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6 raisons pour lesquelles les gars qui finissent rapidement font les meilleurs maris

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Si vous envisagez de procréer un jour, réfléchissez longuement et sérieusement à l'homme que vous épousez.

J'aime Sting. Beaucoup. Je pense que The Police était le meilleur groupe de tous les temps. Je suis connu pour m'attarder quand Dune vient sur la télévision par câble de fin de soirée. J'écouterai même Fields of Gold si je suis loin de la télécommande radio. Mais le sexe tantrique pendant des jours ? Oh, Trudie , à quoi penses-tu?

J'ai déjà eu des relations sexuelles. Tu sais ce que ça m'a apporté ? Deux enfants et un épuisement chronique. La seule chose que je veux faire pendant plus de huit heures, c'est dormir.

Jeunes femmes célibataires du monde, tenez compte de mon conseil : si vous envisagez de procréer un jour, réfléchissez longuement et sérieusement à l'homme que vous épousez. Éloignez-vous du long et dur. Ou à tout le moins, le dur pour longtemps.

Les fellations sont l'épine dorsale du maintien d'un mariage sain après les enfants. Mais parfois, même un hummer sincère ne suffira pas. L'intimité doit être maintenue, disent-ils. Mais personne n'a dit qu'il fallait en perdre le sommeil. Voici donc pourquoi les hommes qui finissent vite font les meilleurs maris :

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1. Sexe plus court = plus de sommeil !

Mon mari et moi avons une règle dans la chambre : il peut faire absolument tout ce qu'il veut, tant qu'il ne me réveille pas. Malheureusement pour nous deux, j'ai le sommeil léger. Cela étant dit, personne n'aime entendre son partenaire se mettre à ronfler au milieu du coït. C'est encore plus insultant que de lui demander s'il s'est souvenu de prendre des recharges Diaper Genie pendant qu'il expérimente un nouveau mouvement qu'il a vu sur Pinterest.

2. Si cela prend trop de temps, vos enfants interrompront inévitablement.

On ne sait pas combien de temps vous avez pour cette aventure amoureuse. Pensez à vos tentatives de sexe post-enfant comme à un match d'échecs chronométré avec un vieux mec au parc.

Vous planifiez votre stratégie avant que quelqu'un ne touche une pièce, puis — boom — pion à E4. Minuteur de gifle. Pion à E5. Minuteur de gifle. Retirez le soutien-gorge. Minuteur de gifle. L'enfant demande de l'eau. Minuteur de gifle. Ouvrez le tiroir à lubrifiant. Minuteur de gifle. Bébé gémit dans le moniteur. Minuteur de gifle. Réalisez que le lubrifiant a été réquisitionné par des enfants pour graisser les roues coincées de Thomas le train et qu'il a disparu. Minuteur de gifle. Est-ce que quelqu'un va jamais prendre la reine ?!

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3. Après que votre enfant ait bousillé le lit ce matin, Dieu sait ce qu'il y a dans vos draps.

Après encore une semaine sans dormir, vous avez tenté de vous endormir quelques instants en soudoyant votre enfant en lui faisant regarder Rue de Sesame dans ton lit. Cependant, vous n'avez pas remarqué que les poignets de son pantalon étaient remplis de saleté/gravier/sable/paillettes/yeux écarquillés.

Maintenant, vos draps ressemblent à des pierres ponces. Si votre mari a prévu une routine élaborée du Cirque du Soleil, vous êtes assuré de vous retrouver avec un gommage corporel fait maison dans votre arbuste dame. Moins est plus. A moins que ce ne soit ta propre peau. Ensuite, vous devriez essayer d'en garder autant que possible.

4. Vous pouvez vous faufiler dans un quickie pendant qu'il y a de la pizza surgelée dans le four.

Un bon mari peut commander le dîner, faire trembler vos genoux, puis ouvrir la porte d'entrée avant que le livreur ne sonne à la porte et ne réveille les enfants. Un bon mari peut jeter une pizza congelée dans le four grille-pain, changer le linge, ouvrir deux bières et ravager votre corps – le tout avant de brûler la croûte.

5. Vous devez frapper cette chose avant que l'un de vous ne remarque que votre vagin sent la cage de hamster.

Assez dit.

6. Il y a un épisode de Empire en attente sur le DVR.

Si Cookie n'attend personne, je ne devrais pas avoir à le faire non plus.

Et pour ceux d'entre vous qui sont déjà au coude à coude dans la progéniture ? Oui, il fut un temps où le sexe avec votre partenaire était quelque chose à savourer et à faire durer. Et oui, en théorie, un jour ce temps reviendra (même si d'ici là la plupart du temps est passé à attendre qu'une petite pilule bleue fasse son effet). Mais pour l'instant, abandonnez les désensibilisants et remportez la victoire. Parce que je suis presque sûr d'entendre votre tout-petit essayer de rincer les gerbilles en ce moment même.

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