65 citations de Ryan Reynolds qui vous feront pleurer de rire
Steven Ferdman/Getty
Ryan Reynolds est le roi de la blague à papa. Vous ne nous croyez pas? Découvrez n'importe quelle citation ou Tweet qu'il a déjà envoyé sur parentalité , paternité , nouveau-nés , et caca puant couches . Le comédien et acteur toujours hilarant a peut-être consolidé sa position de leader d'Hollywood (bonjour Deadpool !), mais c'est vraiment son rôle de mari de l'actrice Blake Lively et de père des filles Inez, James et Betty qui nourrit sa comédie. .
Reynolds est une émeute et prouve qu'il est tout aussi drôle hors écran sur les réseaux sociaux que devant la caméra.
Qu'il trolle Lively sur Instagram ou ses camarades de casting ou qu'il se moque sardoniquement de son propre manque de sommeil aux mains de trois jeunes enfants, Reynolds est le papa drôle qui est doublures simples , des blagues et des jeux de mots vous permettront de passer la nuit la plus longue sans sommeil avec votre propre petit virus d'amour. Dans cet esprit, nous sommes allés de l'avant et avons rassemblé les meilleures citations et tweets de Reynolds pour vous faire sourire.
Giphy
1. Être papa, ce n'est pas seulement manger un énorme sac d'oursons en gélatine pendant que votre femme accouche. Cela signifie être à l'aise avec le mot héros.
2. C'est incroyable que vous puissiez être aussi épuisé et aussi heureux en même temps.
3. Être père est le plus grand sentiment sur terre. Sans compter ces merveilleuses années que j'ai passées sans enfant, bien sûr.
4. Lors de notre promenade à 6 heures du matin, ma fille a demandé où allait la lune chaque matin. Je lui ai fait savoir que c'était au paradis, visiter la liberté de papa.
5. Demandez à votre médecin si vous êtes admissible à une prolongation. Un 4e, voire un 5e trimestre peut être très paisible pour le père. Félicitations.
6. Ma fille adore être enterrée jusqu'au cou dans le sable à la plage. Son petit visage s'illumine quand je reviens la chercher le lendemain.
7. J'avais l'habitude de dire à (Blake) : 'Je prendrais une balle pour toi. Je ne pourrais jamais rien aimer autant que je t'aime.' Et à la seconde où j'ai regardé dans les yeux de ce bébé, j'ai su à ce moment précis que si jamais nous étions attaqués, j'utiliserais ma femme comme un bouclier humain pour protéger ce bébé .
8. C'est incroyable de voir ma fille aînée prendre soin de ma plus jeune. Le roi Lion était juste! Le cercle de la vie, ça existe.
9. Je suis allé à Disneyland parce que ma fille est obsédée par Mickey Mouse. Elle était tellement excitée quand je suis rentré à la maison et je lui ai dit.
10. Le rire peut vous servir dans les moments sombres et même vous aider à revenir en arrière.
11. Je ne l'ai jamais avoué à voix haute, à moi-même ou à ma femme, mais je vraiment voulait une petite fille. C'est le meilleur.
12. Ma fille est tellement excitée de regarder des films Disney. Elle aime qu'ils chantent, dansent et jouent un rôle quand les parents meurent.
13. Au début, j'ai vu ma mère manipuler le bébé, et mon cœur a sauté dans ma gorge parce qu'elle le manipulait comme un morceau de viande ! Puis j'ai réalisé: 'Oh, c'est une personne qui sait se débrouiller avec un huit livres nu et qui n'est pas légèrement terrifiée.'
14. Être père signifie responsabilité. Pas seulement pour votre famille principale, mais aussi pour la famille secrète au Danemark que personne ne connaît.
15. Je n'ai aucun problème à me réveiller cinq fois au milieu de la nuit et à changer des couches, et aussi épuisé que tu sois, j'ai ce sourire stupide sur le visage tout le temps.
16. Je n'ai pas à me préparer à être enroulée autour du doigt de ma fille. Je suis enroulé autour de son petit doigt depuis le jour où elle est tombée dans ce monde.
17. Il s'avère Jeu des trônes n'est PAS historiquement exact. Je m'excuse d'avoir traité mon idiot de neveu de 6 ans d'imbécile.
18. Je pense que vous devez abandonner cette idée que vous pouvez être précieux à propos de tout, et laisser ce gâchis abstrait que c'est.
19. Après la couche de ce matin, ma fille a finalement obtenu le tatouage en forme de larme sur son visage.
20. J'ai regardé La Reine des Neiges sans mon enfant de deux ans ce matin. Le désespoir se révèle sous de nombreuses formes.
21. Ces jours-ci, je pense que cligner des yeux signifie faire de minuscules petites siestes toute la journée.
22. Notre bébé en particulier est, pensons-nous, allergique au sommeil.
23. Bon sang, c'est dur de laisser votre petite fille aller quelque part seule pour la première fois. J'étais un gâchis total en la déposant à Burning Man.
24. Les gens ont leurs complexités. Ils ont aussi leurs moments héroïques et leurs moments méchants.
25. Le mobile au-dessus du berceau de ma fille n'est qu'un tas de NuvaRings. Alors elle se souvient de sa chance.
26. Je pense que chaque relation va traverser quelques moments difficiles. C'est ce qui le rend plus fort, je pense.
27. Tout le monde pense que son bébé est un génie. Les gens trouvent cela délicieusement rafraîchissant quand je leur dis : « Mon bébé ? Totalement moyen. Genre, 100 pour cent en moyenne.
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28. Je veux juste finir ce que je fais et rentrer à la maison. Je veux passer un week-end. Je veux prendre le petit déjeuner, une pile de crêpes. Je ne veux pas ne pas profiter d'où je suis en ce moment même. Donc, chaque fois que je planifie quelque chose, c'est exactement le contraire qui se produit.
29. Dans la couche de ma fille ce matin, j'ai trouvé un loup à moitié digéré. Essaie-moi.
30. J'aime le Canada. Cela fait un beau chapeau pour l'Amérique. Quand l'Amérique manquera d'eau, c'est le premier endroit où j'irai.
31. Il est important que les enfants mangent cinq portions de légumes par jour. Même si l'enfance n'est qu'une répétition générale d'une souffrance adulte extraordinaire.
32. Ce matin, ma fille a dit « quiche », ce qui signifie qu'elle est intelligente, affamée et connarde.
33. Je n'ai jamais pris de cours de théâtre, mais je savais que je pouvais le faire grâce à l'habileté avec laquelle je mentais régulièrement à mes parents !
34. Déposez le bébé dans son berceau ce soir. Elle fronça son nez si mignon, gloussa, puis se transforma en milliers de chauves-souris.
35. Quel que soit le livre pour enfants que je lis à mon bébé qui hurle dans un avion, la morale de l'histoire est toujours quelque chose à propos d'une vasectomie.
36. Je crois fermement que vous ne pouvez pas faire de chimie avec qui que ce soit, encore moins un enfant.
37. J'ai un ami qui a dit que son enfant de 2 ans et demi récitait Tchekhov. À présent cette bébé est un génie et probablement, soyons honnêtes, un peu un trou.
38. A totalement cédé et a jeté les clés de la voiture à ma fille. Elle avait l'air vraiment heureuse alors qu'ils rebondissaient sur son petit visage d'enfant.
39. Quand ton père est flic, appeler le 911, c'est vraiment comme appeler papa au travail.
40. Quoi de mieux qu'un trajet de 12 heures avec un enfant d'un an qui hurle ? Sans compter l'hépatite.
41. Je ne suis qu'une installation de changement de couches reliée à un système de survie, mais ma femme, elle, prend le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner. C'est une humaine Denny's toute la journée... et ça ne s'arrête jamais pour elle. C'est la plus belle Denny's que vous ayez jamais vue, je vous le garantis.
42. Je préfère boire un bol de liquide antirabique brûlant plutôt que de prendre l'avion avec mes deux enfants.
43. Astuce : Il est important que les parents prennent aussi peu de « temps d'arrêt » pour eux-mêmes. Même si vous vous sentez assez coupable à votre retour 14 ans plus tard.
44. Ma fille vient d'éternuer dans ma bouche bâillante. Elle avait l'air vraiment contente d'elle. La blague est sur elle. Elle devra m'enterrer un jour.
45. Je marcherais dans le feu pour ma fille. Enfin pas le FEU, car c'est dangereux. Mais une pièce super humide. Mais pas trop humide, car mes cheveux.
46. Si ma fille prouve qu'elle peut s'occuper des fourmis de feu que je lui ai achetées, nous lui offrirons ce foutu chaton.
47. Si l'anxiété pure était un sport olympique, je me sentirais vraiment anxieux à propos de toutes les médailles d'or que je viens de gagner comme un BOSS.
48. Le matin, j'aime laisser sortir les chiens et chanter, Qui laisse sortir les chiens avant de me frapper au visage aussi fort que possible.
49. La meilleure partie de passer l'après-midi à Disneyland dans une chaleur de 100 degrés est de mourir devant tant d'enfants.
50. Ne me faites PAS regretter ce tatouage One Direction sur le bas du dos, les gars.
51. Peignez une peinture murale de Zayn sur le capot de votre voiture avec de la feuille d'or et de vrais cheveux, et soudain vous êtes « obsédé ».
52. Rien de mieux que de passer une matinée entière à regarder dans les yeux de ma petite fille, à murmurer : 'Je ne peux pas faire ça.'
53. J'apprends à ma fille que le soleil se couche chaque nuit parce qu'il est en colère contre elle. Je vais probablement écrire un livre sur la parentalité à un moment donné.
54. J'adore écrire des comptines pour ma fille. Ses favoris sont « Sunshine-Cuddle-Time ! » et « Tout le monde que vous connaissez finira par mourir ».
55. Ma fille n'a que 6 mois et dessine déjà. Je l'accrocherais bien au réfrigérateur mais honnêtement, c'est de la foutaise.
56. Mes enfants ont essayé de me faire une surprise pour mon anniversaire ce matin. Je les ai totalement entendus venir et se faufiler pour commencer une nouvelle vie ailleurs.
57. Ma petite fille est traumatisée à vie. 50 Nuances de Grey = Le pire putain de livre de coloriage de tous les temps.
58. Les folies criminelles seraient tellement plus drôles si votre véhicule de fuite était Hodor de Le Trône de Fer s.
59. Une famille en train de pique-niquer à environ deux cents mètres sous le vent a mangé la moitié des cendres de mon père ce matin.
60. Je peux passer de la recherche d'une crampe sur WebMD à l'achat d'un cercueil en moins de 90 secondes.
61. Je ne suis pas un fan de hockey, c'est probablement pourquoi j'ai dû quitter le Canada en premier lieu.
62. Je cours dans une paire de New Balance avec une semelle plus fine, mais elles ne ressemblent en rien à ces chaussures pieds nus qui montrent les cinq orteils. J'ai un peu la phobie de ça.
63. Lorsque j'expire, je tourne à droite dans Louie Anderson.
64. Je devais porter un costume, alors j'ai consacré mon temps requis au gymnase. Mais je ne fais pas partie de ces acteurs qui romantisent ses épreuves et se vante de pouvoir maintenant appuyer sur un panda.
65. J'adore les vélos. Ce n'est pas la passion la plus sûre à avoir, mais je suppose que c'est mieux que la roulette russe.
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