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9 fois où vous souhaiterez que votre enfant ne soit pas propre

Parentalité
  Porte avec une pancarte de salle de bain dessus. Tom Gowanlock / Shutterstock

Quelque part entre la torture de l'apprentissage de la propreté et le fait que votre enfant apprenne à le retenir, il existe un purgatoire dans lequel vous ferez face à des années d'expériences répugnantes aux toilettes avec votre enfant habitué à la propreté. Les gens assurent souvent à une mère stressée que son tout-petit ne marchera pas dans l’allée avec des couches, et c’est probablement vrai. Tout ce que je demande, c’est : ne pouvons-nous pas au moins attendre qu’ils apprennent à s’accroupir avant d’aller au pot ? Voici neuf fois où vous souhaiteriez que votre enfant porte encore des couches :

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1. Quand l'avion roule

C’est un scénario perdant-perdant. Soit vous êtes interpellé sur un haut-parleur par un agent de bord énervé qui n'a clairement pas d'enfants en bas âge tandis que 200 passagers vous regardent mauvais pour avoir potentiellement retardé leur décollage, soit votre enfant reste misérablement trempé de pisse pendant les prochaines heures. Si je descends, je préfère que ça ne sente pas l’urine.

2. Quand quelqu'un a un accident

Il était tellement plus facile de jeter une couche que de nettoyer la merde d’un sous-vêtement ou d’un pantalon. Il n’y a pas d’expérience plus humiliante que de ramasser des crottes séchées sur du polyester.

3. Dans la salle de bain sale d’une station-service

Attends, j'avais tort. Nettoyer le siège des toilettes dans la salle de bain d’une station-service est certainement une expérience plus humiliante. En fait, c’est putain de dégoûtant. Et ce savon rose gluant pourrait même rendre vos mains plus méchantes que de nettoyer leurs crottes.

4. Quand votre enfant doit faire caca dans un Porta-Pot

Je n'ai pas de mots. Ces choses me retournent l'estomac et regarder mon enfant s'asseoir sur le siège pendant que j'essaie de l'empêcher de tomber dans l'abîme béant de liquide bleu ignoble fait partie des six minutes les moins agréables qu'un parent puisse endurer. (Voir commentaire précédent sur le squat).

5. Les cinq dernières minutes d'un film

Celui-ci est encore plus nul si vous avez d’autres enfants avec vous, car ils ne ratent pas la fin sans se battre. Ainsi, pendant que vous saisissez frénétiquement des manteaux et des bras et que vous grognez « lève-toi maintenant », vous vous faites crier dessus par un groupe d'enfants d'âge préscolaire et vous recevez le mauvais œil des gens qui essaient de regarder le film. C'est juste nul.

6. Lorsque les toilettes ont une chasse d’eau automatique incontrôlable

Je ne sais pas pour vos enfants, mais cela me fait très peur. Vous finissez par les faire asseoir sur le siège et tout à coup, de l'eau asperge leur petit cul, suivie d'une chasse d'eau explosive à laquelle ils n'étaient pas préparés. Maintenant, ils doivent pisser comme une banshee mais ne s’approcheront pas des toilettes de la pièce, car ils sont convaincus qu’ils essaient de les aspirer en enfer. Mon enfant a dû faire caca lors d'une fête d'anniversaire une fois où les toilettes n'arrêtaient pas de tirer la chasse d'eau à chaque fois que ses fesses s'en approchaient. Après 10 minutes de supplication et de pleurs, j'ai posé une assiette en carton sur le sol et je l'ai laissé continuer là-bas. Encore une fois, pas de mots.

7. Lorsque vous êtes sur l’autoroute

Traversant des villes au hasard, aucune idée d'où vous êtes, aucune halte en vue. Soudain, vous devez sortir dans un village de connards et trouver un Kmart pour pisser. En sortant, votre enfant aura l'audace de râler pour un nouveau DVD et de pleurer pour un Kit Kat. Après cela, je suis généralement perdu et je cherche l’autoroute pendant une heure.

8. Lors d'un bon dîner

Lorsque vous êtes au milieu de votre repas et que vous devez vous arrêter pour essuyer les fesses de quelqu’un, puis reprendre votre repas, ce n’est tout simplement plus la même sensation. C’est une de ces choses auxquelles je ne serai jamais insensible.

9. N'importe où, quand votre enfant commence à pisser

Vous connaissez cette danse. Cela se produit assez peu de temps après que votre enfant vous assure qu’il n’a pas besoin de faire pipi. La main se met à s'accroupir, les yeux commencent à plisser les yeux et tout à coup, elle s'agite légèrement en disant 'mais maintenant je dois y aller si mal'. Et c'est parti : vous avez environ 60 secondes jusqu'à ce que la pisse lui sorte des oreilles. Au diable la politique réservée aux employés, votre enfant pisse dans ses toilettes ou il ferait mieux de sortir les serpillères. C'est ce qu'a dû ressentir Sandra Bullock Vitesse .

Alors la prochaine fois que vous stresserez à cause de l’apprentissage de la propreté, respirez profondément et adoptez la couche. Avant de vous en rendre compte, vous vous précipiterez vers les toilettes dans une station Exxon en souhaitant le bon vieux temps.

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