut-être que nous pouvons les vendre sur eBay. Elle ne rit pas. Arrêtez d'être si tatillon. Rien.

Le Père Noël a-t-il peur des poux ? demande mon fils. Viendra-t-il encore ?

Pouvons-nous voir nos cousins? demande ma fille. Noël est-il annulé ?

Nous envoyons un texto à la famille pour ressentir leur nervosité à l'idée de passer du temps avec nous. Nous obtenons un feu vert tiède.

On regarde Charlie Brown Noël ensemble. Lorsque Pig-Pen apparaît, ma femme et moi nous regardons et disons simultanément, je parie que ce gamin a des poux.

porcherie

'C'était la veille de Noël et dans toute notre maison, pas une créature ne remuait pas même un pou, essayons-nous de nous en convaincre.

Jour 6 (Noël)

Le Père Noël offre des cadeaux après tout, très probablement vêtu d'une combinaison verte joyeuse.

Nous rendons visite à la famille de ma femme mais gardons nos distances. Ce ne serait pas Noël sans le dire à votre fils, je suis désolé, mon pote, nous ne pouvons pas faire de câlins. Nous pouvons cependant faire des coups de poing.

Nous sommes le mouton noir de la famille. Mouton noir avec de la laine épaisse et noire remplie de produits chimiques tuant les poux et de Cetaphil.

Il est difficile de tuer les poux, mais il s'avère que les poux ne peuvent pas tuer l'esprit de Noël. La tragédie rassemble les familles. De la même manière, passer d'innombrables heures à peigner les cheveux de votre conjoint comme des compagnons chimpanzés à se nettoyer vous donne l'impression d'être dans une étrange expérience de laboratoire sociologique, d'être enfermé parce que personne ne veut passer du temps avec vous vous fait vous sentir plus proche en tant que famille.

Les lentes vont-elles éclore ? Trouverons-nous un autre bug ? Nous ne sommes pas sûrs, mais ce dont nous sommes sûrs, c'est que nous pouvons le traverser ensemble en famille.

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Je jette une poivrière sur ma tête et appelle ma femme et lui dis que j'ai trouvé quelque chose dans mes cheveux. Elle est violemment désamusée. Mon fils et moi nous cognons le poing.

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