9 raisons d'éviter les cartes de vœux cette année

Pourquoi le faisons-nous? La fin justifie-t-elle vraiment les moyens ? Est-ce que quelqu'un s'en soucie vraiment ? Je veux dire vraiment vous vous souciez des cartes de vœux ? Voici neuf raisons d’envisager de les ignorer cette année…

1. La lettre : Vous choisissez de écris ce foutu truc , malgré l'opinion populaire selon laquelle ces lettres sont en général au mieux cela vaut la peine de le parcourir jusqu'à la fin, et au pire , pas tellement. Vous vous mettez beaucoup de pression pour faire ton la lettre entre dans la première catégorie. Le processus de montage lui-même prend beaucoup de temps et est plus qu'épuisant, mais vous êtes assez sûr qu'à la fin de tout cela, votre mère le fera certainement. (probablement) lisez-le dans son intégralité.

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2. Le papier. Vous ne pouvez certainement pas imprimer votre chef-d’œuvre sur une simple feuille de papier blanc, à moins que vous vouloir pour le mettre rapidement dans la poubelle de recyclage de votre destinataire. « Beau contact avec le papier du bureau. Peut-être que la prochaine fois, vous pourrez griffonner votre message sincère avec un crayon marron sur un morceau de papier de cahier sans arracher la bordure pour cette touche spéciale supplémentaire.

3. Le format. Une fois que vous aurez acheté le papier qui complète à la fois la personnalité de votre famille et le contenu de votre lettre très personnalisée, vous passerez des heures à essayer de le formater pour vous assurer que les mots s'intègrent parfaitement parmi les flocons de neige et le fond hivernal que vous avez soigneusement sélectionnés, pour ensuite réalisez que la putain de botte gauche du bonhomme de neige en bas à droite de la page fait obstacle à vos vœux de joyeuses fêtes de fin d'année, ce qui est évidemment le seul but de la lettre ! Changez la police, modifiez les marges, buvez 2 bouteilles de vin et décidez enfin de réduire la taille de la police à un point tel que seuls les yeux d'un lutin de Noël pourraient lire sans loupe dans une bonne journée. Augmenter 'Joyeuses fêtes' en caractères gras de 20 points et appelez-le un jour.

4. La photo de famille : Sélectionner une photo semble toujours être la voie la plus simple, jusqu'au moment où vous réalisez qu'après avoir passé au peigne fin vos fichiers photo pendant plusieurs heures, vous n'avez plus un photo de votre famille qui convient même à une place sur votre propre réfrigérateur. 'Sérieusement? Comment ne pas avoir une seule image de l’année entière qui ne fasse pas passer chacun d’entre nous pour une bande de rebuts dysfonctionnels ?

5. Le Photo de famille, Plan B: Vous décidez qu'une image est pas le chemin pour vous et commencez frénétiquement à organiser, recadrer et réorganiser le collage parfait qui criera au-delà de tous les autres sur le mur d'affichage, « Comme c’est adorable ! Juste parfait! Vraiment la paix sur Terre !

6. La liste d'adresses : Maintenant, tu t'amuses vraiment. Inévitablement, une poignée de vos amis ont déménagé au cours de la dernière année, sûrement dans le seul but de rendre ce processus encore plus pénible pour vous. Vous envisagez de les supprimer de votre liste parce qu'ils sont des connards inconsidérés, mais décidez de faire des efforts pour déterminer où ils vivent actuellement afin qu'ils ne soient pas si incroyablement déçus et ainsi annuler Noël parce qu'ils n'ont pas reçu. ton carte. Tu es un bon ami.

7. Remplissage des enveloppes : Avec les étiquettes d'adresse prêtes à l'emploi et l'intégralité de votre salaire mensuel transféré au service postal américain pour couvrir les frais de port, commence maintenant la dernière et la moins agréable étape de ce voyage ridiculement abrutissant, l'acte physique de bourrage. Bien sûr, votre stupide lettre ne rentre pas dans l’enveloppe fournie par la société de photographie sans utiliser votre pathétique tentative d’origami. Pliez, repliez, puis pliez par erreur cette putain de carte photo. 'Super, le visage de Buddy est froissé maintenant, et tu n'as pas d'extras !' Vous placez un post-it dessus qui dit : 'Envoyez celui-ci à la grand-tante Mabel.'

8. Ingestion toxique : Vous commencez à lécher à contrecœur. C'est absolument horrible, mais tu l'es pas un lâcheur, alors vous continuez à lécher, lécher et lécher. À mi-chemin, l’inquiétude de votre mari concernant votre teint vert pâle l’incite à suggérer que vous devriez peut-être envisager d’utiliser une éponge humide, à laquelle vous répondez en roulant les yeux, puis vous continuez avec votre propre méthode indésirable simplement parce que vous êtes que têtu et apparemment pas si intelligent que ça.

9. La triste vérité : 'Je jette toutes mes cartes de Noël et je sais que vous aussi !!!'

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