9 pensées que j'ai eues pendant la vasectomie de mon mari
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Le mois dernier, mon mari a subi une vasectomie. Oui, en effet il l'a fait. Il a l'intention de tirer à blanc à partir de maintenant. Et je suis tout à fait d'accord avec ça. Vraiment, je le suis. Alors que j'étais assis dans la salle d'attente pour son opération (c'est-à-dire une petite intervention ambulatoire que je le supplie d'avoir depuis un an), j'ai traversé une gamme d'émotions suffisamment large pour justifier éventuellement un voyage à l'hôpital psychiatrique. Vous savez, parce que OMG ! PLUS DE SNUGGLES DE NOUVEAU-NÉS et tout ça. Croyez-moi quand je vous dis que j'en ai tellement fini de pousser les humains hors de mon corps. Mais, vous savez, je suis aussi une femme sentimentale qui aime tellement les bébés. . . pensées. Je les ai.
1. ENFIN ! Aurait-il pu être plus lent à prendre ce putain de rendez-vous ? Je lui demande d'appeler le médecin depuis, tu sais, j'ai accouché en janvier dernier ! Combien de fois dois-je lui demander de prendre rendez-vous ? Je veux dire, je n'ai jamais vraiment voulu aller à mes rendez-vous prénatals, mais j'ai craqué et j'y suis allé. Et puis je ne voulais pas pousser un bébé hors de mon vagin, mais vous savez, je devais en quelque sorte le faire aussi. Est-il difficile de décrocher le téléphone ? C'était probablement parce qu'il avait peur que quelque chose se passe mal ou que son pénis ou ses couilles soient accidentellement coupés ou quelque chose du genre. Attends une seconde, ce n'est pas ce qu'ils font, n'est-ce pas ? :: google rapidement la vasectomie tout en maudissant le wifi de l'hôpital ::
2. Fini les pilules contraceptives ! Alléluia! Amen! Et les anges chantent ! Plus besoin de penser à prendre cette petite pilule tous les soirs. Je suis presque sûr que le contrôle des naissances hormonal que j'ai pris pendant tant d'années a contribué à faire de moi une personne folle. Et l'acné. Et prise de poids. Et une méga garce. Et faible libido. Et une foule d'autres choses que je ne manquerai.pas.du.tout. Je jette ces ventouses ce soir.
3. Est-il vraiment va me plaindre de combien sa camelote fait mal? J'ai poussé trois bébés hors de moi. J'avais des points de suture là-bas, pas un. Pas deux. Mais TROIS fois. Au même endroit. Sans médicaments. La première fois que j'ai accouché, j'ai dû m'asseoir sur l'un de ces trucs intertubes en forme de beignet pendant deux semaines avant de pouvoir m'asseoir sans douleur effrayante. Et ne parlons même pas de ce qui s'est passé dans la salle de bain une semaine après avoir pris des émollients fécaux. Sans oublier que ma vessie ne sera plus jamais la même. Vissez les kegels. J'aurai certainement besoin d'une de ces chirurgies à la fronde quand j'aurai cinquante ans. Donc non. Je ne veux pas entendre à quel point c'est douloureux. Fermez-le et soyez reconnaissant de pouvoir rire ou courir sans vous énerver.
4. Fini les coups de pied fantômes ! Vous savez quand vous pensez sentir un bébé donner des coups de pied à l'intérieur de vous même si vous n'êtes plus enceinte ? Soudain, vous pensez que vous pourriez être l'une de ces femmes qui accouchent dans les toilettes parce qu'elles ne savaient pas qu'elles étaient enceintes. Ou vous vous sentez malade le matin et pensez, ohhhh %$#*, pourrais-je être . . . Je pense que les coups de pied fantômes sont probablement du passé.
5. Mais attendez ! Et si ça ne prend pas et que je retombe enceinte quand même ? Attends une seconde. Et si ça ne prend pas ? Quelle est la garantie sur les vasectomies? Je me demande si je pouvais demander au médecin du snip-snip ou s'il me regarderait comme si j'étais fou ? J'ai dit à quelques amis et chacun d'entre eux a eu un bébé vasectomie est né de toute façon histoire pour moi. Comme si je voulais entendre ça. Je pense que c'est garanti à 99,9%. Ou peut-être était-ce 89 % ? Capppp.
6. Je me demande à quoi aurait ressemblé un quatrième bébé ? Serait-ce un garçon ou une fille ? Quel serait son nom ? Trouver des noms de bébé est tellement amusant. Et je vais manquer de me garer sur la place de parking enceinte de l'épicerie. C'était le meilleur. Je déteste quand il n'y a pas de parking à proximité du magasin. Je me demande de quelle couleur d'yeux ils auraient eu. Hmmmm, peut-être juste un de plus. Oui, UN DE PLUS ! Je me demande où se déroule cette procédure? Peut-être que je pourrais demander à la réceptionniste de me laisser rentrer dans la pièce et je pourrais les arrêter juste à temps ! Boom! Quatrième bébé ! Ce n'est pas trop tard. Vive le sperme !
7. Oh mec, avons-nous des paquets de petits pois surgelés et d'Advil ? Je me demande à quel point c'est douloureux ? Aura-t-il besoin d'un fauteuil roulant ? Peut-il monter les escaliers ? J'aurais vraiment dû faire plus de recherches à ce sujet. Je pense que nous avons un paquet de petits pois surgelés dans le congélateur. Je sais que j'en ai acheté il y a quelques mois en pensant que je ferais en sorte que les enfants les mangent. Ensuite, je suis sûrement revenu à mes sens et ils sont fourrés dans le dos derrière les sandwichs à la crème glacée. Super, maintenant j'ai faim.
8. Non, non, non. Notre famille est au complet. Je veux dire, je pense que oui ? Oui oui ça l'est. Il est déjà revenu là-bas depuis un moment donc je suis sûr que c'est déjà fait. Je vais bien. Je me sens en paix avec notre famille. Nous avons trois beaux enfants. Mon Dieu, ce sont les meilleurs. Ils dorment tous la nuit aussi. Je ne peux plus revivre les nuits blanches. Trois, c'est plus que suffisant pour les enfants. J'ai dû acheter un minibus pour l'amour de Dieu ! Je ne suis pas un Duggar. Alors oui, nous avons définitivement terminé. Avec certitude. Nuits blanches. Nuits blanches. Mais avoir des bébés était la meilleure chose que nous ayons jamais faite ensemble. Les nuits blanches n'étaient pas si mauvaises, n'est-ce pas ?
9. Oui, ils l'étaient. Oui ils étaient. Oui ils étaient.
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