7 signes que vous êtes une maman étrange

Je suis un peu obsédé par la nouvelle émission à succès scénarisée Bravo Étrange maman , et beaucoup de mes amis aussi. Nous discutons régulièrement des allées et venues et des réflexions de la star et créatrice de la série, Jill Kargman alias Jill Weber (également très brièvement connue sous le nom de Jill Von Weber). Jill joue une version fictive d'elle-même essayant de naviguer dans les cliques et l'écosystème social d'élite géré et protégé par le sac Jimmy Choo/Chanel portant les mamans de l'Upper East Side, ce qui la laisse souvent se sentir comme une maman étrange.

J'utilise rarement, voire jamais, ce terme, mais je le ferai ici. Le spectacle est drôle à éclater de rire. Comme si j'étais littéralement en train de rire à haute voix pendant une grande partie de chaque épisode d'une demi-heure. Et la raison de tant de mes LOL littérales est que le spectacle est si relatable. Bien que j'habite dans la banlieue de Philadelphie (relativement loin de l'Upper East Side de Kargman), je me suis moi aussi sentie comme une étrange maman - beaucoup. Plusieurs de mes amis ont rapporté des sentiments similaires. J'ai pris note de nos moments de sortie de maman dans la vraie vie et j'ai compris comment vous savez quand vous êtes, en fait, la maman bizarre.

1. Vous n'avez pas le même sac que toutes les autres mères de l'école de votre enfant.

Avez-vous déjà eu l'impression de ne jamais avoir reçu de mémo sur le sac que vous devriez porter tous les jours ? Apparemment je n'ai pas compris. Cela m'est devenu évident lors d'un pique-nique à l'école maternelle de mes enfants, lorsqu'une maman non étrange m'a dit de poser mon sac à côté du sien à l'une des tables. Elle m'a décrit le sac - génial. Le seul problème était qu'il y avait huit sièges réservés à la table, chacun avec exactement le même sac de créateur. J'étais paralysé par l'odeur enivrante du cuir fin assorti. J'ai emmené mon sac en nylon violet à une autre table. Qu'aurais-je pu faire d'autre ?

2. Vous vous êtes levé et avez quitté un dîner de groupe avant le dessert.

Avez-vous déjà été coincé dans l'un de ces grands dîners de groupe super ennuyeux et tellement douloureux avec beaucoup trop de couples que vous connaissez à peine ? Oui, vous êtes peut-être un peu proche d'une des mamans du groupe, mais votre mari n'a rien en commun avec les autres papas. Vous passez la majeure partie de la nuit à essayer d'établir un contact visuel avec votre mari, qui a été contraint de s'asseoir au bout de la table des gars parmi des étrangers mangeant de la nourriture médiocre dans un restaurant trop cher à l'ambiance prétentieuse. C'est arrivé à mon mari et à moi, et j'étais plus que fier de mon étrange papa quand il s'est levé avant même que nous ayons commandé le dessert, a annoncé que nous devions y aller, a mis de l'argent sur la table pour notre part du repas et nous étions sortis de là. Badass étrange papa dehors!

3. Vous l'été où vous hivernez.

Jamais été demandé où vous l'été? Une étrange maman à moi a posé exactement la même question (qui a d'ailleurs été posée à Jill Weber dans l'épisode 1) lors de la rentrée scolaire de son enfant. Mon étrange amie maman a répondu avec fierté qu'elle passait l'été là où elle hivernait : dans sa propre maison, sa seule et unique maison.

4. Vous redoutez les anniversaires sans rendez-vous.

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Vous avez été là. Vous accompagnez votre enfant à la fête d'anniversaire, échangeant des plaisanteries avec l'hôte de la fête et d'autres mamans attardées, attendant ce moment magique où la mère hôte vous dit que c'est une fête de dépôt et que vous devriez juste revenir dans une heure et demie pour récupérer votre enfant. Oui, vous dites-vous quand ces mots sont prononcés. Maintenant, vous pouvez faire une course, aller au Starbucks ou vous promener. Si, d'un autre côté, la fête n'a pas lieu, vous serez entraîné dans une conversation de 45 minutes sur les avantages de l'eye-liner liquide par rapport au crayon. Une histoire vraie racontée par une étrange maman d'un de mes amis.

5. Vous avez servi de la nourriture non politiquement correcte à la fête d'anniversaire de votre enfant.

Vous connaissez ces fêtes d'anniversaire où tout ce qui est servi est 100% nourri à l'herbe, bio, sans gluten, sans produits laitiers, sans caséine (qu'est-ce que c'est que la caséine au fait) ? J'ai assisté à beaucoup de ces fêtes d'anniversaire avec mes enfants, mais le fait est que je n'en ai jamais organisé. Peut-être que je suis de la vieille école, mais une bonne pépite de poulet à l'ancienne va-t-elle vraiment faire autant de mal ? Apparemment - selon un enfant à la fête d'anniversaire de ma fille - ce serait le cas. Cette petite fille s'est en fait disputée avec mon mari à propos de l'endroit d'où venaient lesdites pépites de poulet. J'étais fière de mon mari, qui a tenu bon du mieux qu'il a pu, mais l'enfant est tout de même rentré chez lui affamé.

6. Vos enfants ont des amis dont vous ne connaissez pas les noms.

Vous avez déjà assisté à un événement familial, comme le jeu de crosse de votre fille, où toutes les mères semblent discuter des tenants et aboutissants de la dynamique de la classe de 2e année et des cliques de filles et untel et qui a dit cela et cet autre fille qui règne sur la table du déjeuner? J'y suis allé, et le fait est que je n'avais aucune idée de qui étaient certaines de ces filles. Je me contentais d'entendre régulièrement ma propre fille parler de ses vrais amis, avec qui elle semblait toujours aimer traîner. Étais-je la mauvaise maman ou juste la maman étrange ? J'ai prétendu que je connaissais ces noms et j'en ai même laissé tomber quelques-uns moi-même. Je me demande si quelqu'un a remarqué les maquillages ? J'ai en quelque sorte brouillé mes mots, alors j'espère que non.

7. Faire ses valises pour le camp n'est pas un sport de compétition dans votre maison.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi emballer vos enfants pour un camp d'été est devenu plus long que rédiger une thèse pour votre doctorat ? J'ai fait. J'ai commencé à demander autour de moi, et il semble que de nombreuses mamans non étranges prennent cet emballage très au sérieux. Leur emballage des t-shirts, shorts, chaussettes et sous-vêtements de leurs enfants - qui finiront sans aucun doute par se perdre quelque part dans le lac du camp - implique plusieurs paquets de sacs zippés, de cellophane, de rubans personnalisés et plus encore. Je pensais que je faisais l'essai du vieux collège en enroulant les chaussettes ensemble. Je suppose que non.

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