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9 leçons que j'ai apprises en chaperonnant une danse au collège

Collège Et Nid Vide
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1. Si vous deviez classer les situations embarrassantes, les danses du collège se classeraient au troisième rang, derrière les examens OBGYN et les visites funéraires.

Quand on y pense, les trois ont beaucoup en commun. Il y a très peu de contact visuel, personne ne sait quoi dire et vous avez hâte de vous en sortir.

2. Le sweat à capuche est bel et bien vivant et semble être le vêtement le plus polyvalent connu de l'homme.

Comme tous les garçons présents à la danse pourraient vous le dire, ce vêtement passe en toute transparence de la tenue d'école au maillot de football, aux vêtements semi-formels, au manteau d'hiver, puis aux vêtements de nuit. J'ai aussi appris qu'un sweat à capuche peut servir de fouet. Et un Kleenex. Et une éponge.

3. En 7e année, vous pouvez identifier un futur garçon de fraternité à un kilomètre de distance.

Ces gars sont si faciles à repérer : ils sont bruyants, maladroits, entourés d'une bande de groupies et remplis d'idées brillantes, dont la plupart impliquent de la nourriture, des fluides corporels, des intrusions et/ou une excuse pour courir torse nu.

4. Skimpy est le nouveau noir.

Apparemment, de nombreuses collégiennes ont suivi les conseils de leurs grands-mères : il n'est jamais trop tôt pour commencer à s'habiller comme dans une vidéo de Nicki Minaj. D'un autre côté, certaines filles portaient de jolies robes adaptées à leur âge. En fait, le large éventail de vêtements pour filles rendait la scène extrêmement surréaliste, un peu comme si les Duggars assistaient à une fête au manoir Playboy.

5. Le plateau de fruits est mort par le collège, les amis.

Ainsi, après toutes ces années de fêtes d'école élémentaire politiquement correctes avec des fraises et des raisins secs en forme de lapins et de bonhommes de neige, les collations nutritives sont immédiatement abandonnées au collège. En fait, je suis presque sûr que les réunions de planification de fête se déroulent comme ceci :

Vous vous souvenez de la façon dont nous servions des collations saines à toutes ces fêtes d'école primaire ?

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Ouais, c'était un peu ennuyeux.

Je connais. Voulez-vous simplement servir Mountain Dew et Skittles?

Sûr.

Fait. Désolé les enfants. Oui, nous nous souciions de votre santé il y a six mois, mais franchement, c'était épuisant. Va chercher un Oreo. Ou six.

6. Il n'y a pas de danse dans un bal de collège.

J'ai vu beaucoup de mouvement à cette fête du collège, dont aucun ne pouvait être classé comme de la danse. Il y avait des marches sans but, des claquements de mosh pit, des courses, des sauts et parfois des twerks. Fait intéressant, alors que les collégiens semblent mal à l'aise de se parler, ils n'ont évidemment aucun problème à se débattre maladroitement les uns à côté des autres. Hmmmm… un peu comme un mariage. Je suppose qu'il n'est jamais trop tôt pour commencer ces relations dysfonctionnelles.

7. Les mères et les préadolescentes de la quarantaine sont des âmes sœurs.

Je suis sorti de la danse en me demandant pourquoi les mamans et les collégiens sont toujours en désaccord. Ce n'est peut-être pas que nous n'avons rien en commun, mais que nous avons tout en commun. Quand on y pense, nous sommes tous les deux dans une phase de transition délicate. Comme l'a dit un jour la brillante Britney Spears, une préadolescente n'est pas une fille, pas encore une femme. Eh bien, n'est-ce pas la même chose pour les mamans? Ne sommes-nous pas piégés dans ce pas un hipster, pas encore une phase de vie Meemaw ? Et tout comme les adolescents, nous sommes de mauvaise humeur, nous avons souvent l'air de sortir du lit, nous avons l'impression que personne ne nous écoute et nous avons tendance à rouler des yeux. Bingo.

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8. Ne sous-estimez jamais la créativité d'un garçon de 12 ans.

Vers la fin de la fête, il y a eu beaucoup d'excitation autour de la salle de bain des garçons, suivie de cette annonce : Il y a du caca sur le sol ! Laissez-moi vous dire que peu importe la formation de chaperon que vous avez reçue, rien ne vous prépare à ces mots. Étonnamment, le mystérieux pooper a réussi à réussir sans que son identité ne soit révélée. Il vient d'atterrir puis a disparu. Après avoir vécu ce phénomène de première main, vous réalisez qu'il n'y a pas de moyen plus définitif de vider une fête que celui-ci.

9. L'avenir est radieux.

Et par brillant, j'entends orange vif, comme dans l'orange Cheetos. Dont la plupart est coincé dans des accolades. Qui sont maintenant accentués avec des fils de couleur néon. Il y a aussi de nombreux vêtements néon de la tête aux pieds (merci, Nike) au point où des surligneurs humains sont à chaque tournant, attendant juste de mettre en évidence le monde en feu. C'est une belle chose.

J'ai regardé autour de la salle et j'ai essayé d'imaginer qui était le plus susceptible d'émerger en tant que futur leader. Serait-ce le garçon qui bouffait du Mountain Dew, éblouissant ses copains avec des flatulences sous les bras ? Le sosie de Selena Gomez faisant le toboggan électrique ? Le futur Sigma Chi ralliant ses amis à glisser dans le couloir en chaussettes ? Difficile à dire, mais mon argent est sur le caca fantôme.

Ce message a été initialement publié sur BluntMoms .

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