Le retournement de la bouteille est ennuyeux AF

Maman Effrayante : Préadolescents Et Adolescents
Le retournement de la bouteille est ennuyeux AF

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C'était le meilleur des temps, c'était le pire des temps, c'était la Douce mère de Dieu, qu'est-ce que c'est que ce battement ? de fois.

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Il y a quelques mois, mon fils aîné est entré dans le macrocosme du collège. Maintenant costumé dans un polo de couleur unie sans aucun emblème, il sent un peu plus funky, a généralement l'air un peu plus brillant, peut se réveiller plus tard et roule beaucoup plus les yeux quand il pense que personne ne regarde. Mais ces changements sont la norme par laquelle un parent mesure l'interpolation. La partie à laquelle nous ne nous attendions pas était son nouveau passe-temps favori : retourner des bouteilles.

Si vous n'avez pas entendu parler de renversement de bouteille , je voudrais l'adresse du rocher sous lequel vous avez vécu pour que je puisse vous y rejoindre en résidence, et nous pouvons commander des plats à emporter indiens et boire des martinis à la vodka tout en se peignant les ongles et en se cachant - en se cachant de la putain de bouteille qui se retourne parce que cette merde, c'est comme l'élection présidentielle de 2016 : c'est partout. Mais contrairement aux élections, ce ne sera pas fini dans 27 jours, et je ne suis pas sûr de pouvoir le faire beaucoup plus longtemps.

Le retournement de bouteille est l'endroit où un enfant prend une bouteille d'eau en plastique à moitié remplie et la retourne (d'où le nom accrocheur), en essayant de la faire atterrir proprement sur le haut ou le bas de la bouteille. Mais la vérité est que, peu importe de quel côté il atterrit, tous les parents du monde entier sont actuellement soumis au bruit constant et répétitif de bouteilles d'eau partiellement remplies dans chaque pièce de la maison, et c'est juste à ce moment-là que vous pensiez que l'enregistreur était le pire qu'il n'y aurait jamais eu.

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Alerte spoiler : c'est pire.

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Nous avons récemment organisé une soirée pyjama pour l'anniversaire de mon tween. Merde, j'ai déjà trois enfants – à quel point cinq garçons de plus pourraient-ils être pires pendant 12 heures ?

C'était mon attitude avant qu'ils ne se présentent tous avec des bouteilles et commencent à les retourner. Ils les renversaient du grenier du deuxième étage de ma maison à aire ouverte sur le sol carrelé. J'ai demandé s'ils pouvaient au moins changer le niveau d'eau dans chacun pour briser les sons des bruits sourds, pensant que cela pourrait provoquer une symphonie de bruits sourds comme les notes d'une chanson entraînante, mais non. Pas de chanson. Rien aimer une chanson (à moins que passer une IRM soit votre truc).

L'ensemble de l'exercice s'est arrêté brutalement lorsque des bouteilles d'eau ont éclaté et m'ont forcé à faire mon autre chose la moins préférée : le nettoyage. C'est à ce moment-là que je les ai relégués dans la cour avant pour leur retournement. Je suis sûr que les voisins m'ont toujours sur leur liste de merde.

Je me suis récemment plaint à une maman avec des enfants plus âgés qui m'a ensuite donné le tout, au moins ce n'est pas ____ discours. Vous pouvez remplir le blanc avec ce que vous voulez : drogue, sexe, porno, intimidation, clowns. Vous avez eu l'idée. Et elle avait raison : le retournement de bouteille n'était peut-être pas la fin du monde. Mais c'est (boum) la bande-son centrale (boum) dans ma vie maintenant (boum) maintenant, (boum). OMG, pouvez-vous arrêter de retourner cette bouteille pendant une seconde pour que je puisse avoir une pensée complète ? (silence)

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Où étais-je?

Donc, oui, bien que retourner la bouteille ne soit pas la pire chose à laquelle les mamans peuvent faire face en ce moment, c'est extrêmement ennuyeux, cela ne sert à rien et c'est précisément comme le pire cas de hoquet de tous les temps.

Et personne n'aime le hoquet.

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